13 способів перешкодити трансфобному дядьку Теду зіпсувати вам свято

Подивіться, ми всі знаємо, що ваш дядько Тед може бути повним придурком щодо вашої гендерної ідентичності, особливо під час свят. Він завжди робить принизливі коментарі щодо вашої помади в невідповідний час і псує святковий настрій, але чомусь він все одно не залишився без запрошення на ваше сімейне свято.

Він такий передбачуваний щодо цього. Ваша тітка Сью буде в центрі розмови про свою останню рок-оперу, яку вона написала, і бац! він стрибне прямо туди з гендерно-агресивним non sequitur. Він почне з того, що викладе свій напад як модну пораду (Отже, що з блиском на твоїх щоках, Скайлер? Це якісь гарні речі, якщо ти мене запитаєш) буде посилюватися, ображаючи твоїх батьків (Ви все ще носите сукні? Якби я була твоєю Тату, я б назавжди віддав їх Goodwill!) і закінчу з якоюсь доброю старомодною неправильністю статі (Вам потрібно підстригтися, молодий чоловік!)

Дядько Тед — мудак, звичайний і простий. Ніхто з вашої родини не має сміливості протистояти йому – вони просто дозволяють йому позбутися того, щоб бути шаленим шматком людської нечистоти, тому що він старий і має погану спину.

Але ти заслуговуєш кращого в ці святкові дні, дитино, і я тут, щоб допомогти тобі. Як постійний експерт із педикюрів, я склав надійний план, щоб ви пережили канікули без переслідувань і принизливих коментарів дядька Теда. У цей святковий сезон, коли дядько Тед неминуче нагадує про те, що він вважає вашу стать грубою, і починає критикувати ваші сережки на очах у всіх, ось тринадцять стратегій (розставлених у порядку від найменшого до найбільш радикального), які ви можете використовувати, щоб ефективно змініть тему і переконайтеся, що всі забули про вашу стать:

Покажіть усім відео про лінивців : Почніть повільно. У той момент, коли ви відчуєте, як зміїні очі дядька Теда зосереджуються на вашому вбранні, відріжте його, оголосивши Усі! У мене є миле інтернет-відео з Facebook, яке я хотів би показати! Це дивовижна істота, відома як лінивець! Але це дитяча версія вищезгаданої тварини! Тоді завантажте це відео на свій телефон , і роздайте по столу. Це не тільки відверне дядька Теда від докорів, але й вб’є принаймні десять хвилин сімейної трапези.

Почніть пояснювати все, що я хочу на Різдво, це ти, Марайя Кері : Ніщо так не вибиває з колії трансфобію, як класичний спів, і All I Want for Christmas Is You, безсумнівно, стане улюбленцем натовпу. У той момент, коли дядько Тед відкриває рота, стрибає з Я...я..я...я...я...не хочу багато на Різдво... тоді з радістю дивіться, як вся ваша родина відповідає. тільки одна річ, я не-еее-е-е-е-ед Та-да! Спів-а-лонг почався, і ваша гідність як транс/квір людини була збережена.

Розпочніть боротьбу, висвітлюючи зміну клімату : Насправді потрібен лише один коментар про те, як спекотна погода супроводжується швидкою зміною клімату, чи не так? Дядько Тед миттєво забуде, що б він не думав про вашу стать, і вибухне вогняною кулею людської люті, що ви вірите в таку абсурдну ліберальну змову. Поки він покінчить зі своєю лайкою, швидше за все, йому настане час спати!

Якщо це не спрацює, розкажіть буквально все про Білий дім : Про всяк випадок! Будьте готові продовжити коментар про зміну клімату, подумавши про Дональда Трампа. Проста Меланія Трамп — найгарніша перша леді, яку ми коли-небудь мали, або Дональда Трампа звучить так, ніби п’ятирічної дитини в Твіттері буде більш ніж достатньо, щоб спалити всю зайву енергію дядька Теда.

