# 22 Еротичний інтелект, вилікування низького лібідо та соматичний рух з Джеймі Елізабет Томпсон

Сьогодні до шоу до нас приєднується Джеймі Елізабет Томпсон, яка є секс-тренером та експертом по інтимності, що допомагає парам досягти більш реальної та пов’язаної сексуальності та підвищення лібідо за допомогою еротичного інтелекту та соматичного руху.



Джеймі розробила низку онлайн-курсів для своїх клієнтів для більш успішного доступу до їх бажання з акцентом на спілкуванні та самосвідомості.

У нашій розмові Джеймі викладає корисні концепції її роботи та те, як вони поєднуються, щоб підтримати мету володіння нашою сексуальністю та пов’язання цього з кимось іншим.

Ми також говоримо про прості стартові прийоми боротьби з низьким лібідо, втілення, прелюдії, сексуального календаря та Еротичного меню Джеймі.

Ми закінчуємо деякими думками про те, як поділитися власними бажаннями з партнером і наскільки це може принести користь усім сферам життя.

Основні моменти

  • Основна робота Джеймі в стосунках і те, як вона закінчилася робота з парами.
  • Перепрограмування соматичного руху та усвідомлення організму.
  • Розуміння концепції еротичного інтелекту.
  • Запорука еротичного інтелекту та перші кроки, щоб зробити шлях до підвищення вашого.
  • Поради Джеймі тим, хто бореться із низьким лібідо.
  • Увімкнення тіла та використання втілення для виходу з голови.
  • Важливість прелюдії та орієнтування на різні потреби.
  • Сексуальне планування і створення часу для інтимності в насиченому житті.
  • Еротичне меню Джеймі та як він описує різні способи, які ми отримуємо та отримуємо.
  • Створення власного «навчального посібника» та обмін ним з партнером.
  • І набагато більше!

Додаткові речі

Доступ до ресурсів, розширених нотаток шоу та контактних даних Меган можна отримати натисніть тут.

Підписатися

Отримайте останні епізоди з моменту їх виходу. Підписатися на…

Apple Podcasts

Google Podcasts

Spotify

Soundcloud

Castbox

Стітчер

iHeartRadio

Підписуйтесь на Android

Стенограма

Шон Джеймсон: Сьогодні я розмовляю з Джеймі Елізабет Томпсон. Джеймі - це цілісний секс-тренер, який навчає людей необхідних інструментів для задоволення їх інтимних потреб, а також як швидко керувати конфліктом з відкритим, люблячим спілкуванням.

Джеймі, дуже дякую за те, що прийшов на шоу.

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, дякую за те, що мене взяли на себе.

Шон Джеймсон: Я хотів би почати з того, щоб дізнатись трохи про тебе, про твій досвід та про те, як ти прийшов, щоб допомогти людям покращити свої стосунки та любовне життя.

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, абсолютно. Я працюю в цій галузі більше десяти років, і я почав працювати з людьми в знайомствах і привабливості, і як по-справжньому створити іскру і провести чудове життя знайомств. Потім я переходив і почав працювати з людьми у стосунках і як орієнтуватися в конфлікті, і що я помітив, що це одне, що було у всіх спільне, здавалося, корінне питання, яке мали всі люди, які приходили до мене було щось навколо сексуальності.

Щось навколо близькості, я виявив, що спосіб, яким ми наближаємось до нашого сексуального життя, закінчився постійною ниткою для всіх, з ким я працював, має з чого почати працювати. Я почав зосереджувати свою практику на роботі з людьми як у знайомствах, так і у стосунках, але конкретно, у царині сексу та близькості.

Протягом восьми років я працював з людиною на ім’я доктор Карл Вулф, і ми вивчали юнгіанську психологію, квантову механіку, вивчали нейронауку та методи комунікації в жодному дуалізмі, а також перепрограмуванні соматичного руху. Багато різних модальностей у груповому форматі та працюють над динамікою, яка виникає, коли присутні двоє чи більше людей.

Багато моєї роботи було в тому, щоб зрозуміти першопричину того, що спричиняє або відсутність привабливості в сексуальному плані, або якесь низьке лібідо, або якісь труднощі в спілкуванні про інтимність та чутливі теми.

Це було багато моїх тренувань, і я дуже радий працювати з цим і допомагати людям використовувати щось, що я називаю їх еротичним інтелектом, і створювати процвітаючі інтимні стосунки з глибокою близькістю, а також справді гарячим сексом. Це було багато моєї подорожі, і я радий бути сьогодні тут, щоб поговорити про це.

Шон Джеймсон: Дивовижно, ви згадали дві речі, про які я хотів би заглибитись трохи глибше, ви згадали про соматичний рух, який я думаю.

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, одна з частин, які я виявив, що часто, коли у людей виникають проблеми у їхньому сексуальному житті або в їх здатності відчувати задоволення або отримувати те, що вони хочуть у спальні, і отримують задоволення, яке вони шукають , вони знаходяться в голові, а у їхньому фізичному тілі немає.

Один із способів допомогти людям подолати низьке лібідо або просто не задовольнятися статевим шляхом - це допомогти їм отримати більше в своєму тілі. Від того - адже задоволення існує в організмі, якщо ми не присутні в нашому тілі і живемо в головах цілий день, що відбувається з багатьма з нас, коли пристрої та все, що зараз є в Інтернеті.

Люди не в своєму тілі, оскільки вони не користуються своїм тілом, як вони використовують, або вони просто не знають про це. Що перепрограмування соматичного руху - це допомогти людям створити більше поінформованості організму. Коли вони зможуть мати більше поінформованості про тіло, вони можуть відчувати більше тонкощів і, отже, більше задоволення та задоволення від сексуального досвіду.

Шон Джеймсон: Ви також згадали про еротичний інтелект, що це саме?

Джеймі Елізабет Томпсон: Це слово, що доктор Естер Трілл насправді придумав, я зрозумів, що вона є, і знаєте, ми багато говоримо про інтелект, правда? Ми говоримо про інтелект розуму, а потім - зараз люди починають розпізнавати, не існує такого, що називається емоційним інтелектом.

Шон Джеймсон: Абсолютно.

Джеймі Елізабет Томпсон: Ви знаєте, це інтелект в емоціях. Я кажу, що є також інтимний інтелект, є також еротичний інтелект, де ми можемо розвинути свою здатність до динамічного сексуального досвіду та здатності підключитися до багатьох різних частин власної еротичної енергії та власного еротичного 'я'. Я називаю це еротичним інтелектом.

Шон Джеймсон: Звичайно.

Джеймі Елізабет Томпсон: В основному, еротичний інтелект означав би, як ти справді великий коханець, у тебе високий еротичний інтелект, тож ти справді хороший у ліжку. Ви знаєте, це як розвивати це як іншу форму інтелекту.

Шон Джеймсон: Дивовижно. Чи є у вас якісь - я маю на увазі, кожен шукає рішення чарівної таблетки, єдину просту техніку, яку вони можуть використати, щоб все виправити. Але чи є ярлики або хакі, які ви рекомендуєте людям, які хочуть вдосконалити свій еротичний інтелект, щоб стати кращими коханцями?

Джеймі Елізабет Томпсон: Ну, я не знаю, що є якісь ярлики, але я думаю, що є деякі речі, які ви можете зробити, що стосується хакерів. Якщо ви почнете платити - я думаю, що ви знаєте одне з речей, сподіваємось, ми сьогодні поговоримо тут трохи про спілкування. Я думаю, що спілкування - це ключ до еротичного інтелекту, тому що якщо ви навчитесь слухати, що саме говорить ваш партнер, як усно, так і невербально, саме тут відчуття та перебування у вашому тілі дуже важливі, оскільки ваше тіло підбереться на черги, над якими працював ваш розум. Я думаю, що ключем до еротичного інтелекту є насправді невербальне спілкування та здатність давати та отримувати невербальне спілкування.

З іншого боку, бути в змозі надати невербальну комунікацію та тонкі черги, і якщо вони не отримують цього, мати можливість насправді сказати це вголос. Це дійсно може підвищити здатність чогось, що я називаю сенсовим, це як сексуальне почуття, яке перебуває там, де ми перебуваємо в стані, коли ми можемо визначити щось, що здається настільки важким для кількісного визначення, і тому, якщо ми знаходимося в місці сексуального почуття створюючи, тоді ми можемо зрозуміти, що це таке, що ми хочемо, повідомити це таким чином, щоб його можна було почути, і воно виникає як можливість, і наш партнер може отримати її і дати нам.

Тоді ми знаємо, як дати їм елегантно знати, працювало чи ні. Це спосіб сенсу зробити разом у спальні. Де ми починаємо мати можливість перепливати те, що ми дійсно хочемо, а що не працює, щоб створювати більше зв’язку замість конфлікту.

Коли ми справді використовуємо свій еротичний інтелект і ми це можемо - це як здатність вміти розуміти, які є наші бажання, і вміти слухати, що бажання нашого партнера є через тонке спілкування або власне словесне спілкування . Це великий ключ, який я думаю, щоб стати для посилення вашого еротичного інтелекту.