Скажіть щось запальне про Тейлор Свіфт : І навпаки, ви можете взагалі пропустити політику і просто сказати що-небудь зверхнє, але стримане, про останній альбом Тейлор Свіфт. Подивіться, що ви змусили мене зробити, я думаю, не було жахливим, але це, безумовно, було тьмяним, чи не погодитесь? Це не вплине на дядька Теда, але миттєво змусить вашу двоюрідну сестру Джесіку розплакатися. Вона цілковита Свіфті, і хоча наступні три місяці вона буде залишати підлі коментарі у вашому Instagram, її запальні гарячі сльози Свіфті закінчать святкову вечерю і відправлять усіх на кухню за солодким яєчним цукатом.

Напийся дядька Теда : Ще один спосіб відвернути мерзенні думки дядька Теда про вашу гендерну ідентичність — це просто замикати його. Зазвичай до обіду він достатньо п’яний, щоб бути справжнім мудаком на весь обід. Але якщо ви зможете переконати його втратити суперпупер даремно до 17:00, він, швидше за все, втратить свідомість у своєму кріслі до того часу, коли прийде обід. Тож готово!

Встаньте на стіл і прочитайте «Гендерні проблеми» Джудіт Батлер слово в слово : Якщо жодна з перерахованих вище тактик не вдасться, і дядько Тед вже пройшов половину своєї тиради про те, як сильно він ненавидить ваші ботильожки та м’які зап’ястя, просто скиньте копію Гендерні проблеми вийміть з гаманця, стрибніть на стіл, киньте шинку та всю їжу та почніть дослівно читати основоположний, е-е, вагінальний текст Джудіт Батлер. Так, спочатку це може здатися драматичним, але приблизно через п’ять хвилин ваші родичі настільки набриднуть академічному жаргону, що просто підуть додому.

Витягніть усі скелети сім’ї з шафи : Якщо ви почуваєтеся особливо негідно, ви завжди можете просто згадати той факт, що тітка Сью зрадила дядьку Джеку п’ять років тому. Це було давно, і вони обоє дуже наполегливо працювали над терапією для пар, щоб подолати це, але я впевнений, що вони все ще таять деяку образу.

Розгорніть блискучу бомбу : Обережно приховайте бомбу з блиском у світильнику біля обіднього столу, натисніть перемикач і - kapow! -- вся їжа стане неїстівною. Як додатковий бонус, ваш будинок матиме блискучий блиск протягом місяців, якщо не років!

Уявіть, що вами одержимий демон : Виконайте прямий маневр екзорциста: покрутіть головою, як сова, а потім виплюньте яскраво-зелену блювоту на дядька Теда. Це його зупинить. А твоя мама може навіть покликати сексуального священика, щоб після цього зробити екзорцизм?

Помістіть проносні в яєчний напій : Як остання спроба, це могло б спрацювати. Члени вашої родини будуть занадто зайняті боротьбою за дорогоцінний час у туалеті, щоб дядько Тед міг сказати щось про те, що ви поголили половину голови і виглядали ще веселіше, ніж минулого року.

Випадково запалити будинок дядька Теда : Імовірність 90% того, що дядько Тед не буде робити жодних коментарів щодо вашої статі, якщо хтось вбігає і кричить ДЯДЯКО ТЕД, ВАШ БУДИНОК ГОРЕЄ! Він буде загорнутий усю ніч, займаючись цим. Просто переконайтеся, що це виглядає як нещасний випадок – звинувачення у підпалі так дратують, розумієте?

Якщо все інше не вдається, зробіть татуювання повного обличчя : Це покаже їх.

Джейкоб Тобія є письменником, продюсером та автором майбутніх мемуарів Сіссі з Putnam Books у Penguin Random House. Названий у Forbes 30 Under 30, Джейкоб працював продюсером соціальних мереж у 4 сезоні серіалу, удостоєного премії «Еммі». Прозорий. Робота та активність Джейкоба були представлені в Журнал TIME, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, і Опікун, серед інших .