Шон Джеймсон: Дивовижно. Рух у дещо іншому напрямку. Я отримую купу електронних листів від своїх читачок, які мають проблеми із низьким лібідо. Можливо, вони перебувають у відносинах деякий час, можливо, вони насправді не у відносинах, але вони борються зі своїм лібідо та розчарованим партнером. Мені просто цікаво, чи є у вас поради щодо того, хто слухає, можливо, також бореться із низьким лібідо?

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, абсолютно. Нещодавно у мене був клієнт, який мав - вона прийшла до мене після невдалого шлюбу, і вона сказала: 'Знаєте,' мої стосунки не вдалися, тому що я не хотів займатися сексом зі своїм партнером і так '.

Шон Джеймсон: Це сказала вона, чи це сказав її партнер чи це взаємна згода?

Джеймі Елізабет Томпсон: Це те, що вона мені сказала.

Шон Джеймсон: Добре. Вона сказала: 'Мої стосунки не вдалися, тому що я не хотіла займатися сексом зі своїм партнером'. І вона вивела це зі мною, і ви знаєте, вона відповідально відповідала за своє низьке лібідо, і вона виглядала так: 'Я дивлюся на отримання ліків, я дивлюся на різні варіанти, і я просто хотіла побачити якщо у вас є якісь ідеї з цього приводу ».

Я добре сказав, давайте спробуємо щось, давайте експериментуємо наступні два місяці, перш ніж почати приймати ліки, давайте спробуємо деякі речі і побачимо, чи зможете ви підвищити своє лібідо. Що в кінцевому підсумку трапляється, і я це дуже часто бачу, це те, що низьке лібідо було насправді для неї, про те, що вона не знала, чого вона насправді хоче, і відчуває сором від того, якими були її справжні бажання.

Сором - це смішна річ, оскільки він виступає як своєрідна завіса перед тим, що ми насправді хочемо. Якщо ми десь у своєму житті створили ганьбу через пуританське програмування, ви знаєте, християнство або просто ЗМІ загалом, які говорять про те, що жінки повинні бути подібними до дам. Як би там не було, ви знаєте, програмування, яке ми отримуємо, часто ми в кінцевому підсумку заповнюємо свої бажання і пригнічуємо їх, а потім розвиваємо ганьбу щодо того, що ми насправді хочемо.

Це сталося з цим моїм клієнтом, і коли ми почали відтягувати цю завісу сорому і бачити, що саме вона хотіла під нею. Вона почала дозволяти собі бути включеною у своєму тілі тими речами, які їй дуже хотілося, тому що її не ввімкнули речі, які, на її думку, вона хотіла б хотіти, її активували речі, які вона насправді хотіла. Ось як це працює.

У цьому процесі вона стала більш відкритою і усвідомлювала, які її справжні бажання. Тепер вона почала доносити це - ми працювали над тим, як повідомити про те, що ти хочеш, щоб хтось інший міг це отримати, щоб вона почала доносити це своєму поточному партнеру, якому вона вже розробляла ту саму проблему, як низьке лібідо з і не бажаючи так багато займатися сексом. Вона почала приносити: «Гей, ти знаєш, що? Нещодавно я виявив, що хочу грати в інші сфери бажань, чи можливо нам разом досліджувати якусь нову територію? '

Він був абсолютно над місяцем на кшталт: 'Так, я так радий почути, що ти насправді чогось хочеш'. Вона закінчилася, насправді бажаючи зайнятися сексом, вона отримала оргазм, який раніше був дуже невловимим. Саме перша його частина була найважливішою частиною для всіх, хто має справу з низьким лібідо, - це насправді подивитися на те, що насправді вас збуджує? Коли вона стала на зв’язок із цим і дозволяла собі, щодня, це було практикою, щодня, з партнером або без нього, дозволяти собі мати місце для того, що насправді включило її, і звернути на це увагу.

Тепер, друге, що перешкоджало їй переживати повний поворот, - це не бути в її тілі. Утілення, це інше - я думаю, що сором і репресії, а потім втілення - це дві головні причини низького лібідо - або відсутність втілення. Коли вона стала більше у своєму фізичному тілі і дозволяла собі відчувати відчуття задоволення, навіть якщо вони були просто маленькими, навіть якщо вона просто поклала руку на руку і почала торкатися її рукою так, що відчувала себе приємно в її тілі, це спочатку створило свого роду придурку, і вона немов це дратувалась і виглядала так, чому я це роблю?

Це створювало в ній дискомфорт, оскільки її організм був настільки звик, що ні в якому разі не відчував задоволення. Оскільки вона почала вміти більше поводитися і отримувати задоволення завдяки щоденним практикам підвищення своєї здатності відчувати задоволення не тільки сексуального задоволення, але і всюди в своєму тілі, ми пройшли багато різних практик. Вона виявила, що насправді якимось чином покинула своє тіло і пішла йому в голову, знаєте, від успішної ділової жінки це багато чого трапляється.

Джеймі Елізабет Томпсон: Якщо це - той соматичний рух, можливо, знову?

Шон Джеймсон: Так, ми щось із цього зробили, абсолютно.

Джеймі Елізабет Томпсон: Добре.

Шон Джеймсон: Ми зробили щось із цього, а потім це теж просто, знаєте, деякі інші вправи, які я розробив просто чуттєво - це як тренування з чуттєвого втілення. Ти знаєш? Де так, як жінки, часто, ми більше не знаходимося у своїх чуттєвих тілах через те, що ми маємо робити у своїй кар’єрі чи просто сьогодні жити в цьому світі, для жінок просто не просто весь час бути чуттєвим втіленням.

Дуже багато цього було просто вона тільки більше вникала в свій чуттєвий досвід, і коли вона це робила, вона більше заглиблювалась у своє тіло і виявляла, що саме тут було задоволення. Щоб вона жила в голові і жила в оповіданні чи оповіданні, яке вона склала, що у неї немає низького лібідо або у неї низьке лібідо.

Джеймі Елізабет Томпсон: Мабуть, хтось її віддав.

Шон Джеймсон: Так, саме. Оскільки те, що вона чула роками у своїх останніх стосунках, це те, що ти знаєш, це програмування її партнера на кшталт: 'Ти ніколи не хочеш займатися сексом зі мною, чому ти не хочеш займатися сексом зі мною?' Вона щойно почала по-справжньому, знаєте, сприймаючи це особисто і справді протягом усього свого життя, тому що це було те, що слідкувало за нею протягом усієї її життя. Де це було так, як вона завжди була такою, яка не дуже хотіла займатися сексом.

Оскільки вона насправді просто відпустила цю розумову ідею і почала відчувати задоволення у своєму тілі, вона виявила, що насправді хотіла займатися сексом. Знаєте, це був не той секс, який їй ніколи не пропонували? Це було не так, це наче вона ніколи не могла знати і справді бути на зв’язку з тим, що вона хотіла, а потім змогла про це говорити.

Коли вона навчилася обидва виявляти, що це насправді включило її, а потім ефективно спілкуватися про це, її партнер був дуже схвильований, я закінчила фактично співпрацювати з ними обома, тому що він схожий: «Я хочу дізнатися більше, як догодити їй, як дати їй те, що вона хоче, 'ви знаєте, це було прекрасне розгортання, і вона жартує зараз, вона така:' Я не знаю, як я коли-небудь думала, що не хочу займатися сексом ', вона схожа , 'Зараз я хочу постійно займатися сексом'.

Це смішно, тому що ввімкнути це смішна річ, це як колись насправді ввімкнути наше тіло, тоді ми відчуваємо більше сексуальних поворотів. Проходячи цей процес, вона фактично знаходила різні способи ввімкнути свою сексуальність.

Джеймі Елізабет Томпсон: Це захоплююче У мене є ще одне запитання, яке я отримую досить багато. Часто це також від хлопців, і це стосується важливої ​​прелюдії і часто відсутності прелюдії, особливо в довгострокових стосунках. І особливо, можливо, деякі хлопці слухають, і вони не дуже розуміють, наскільки важлива прелюдія може бути для партнера, це не завжди абсолютно, абсолютно потрібно. Але часто це так, і мені просто цікаво, чи є у вас поради для людей, які слухають, наскільки важливою може бути прелюдія і, можливо, що вони могли б зробити як прелюдію.

Шон Джеймсон: Так, у мене є - це робить щось із цього. Пара, з якою я працював, у неї було, ви знаєте, в її житті було багато стресу, і ви знаєте, у неї була трирічна дитина і бізнес, і він мав бізнес, і вони мали проекти, проекти благодійництва, над якими вони працюють разом, дуже повноцінне життя, дуже задіяні люди, у яких багато моїх клієнтів.

Він хотів займатися сексом і завжди ініціював, її ніколи не цікавило, він дуже засмучувався, вона розчарувалася, тому що він завжди ініціював так, як вона не хотіла, і це, таким чином, один із найпоширеніших сценаріїв, які я бачу у гетеро-стосунках.

Те, що я зробив, - це дало їм завдання не мати статевих контактів протягом тижня, а натомість - лише передчуття без призначення. Точкою їхнього інтимного досвіду було просто насолоджуватися один одним і грати з романтичнішою енергією прелюдії. Бо саме цього вона хотіла. Я змусив її скласти список усіх речей, які їй хотілося б, і що їй сподобається, і їхнє завдання було саме для того, щоб він, як ви знаєте, займався навчанням та грою з цими різними речами, які вона хотіла у цьому списку.

Це було чудово, тому що їй довелося насправді вимагати те, що вона хотіла, що знову ж таки, дійсно великий ключ у цьому. Тому що їй було важко навіть спершу скласти перелік аспектів прелюдії, яких вона хотіла б і чого вона хотіла б більше в сексі та близькості.

Це дійсно чудова вправа для тих, хто там не отримує того, чого хочуть у своїх стосунках, справді чудова вправа - це насправді записати, що було б вашим ідеальним сексуальним досвідом. Який був би ваш ідеальний інтимний час у спальні. І почніть складати список і по-справжньому створити бачення досвіду, який ви хотіли б мати, а потім поділіться цим зі своїм партнером.

Оскільки часто вони насправді не отримують деталей того, що ми хочемо, або ми просимо про це критичним або ніткоподібним, і ось що відбувається в цих відносинах, вона просто скаржиться на те, що він робив але насправді не дайте йому способів, які він міг би проявити по-різному.

У них був свій список прелюдій, і щовечора цього тижня вони це робили, протягом п’яти ночей вони практикували прелюдію, і вони мали прекрасні враження від вас, я маю на увазі, він масував її, він давав їй - у неї був такий специфічний тип тазовий масаж, про який ми говорили, що вона хотіла. Тож він дарував їй цю прекрасну, просто вшановуючи її та її жіночність за допомогою тазового масажу та торкаючись її саме тими способами, які вона хотіла, і працює ванну з пелюстками троянд. Я маю на увазі, вони зробили так багато прекрасних речей, і він насправді взяв це на себе, він справді змістився і побачив можливість дослідити їх інтимність зовсім по-іншому.

Шостої ночі вона вперше за три роки в їхніх стосунках ініціювала спілкування. Що вона сказала, причину, чому я запитав, ну, що зробило це можливим? Вона сказала: моє тіло було досить розслабленим, щоб насправді цього хотіти. Я думаю, що це така цінна річ, щоб чоловіки зрозуміли, а жінки зрозуміли про себе. Жіноче тіло часто працює вдень -

Джеймі Елізабет Томпсон: Режим роботи.

Шон Джеймсон: В роботі. Режим роботи.

Джеймі Елізабет Томпсон: Або доглядати за режимом малюка.

Шон Джеймсон: Саме так. Не в нашій жіночій чуттєвості і в тому, що відбувається неврологічно, наша парасимпатична нервова система перебуває в режимі бою або польоту, і коли це відбувається. Коли наша вегетативна нервова система працює дуже високо, ми не маємо доступу до включення. Наше тіло не може бути сексуально увімкнено, тому що ми переживаємо, ми боремося чи втечемо.

Почалося це те, що її тіло досягло через всі прелюдії, все глибші і глибші стани розслаблення до того, де вона зрозуміла, що насправді я хочу зайнятися сексом, я просто спочатку досить розслабитися. Тепер у них є така практика, як справді допомагати їй розслабитися. Це також було для неї дуже цінним, як само собою, тому що тепер вона більше усвідомлює: «Коли я повертаюся з роботи додому, мені потрібно прийняти гарячу ванну».

Зараз вона ефективніше керує енергією власної нервової системи і розуміє: 'Вау, я піддався стресу, і я приносила це додому, і я не давала себе турботи, щоб дійсно дозволити моїй нервовій системі розслабитися. Не тільки для того, щоб ми могли зайнятися сексом, а й для мого власного самопочуття ».

Вона перестала так сильно хворіти, перестала бути такою дратівливою, почала просто мати більше - більшу розслабленість, безпеку та якість життя.

Шон Джеймсон: Я думаю, що це смішно, тому що до мене часто з цього приводу звертаються також люди, які кажуть: «У мене напружена робота, як і моя дружина, у нас троє дітей до шести років вдома, і ми бігаємо з ніг, і я не можу зрозуміти, чому жоден з нас ніколи не мав настрою на секс, і це спричиняє заклинання у наших стосунках ». І коли ви намагаєтесь пояснити людям, що вимкнення - це не лише певний тип одеколону чи те, як хтось одягається.

Це насправді набагато глибші речі, такі як ти стрес, ти хвилюєшся, чи ти насправді комфортний, чи відчуваєш ти привабливість? Є всі ті речі, які дійсно сильно грають, увімкнено чи вимкнено ви. Тож я думаю, абсолютно те, про що ви там говорили, можливо, маючи звичайний режим навіть розслабитися, відпочити, можливо, навіть отримати няню. Деякі ночі, тож у вас є час, і якщо ви можете дозволити собі розслабитися, відпочити та потенційно отримати настрій на секс. Життя стосується сексу, якщо це можливо. Ви знаєте, якщо ви можете допомогти зробити це можливим, чому б не спробувати?

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, я маю щось, що я перекладаю людям як практику, яка окреслює те, що ти говориш. Мені подобається те, що ти говориш, і я називаю це сексуальним розкладом. Тож якщо ви дивитесь на цих людей, які дуже зайняті, ви знаєте, що ті з нас, хто дуже зайнятий, часто живуть поза нашим календарем. Таким чином наш календар диктує наше життя, все, що нам важливо в нашому календарі, і ви можете бачити чиїсь пріоритети на основі того, що є в їх календарі.

Тому часто ми розраховуємо все, що стосується всіх інших, і все, що ми маємо зробити для дітей та роботи, проектів та підприємств, але те, що ви не знайдете у своєму календарі, - це час, призначений для себе або призначений час вшановувати пару або час, призначений для близькості. І люди часто чинять опір, і вони кажуть: 'Ну, я хочу, щоб це було спонтанно', ну це справді чудово і все, але це не той світ, у якому ми живемо.

Часто є не просто місце для очікування, коли воно буде спонтанним. Все інше, що для вас важливо, є у вашому календарі. Отже, якщо це так, я пропоную створити щось, що називається сексуальним плануванням або священним сексуальним плануванням. Там, де ви фактично створюєте контейнер і простір у своєму календарі, де написано: «Гаразд, дві години, ми найняли няню, ми вимкнули пристрої, ми просто збираємось разом і подивимося, що відбувається». І це все ще може бути спонтанним усередині простору, який ви створили у своєму календарі для близькості.

Але у вас насправді створено простір, і я думаю, що це дійсно важлива річ, якщо ви дивитесь на своє життя і цікавитеся, чому ви не займаєтесь сексом, і це для вас проблема, тоді подивіться, чи ви дійсно звільняєте місце для це тому, що це не просто відбудеться природним шляхом, якщо у вас є троє дітей, які не досягли шести років, і дві роботи на повній роботі Це збирається взяти певний намір. Тож якщо ви зможете створити простір для себе для спонтанного інтимного зв’язку з вами та вашим партнером.

Тоді ви побачите, що це насправді підживлює решту вашого життя, що цей інтимний зв’язок, цей глибокий зв’язок з людиною, яку ви навколо, найбільше, ніж хто-небудь інший у вашому житті, закінчується життям, мої клієнти виявляють, що це у них більше енергії для дітей. У них більше енергії та позитивного ставлення. Люди, які регулярно займаються сексом, набагато продуктивніші, вони набагато ефективніші в житті, їм приємніше бути поруч. Вони більш харизматичні. Я маю на увазі, що є всілякі наукові дослідження, які підтверджують це.

Тож інвестування в інтимне життя насправді - це вкладення коштів у те, щоб бути ефективнішими до кінця життя, і люди в кінцевому підсумку знаходять більше часу. Зрештою вони знаходять більше місця, оскільки стають більш ефективними.

Шон Джеймсон: Абсолютно. Тож нитка, яку я відчуваю, зігріває мене протягом усієї цієї розмови, - це важливість спілкування і особливо важливість спілкування для отримання того, що ви хочете в ліжку.

Іноді є хтось із задоволенням скаже все, що вони хочуть, і як ви сказали, можливо, ви можете скласти список, записати його, але якщо хтось слухає, і вони не зовсім впевнені, як піти про свого партнера про те, що вони хочуть робити ліжко, ви маєте поради? Чи є щось, що вони можуть зробити, щоб отримати те, що вони хочуть в ліжку, щоб краще спілкуватися?

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, абсолютно. Я створив щось, що називається Еротичне меню, і, можливо, багато людей там, можливо, немає, але це те, що вони можуть шукати, чули про П’ять мов кохання. Отож, п'ять мов кохання по суті допомагають нам зрозуміти, як кожна людина однозначно дарує і отримує любов, і як іноді, я можу дарувати вам любов так, як мені подобається її отримувати, але ви її не отримуєте, тому що ви даруєте та отримуєте любов по-іншому шлях. Тож насправді йдеться про ту саму сторінку з тим, як ми хочемо відчувати себе коханими.

Тож я побачив щось, чого не вистачало нашій культурі, і це спосіб зрозуміти, що ми всі хочемо дати та отримати сексуально. Тому я створив щось, що називається Еротичне меню, і це, по суті, окреслює чотири різні еротичні мови, які існують, що допомагають нам зрозуміти, що хоче наш партнер, чого ми хочемо, а потім, як ми можемо дати один одному саме те, що ми хочемо.

Тому я маю це, і ви, ймовірно, можете покласти на це посилання, тому що на ділі простіше подивитися на схему.

Шон Джеймсон: Абсолютно я додам їх до нот шоу.

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, чудово, і ви можете створити щось, що я називаю спільною реальністю з вами та вашим партнером, де ви обидва маєте чітке розуміння того, що таке кожен з вас хоче, а потім можливість спілкування ним та мову, якою користуватися. Часто люди скажуть: 'Ну, я знаю, що я хочу, але я не знаю, як про це говорити', або 'Я не знаю, як потрапити на одну сторінку зі своїм партнером'. Тож це спосіб потрапити на одну і ту ж еротичну сторінку разом.

Але всередині цього спілкування - у мене є клієнт, якого вона просто постійно засмучувала, бо не знала, як просити, чого вона хоче, бо часто як жінки в нашій культурі, є старе розуміння або стара умова, що ми просто слід насолоджуватися сексом, який нам пропонують, і так часто жінки насправді не розвинули навичок вміти говорити і ділитися тим, чого вони насправді хочуть.

Тепер захоплюючою річчю є те, що чоловіки хочуть найглибше - це відчувати, як вони можуть нам догодити, але часто ми не знаємо, як сказати їм, як це зробити. Тож у погляді чи у нас немає впевненості чи сміливості -

Шон Джеймсон: Я можу підтвердити, як хлопець, те, що ви говорите, дуже правдиве.

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, часто чоловіки приходять до мене і виглядають так: 'Я просто хочу знати, як дати їй те, що вона хоче'. Ти знаєш? А жінки, це так цінно, коли ми можемо навчитися знаходити власну ясність щодо того, що ми насправді хочемо, і тому я дав цій клієнтці практику. Я був таким: 'Ви знаєте, коли займаєтесь сексом і коли вступаєте в інтимну близькість, введіть його з іншого місця. Введіть це замість того, щоб виглядати на розчарування та перфекціонізм та критику всього, що не так, почніть дивитись, які саме вам частини подобаються. '

Що вам справді подобається? І налаштуйтеся на це і введіть запитання: 'Як я можу поділитися зі своїм партнером, що це таке, що мені подобається, що він робить, де я можу знайти так у нашому сексуальному житті, щоб ми могли розширити так стати більше так. ' Але часто ми просто зосереджуємось на тому, що не є правильним, і тоді ми повністю втрачаємо свій так і просто не насолоджуємось сексом.

Тож я б сказав, що знайдіть одне, а якщо є лише одна дрібниця, знайдіть одне, що справді приємно, а потім почніть розповідати їм про це. Тому вона почала виявляти, як о, і конкретно для неї це було так: 'Ви знаєте, я це помічаю, поки ми займаємось сексом конкретно при оральному сексі'. Чого вона хотіла більше, вона виглядала так: 'Коли ти йдеш на мене, коли це повільніше і м'якше, мені це подобається набагато більше, і я знаходжу набагато більше задоволення, коли це так', і тоді він наприклад, 'Ой добре', і вона виглядала так: 'Я можу вам показати'.

Тож вона насправді показала йому і проходила те, що я називав тренінгами. Отже, тут зауважте, що часто існує загальна думка, що кожен повинен автоматично знати, як займатися прекрасним сексом з кожною людиною, з якою вони стикаються. Це повний міф, добре? Тіло кожної людини зовсім інше, особливо жінки. Я маю на увазі жіночі статеві органи настільки складні та різні. Кожна з них абсолютно різна.

Тому важливо розуміти, що в кожного з нас є навчальний посібник, з яким ми можемо навчитися ділитися, і тому важливо знати власний посібник, знати, як насправді спілкуватися з ким-небудь про те, що саме подобається вашій жіночій системі. Тож вона дізналася про це і змогла розповісти, що є її посібником з жіночої анатомії, більш послідовно. Зараз є загальні речі, які стосуються більшості жінок, але навіть вони є нюансами.

Ви знаєте, як всі жінки там, ми всі знаємо, що ми іноді вступаємо в стосунки з тим, хто, здається, не має уявлення про те, як працює наша анатомія, навіть якщо вони були з багатьма іншими жінками в минулому. Як це можливо? Це можливо тому, що всі трохи відрізняються і часто жінки не знають, як навчити чоловіків і ділитися з чоловіками, як насправді слухати нюанси нашого тіла.

Тож це процес, який іноді вимагає проведення сексуальних занять замість того, щоб просто мати такий вид - не весь секс буде потіти на стінах, це дивно, я кричу від задоволення.

Шон Джеймсон: Абсолютно ні.

Джеймі Елізабет Томпсон: Правильно?

Шон Джеймсон: На жаль, я думаю, що ви знаєте, що ЗМІ взагалі навчають нас думати, що це все, що це глибока шалена пристрасть, і справа в тому, що після 20 років шлюбу це не так. Це може бути час від часу, але це не буде так кожен день, кожну ніч.

Джеймі Елізабет Томпсон: Правильно і навіть вступаючи у відносини, іноді виникає потреба у навчальних заняттях. Тому вона сказала: 'Я вам покажу', і вони провели заняття з орального сексу. Тож він ніколи до цього не давав їй оргазму через оральний секс, але завдяки роботі з ними я допоміг їм -

Шон Джеймсон: Я просто хочу підняти дійсно важливий момент, який ти робиш, тому що хлопці мають неймовірно крихке его, і я думаю, якщо ти скажеш хлопцеві: 'Ей, приятель, ти робиш це неправильно'. Наші егої насправді тендітні, що це може повністю - це може кинути гайковий ключ у творах, що може зіпсувати стосунки, але натомість подобається саме тому, що ви говорите, якщо ви підкажете: «Ей, може, я можу показати тобі щось чудове, що я мені дуже подобається ».

Це такий чудовий спосіб підійти до цього, і я просто знаю, як хлопець, у нас, на жаль, є крихкі егої, і так, це просто фантастично - це те, на що я сподіваюся, що люди підхоплюють.

Джеймі Елізабет Томпсон: Так, я називаю це так. Це насправді перетворює це на позитивне, а не говорить: 'Мені не подобається, як ти на мене йдеш', це як сказати: 'О, мені дуже подобається, коли вона м'якша і повільніше'. Як вона сказала: 'І я можу показати вам, якщо хочете'. І тому вони провели сеанс, і на тренінгу він дізнався більше про те, чого вона хоче, і наступного разу, коли вони будуть займатися сексом, він зміг дати їй оргазм в перший раз при оральному сексі.

І це було просто тому, що він насправді знає, що зараз робити. Тому я думаю, що ключовим тут є готовність насправді пройти навчання. Бути готовим показати комусь, що це таке, що ти насправді любиш, бути готовим пояснити це та дізнатися більше про те, що ми насправді хочемо, щоб ми могли поділитися цим із кимось так, як і досі люблять. Ви знаєте, що існує такий спосіб, що часто ми не починаємо говорити, що хочемо, поки нас справді не засмутить, і тоді це виходить як критика.

І так само, як ви сказали, чоловіки, я маю на увазі жінок і чоловіків, але ви знаєте, що це трапляється часто, коли жінки незадоволені, а потім ставляться до своїх партнерів, тому що - критичні до чоловіків, тому що вони не розуміють, що вони насправді хочу. Ну, я відчуваю і бачив знову і знову, що коли людина дійсно отримує те, що насправді розуміє, що це ти хочеш, це те, що він хоче робити.

Тож якщо він цього не робить і любить тебе, і він є порядною людиною і не лише в цьому для себе, і тоді є спосіб, який він насправді не знає, що робити. Таким чином, даючи їм, що це закінчується не тільки навчанням їх того, що їм потрібно зробити, але й, справді, підтримуючи ваше задоволення, оскільки ви знаєте, що це таке, що ви отримуєте те, що хочете, нарешті.

Шон Джеймсон: Я думаю, що це так правда. Джеймі, це було фантастично. Я думаю, що люди можуть відібрати від цього багато чудової інформації, але мені просто цікаво, чи люди хочуть дізнатися більше про сексуальне планування, еротичне меню, створення спільної реальності разом, який найкращий спосіб для їх контакту. ?

Джеймі Елізабет Томпсон: Найкращий спосіб зв’язатися - це власне моя особиста сторінка у Facebook. Я в кінцевому підсумку роблю багато, я ділюся великою кількістю інформації там, і так це facebook.com/missjamieelizabeth, а потім і мій веб-сайт є відмінним місцем для пошуку. Саме тут ви знайдете інформацію про те, як потрапити на ту саму сторінку, що робити, коли вам не підходить настрій, еротичне меню та як впоратися із низьким лібідо, і це www.jamieelizabeththompson.com.

Шон Джеймсон: Дивовижно, я включу все це у виставці та Джеймі, дуже дякую за те, що прийшов на шоу.

Джеймі Елізабет Томпсон: Чудово, дякую, що мене взяли. Це було задоволення.

Мої найпотужніші сексуальні хитрощі та поради відсутні на цьому сайті. Якщо ви хочете отримати доступ до них і повернути чоловікові зворотний вигин, завивання ніг, кричащі оргазми, які зроблять його сексуально одержимим вами, тоді ви можете навчитися цим секретним технікам сексу мій приватний та стриманий інформаційний бюлетень. Ви також дізнаєтесь 5 небезпечних помилок, які зіпсують ваше сексуальне життя та стосунки. Отримайте його тут.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |