# 28 Вступ до поліаморії та немоногамії з Полі Анна

Сьогодні на подкасті ми вітаємо Полі Анну з Sexploration з Poly Anna Podcast! У цьому епізоді ми будемо спілкуватися про всі речі поліаморії та отримувати особисті та професійні ідеї, досвід та погляди Полі Анні на цю тему. Після більш традиційного виховання та ранніх частин свого дорослого життя Полі Анна врешті виявила сильне бажання поліаморії всередині себе і вирішила здійснити цей заклик.



Ми потрапляємо в соціальні аспекти, вловлюючи почуття, близькість та безліч інших факторів у цьому значно незвіданому світі кохання. Полі Анна також дає нам кілька чудових визначень та відмінностей між різними формами етичної немоногамії, а також обмін деякими позитивними та негативними власними переживаннями, навігації по декількох партнерам та відносинам. Це обіцяє бути чудовим епізодом із великою кількістю корисної та соковитої інформації для всіх вас.

Основні моменти цього епізоду

  • Власний досвід та історія Полі Анна з моногамією та поліаморією.
  • Соціальні очікування поліаморії та табу.
  • Як Полі Анна виявила свої примхи та глибші бажання.
  • Визначення поліаморії більш чітко.
  • Деякі інші версії етичної немоногамії.
  • Ловити почуття та керувати ними у безлічі стосунків.
  • Чи поліаморія - це лише привід для того, щоб обдурити, не потрапляючи?
  • Початкові кроки для вивчення поліаморії.
  • Звернення за допомогою, підтримкою та інформацією щодо цього.
  • Підтримання близькості з первинним партнером.
  • Деякі з власних досвіду Полі Анни в поліамористичних стосунках.
  • Поширені камені спотикання для різних моделей стосунків.
  • Уроки моногамії з поліаморії!
  • Чи всі повинні спробувати поліаморію?
  • Спілкування та вихід як поліамористичний.
  • І набагато більше!

Додаткові речі

Доступ до ресурсів, розширених приміток до шоу та деталей Полі Анні можна отримати натисніть тут.



Підписатися на останні епізоди



Підписуйтесь на Apple Podcasts

Підписуйтесь на Google Podcasts

Підписатися на Spotify

Підписатися на Soundcloud

Підписатися на Castbox

Підписатися на Stitcher

Підписатися на iHeartRadio

Підписуйтесь на Android

Стенограма

Шон Джеймсон: Сьогодні на Біблійному підкасті Bad Girls, ми будемо говорити про поліаморію та немономію з моєю гостем Полі Анна. Полі Анна вважає, що розмови можуть переосмислити нормальні стосунки, і вона також проводить два власні подкасти щотижня. Сексуалізація з Полі Анною у вівторок та Після чату з Полі Анна по четвергах. Її надія полягає в тому, щоб заохочувати інших бути вірними собі здоровими та щасливими способами, незалежно від того, наскільки відхід може здатися від того, що вважається основним.

Полі Анна, велике спасибі за приїзд у шоу.

Полі Анна: Мені приємно, я такий шанувальник твого шоу, тому я так радий, що ми могли це зробити сьогодні.

Шон Джеймсон: Чудово, дякую. Я люблю починати з того, як ти вплутувався, знаєш, яка твоя історія, я здогадуюсь з поліаморією та немоногамією.

Полі Анна: Так, на моєму фоні, це насправді дуже великий відхід. Я був вихований у суворій, консервативній християнській родині громадських впливових. Ви знаєте, люди, яких ви знаєте, робили залучення коштів по всій громаді, і тому я мав по-справжньому суворий вплив, навіть відвідуючи приватні школи.

Коли я підростала, і ви знаєте, пригнічувала дівчину в волейбольній команді моїх дівчат у молодших класах, я справді переплутала почуття і з цим релігійним впливом, я насправді думала, що мене одержав диявол чи щось. Щось зі мною було не так, я був проклятий чи що ти маєш. Коли я виріс, я став сексуально активним і зазнав впливу таких речей, як порнографія, що, звичайно, було мені дуже гріховно, що я навіть дивився в першу чергу, я знаю. Я відчував для цього багато католицького поля.

Я б запропонував речі своєму хлопцеві, такі дивні речі. Речі, які я бачив на цих дивовижних відео, які я любив хитро балувати. Мене зустріли багато відгуків, наче я був занадто вигадливим, я був збочений. Тож звичайно, що справді підтверджує ці почуття вау, зі мною щось дійсно не так, неправильно з моїм мозком. Будучи серійним моногамником, як у 16 ​​років, аж до мого шлюбу, я просто не мав шансу дослідити, що там, і насправді налагодити зв’язок із тим, ким я був. Коли я переживав процес розлучення, я нарешті отримав шанс почати розпитувати справи.

Це було справді, коли я піддався сексуальній культурі і виявив, що я є членом такої багатьох людей, і тоді всі ці речі не просто натискали на мене. Це справді дуже величезний ріст. Просто в останні кілька років, коли я прийняв, що ні, мене чорт не прокляв, і це був перший крок. Тоді просто прийняття того, що існували й інші варіанти та можливості бути нормальним типом.

Шон Джеймсон: Які можливості ви знайшли?

Полі Анна: Добре питання, ну, власне. Поки я переживав свій розлучення, я запакував свій будинок, я відкрив це шоу на Showtime, я думаю, воно називалося Поліаморія - заміжня та знайомства. Це підірвало мій розум. Я навіть не можу сказати. Тут я раніше не чув про відкриті стосунки. Я ніколи не чув про немономію етичної немоногамії, яка полімаморія є одним із типів, що знаходиться під егідою етичної немоногамії.

Тільки знаючи, що це можливо, побачивши цей приклад здорових, щасливих стосунків, які були настільки відмінні від тих, що я коли-небудь знав, просто насправді відкрили свій розум на добре, що ще там? Хтось коли-небудь захоче скористатися цими наручниками, які я придбав, коли мені було 18 років, та всі інші речі, які прийшли в голову. Я дійсно почав займатися дослідженнями, і ви знаєте, коли я вперше заглянув у те, що там було, насправді було не так багато подкастів, як ваш, щоб насправді вчитися та навчатись.

Мені справді доводилося за це копати глибоко.

Шон Джеймсон: Просто поговоріть. Я думаю, що іноді люди відчувають, що для того, щоб робити щось, що не є мейнстрімом, ти повинен бути якимсь божевільним хіпі, приймаючи кислоту.

Полі Анна: Це має бути чимось на кшталт насправді піднебесності суспільства, правда?

Шон Джеймсон: Так, точно.

Полі Анна: Або, як слизький схил теж. Я думаю, що це те, що багато людей, коли я зараз не вдома, і люди просто в своєму звичайному житті знають, що я бісексуал і поліаморій, і вони шоковані, тому що їх перше враження - це так собі, ти такий нормальний. Як тобі не щось подібне насправді не так? Як можна мати друзів і як ти можеш створити спільноту, де ти просто такий нудний кожен день людина. Потрібно багато змінити парадигму.

Шон Джеймсон: Так, я думаю, що іноді люди забувають, у особистості кожного є різні сторони, ти можеш бути сином, батьком, знаєш, ти також можеш мати роботу, бути менеджером, але також бути співробітником. Знаєте, у вас є всі ці різні ролі, і часто вони не кровоточать до кінця вашого життя.

Можливо, це і так, якщо ви не перебуваєте в мейнстрімі, це не обов'язково стає вашим життям, але це лише ваші стосунки у вашому житті.

Полі Анна: Абсолютно. Я маю на увазі, це теж у балансі. Так, у мене є згин, я в перелом, я в підпорядкування, яке є силою, і всі інші подібні речі.

Шон Джеймсон: Вибачте, що перервали, але як ви це дізналися? Яка історія там виявила все це після того, як ви, знаєте, побачили це телешоу в Showtime, що сталося далі?

Полі Анна: Ну, це справді допомогло просто знайти і шукати і знайти відкритих партнерів, з якими я міг би безпечно досліджувати. І свого роду просуньте краї та межі речей, які я хотів спробувати. Тому що, як я вже говорив раніше, я ходив у всі приватні школи, виростаючи, тому, звичайно, всі мої хлопці були консервативними і начебто отримали той же вплив, що і я. Коли я б запропонував такі речі, як гра з іграшками та іншим предметом, ти знаєш, що таке їх вигадало.

Тепер, коли я був у цій обстановці, де у мене були партнери, я міг якось перевірити ті речі, які у мене були схильності спробувати раніше, я міг би спробувати їх, а потім спробувати нові речі та дізнатися нове. Знаєте, деякі речі, які ви намагаєтеся, і вам не подобається, це теж, і тоді ви щось робите, і вони просто реально розмовляють з вами. З грою на владу це було мені щось подібне - перший сексуальний досвід для мене, який був би таким, який я б назвав душевним і справді просто вирізав до основи моєї сексуальної сторони та сексуального 'Я'.

Будучи здатним досліджувати це просто, це було дуже звільненням, розширенням прав і можливостей, і тоді у мене було багато - набагато більше любові та прийняття до себе, де раніше було багато невпевненості.

Шон Джеймсон: Гаразд, це здорово. Що таке - для людей, які слухають, які не повністю впевнені в значенні поліаморії, що це саме?

Полі Анна: Так, є багато - що найкраще в поліаморії - це те, що термінології не вистачає, і я думаю, що це - там є чому навчитися. Я маю на увазі, це занадто багато, щоб напевно висвітлити в одному шоу. Але різновид однієї з них - це теж різновид того, що ви зробите. Кожен, хто цікавиться поліаморією, справді повинен просто так зробити - просто начебто зануриться в знання про всі різні способи, які він може представити, як про типи способів, якими люди дотримуються поліаморію.

Наприклад, для мене я єдиний полі. Я схожий на сольну полі-людину, яку знає кожен, кого я знайомий, одна з перших розмов у нас - це те, що я буду зустрічатися з іншими людьми, тому що так люблять моє серце. Це щось із перших, що я описую людям, - це моє серце побудоване любити більше однієї людини за один раз, а власне - бажати цього.

Не всі побудовані саме так. Деякі люди вважають поліаморією і виявляють, що ні вони справді моногамні, або що, можливо, шукають якусь іншу етичну немономію, і тоді це для них правильно.

Шон Джеймсон: Які ще існують версії про поліаморію та неманогамію, які люди можуть розглянути?

Полі Анна: Так, одна форма етичної немоногамії, яку я насправді вважаю частиною тієї сексуальної культури, також розгортається. Саме так його традиційно називали, але сьогодні люди зазвичай вважають його способом життя. Кажуть, як я веду спосіб життя. Ось де ти є, і це може бути одна людина, і це може бути людина, яка знаходиться в парі або навіть поліамористи, як я, в стилі життя.

Тут у вас можуть бути ваші основні стосунки або стосунки, але тоді ви маєте сексуальні зустрічі з людьми, з якими ви не маєте стосунків. Зазвичай це може бути множинна гра, що завгодно: від трійки до більш-якоїсь чи оргії, як би ви цього не хотіли. Деякі люди, які вони люблять грати, так що це означає секс, швидше, це традиційне відчуття, як ви знаєте, ви зустрічаєтесь, і, можливо, це може бути абсолютно анонімним, а може, воно може настільки швидко рухатися, але для мене і для багато інших людей, яких я знаю, це стосунки дружби, які ви формуєте і плекання цих дружб, а потім грати може статися.

Шон Джеймсон: Коли ти говориш про дружбу, подібні речі, чи починають почуття почуватися? Люди починають вловлювати почуття?

Полі Анна: Вони можуть, що може статися, дружба може призвести до більшого, абсолютно. Однозначно тоді - я маю на увазі, є люди, з якими я давно зустрічався, які в межах спінг-гойдалки, ви знаєте, починали б ми, ми просто дружимо, і можливо, це станеться, і тоді дружби стануть чимось більшим.

Це однозначно може статися, але це не обов'язково означає, що поліаморія підходить саме цим людям. Що насправді не було моїм досвідом у кількох випадках. Це дуже складний тип відносин. З гойданням, це найпростіше визначати як мати декількох сексуальних партнерів, а потім з поліаморією, це кілька романтичних партнерів.

З романтикою, звичайно, є набагато більше шарів, які входять в це, особливо якщо ви інтегруєте один одного в життя один одного.

Шон Джеймсон: Точно. Одне запитання, про яке мені досить багато електронних листів - це, можливо, один партнер пропонує поліаморію, і вони просто бояться, або версія немоногамії, і вони бояться, що партнер, який пропонує, просто хоче обдурити і не почувати себе винним. Це привід для обману для багатьох людей, чи це справді просто випадкові випадки і не дуже хороші люди?

Полі Анна: Так, ви просто натрапили на одне з найпоширеніших помилок щодо поліаморії та розгойдування теж. З поліаморією багато людей кажуть, що це просто своєрідний привід для обману, що це просто обманщики, які хочуть поставити на нього квітковий термін і просто піти з нього. Але нічого не може бути далі від істини, обман може бути в поліаморії так само, як і в моногамії.

Для мене обман є, і я думаю, що багато людей погодиться з цим, це обман, це брехня, це порушення правил і меж ваших стосунків. Поліаморія, абсолютно одна з найважливіших речей, над якою ви працюєте з часом, - це розмови ієрархії стосунків, де ви просто встановлюєте разом і визначаєте і погоджуєтесь з правилами, межами, які ви обидва вірно будете дотримуватися. Якщо ви порушите правила цього, це може виникнути у формі обману. Тож обман - це обман, незважаючи на те, який формат стосунків у вас є, і тому, як поліаморист, я абсолютно не в порядку з обманом.

Я думаю, ви - ви згадали, що люди, які хочуть запропонувати своїм партнерам, я думаю на початку цього.

Шон Джеймсон: Так, як у електронної пошти, яку я отримую, жінка-партнер у гетеросексуальних стосунках каже: 'Ей, мій чоловік просто запропонував поліаморію, і зараз я переживаю, що насправді він просто хоче спати з однією конкретною людиною, і він використовуючи це як привід, щоб не відчувати себе винним ».

Полі Анна: Так, я думаю, що це прекрасна можливість для розмови, яка насправді є початком підготовки до поліаморії, тому що ви повинні мати ці розмови про ієрархію відносин, правда? Це теж щось, де багато людей будуть протистояти - я маю на увазі, спочатку будь-яку нову ідею, особливо якщо ви не знайомі з нею, звичайно, спочатку вам це не буде зручно, але, на мій досвід , багато людей, які переростають у поліаморію, починають відчувати себе таким чином.

Це зовсім не рідкісне почуття, абсолютно багато людей, ви повинні входити в нього з великою думкою та турботою та увагою, я маю на увазі, ваші стосунки - це те, про що слід доробити. Якщо ви збираєтесь разом зібратися в ньому, ви повинні ставитися до цього скарбу стільки, скільки цінуєте. Виділяючи час, щоб поговорити з іншими людьми з більшим досвідом, безумовно, навчившись та навчаючи себе, і багато людей можуть виявити, що вони переростуть у те, щоб зрозуміти, що це теж приваблює і їх.

Можливо, це просто починає звертатися до свого партнера, і він пропонує це, але вона може вирости, вважаючи, що це, можливо, це теж може підійти і для мене. Я хотів би детальніше обговорити це. Такого зростання, такого зростання потребує часу. Я маю на увазі, навіть коли я вперше почув про поліаморію, я ні на хвилину не хотів піти так, це для мене. Ти знаєш? З часом я виріс, це мене просто зацікавило, я хочу дізнатися більше про нього, і тоді мені трапилося ввійти в нього з легкістю.

Я випадково зустрічався з чоловіком і жінкою окремо одночасно і відчував почуття закоханості в них обох одночасно, що підтвердило для мене, і це було те, що точно мене описало. Ці речі безумовно, немає поспіху на щось хороше - це одне, що я завжди кажу.

Виділяючи час, щоб поговорити про це, насправді вважайте, що це продумано дуже важливо для кожного та кожного, коли справа стосується поліаморії.

[0: 13: 31.3] Шон Джеймсон: Добре, які початкові кроки, скажімо, є пара, яка разом слухає подкаст, знаєте, вони чують цю ідею поліаморій, і вони думають, давайте будемо розумними тут, ми хочемо спробувати це. Які початкові кроки повинна зробити пара, знаєте, якщо вони зацікавлені в поліаморії, вони не хочуть зіпсувати свої існуючі стосунки, але хочуть якось спробувати це?

Полі Анна: Так, я зазвичай застерігаю людей від цього. Гаразд, ми спробуємо поліаморію, просто переходимо до побачень. Тому що я відчуваю, що найуспішніше відбувається, коли ти починаєш говорити про це, думаєш про це, і тоді тобі просто трапляється натрапити на когось, хто просто насправді відповідає правильному почуттю для тебе обох. Можливо - це теж залежить, тому що іноді ви можете зустріти когось, що є правильним почуттям для одного з вас, а не для іншого.

Як ти з цим справляється? Я б сказав, важливо поводитися з цим обережно.

Шон Джеймсон: Будьте обережні.

Полі Анна: Що я зробив. Будьте обережні. Нічого не поспішайте на щось хороше. Хтось, кого варто чекати, і якщо ви цього чекаєте, ви зачекаєте, щоб він розвивався природним шляхом. Зараз я не кажу десятиліття чи нічого, але немає потреби рухатися за два тижні, щоб зробити те, що можна зробити більш обережно за два місяці. Одне, що я зробив, це те, що я подивився - мені подобається шукати плюси і мінуси, і там є безліч чудових блогів і статей, які я переливаю за те, що інші теж можуть, де вони переходять за плюси і мінуси, тому що вони дійсно є - є ризики.

Ви знаєте, що як самотня людина в поліаморії, є певні ризики побачити подружню пару. Вони мають фінансову стабільність, наприклад, стосується їх двох. Якщо я інвестую занадто багато свого життя фінансово, то я ризикую, якщо це не вийде, правда? Тож, безумовно, є плюси і мінуси, які потрібно враховувати напевно, і я вважаю, що це прекрасний спосіб отримати всебічну освіту, щоб вирішити, як ви ставитесь до цього.

Шон Джеймсон: Тож ви думаєте, що вони, можливо, повинні сісти, обговорити, що їх цікавить, чи повинні вони надсилати електронні статті один одному, чи є у вас більш конкретні -

Полі Анна: Так, я б робив дослідження самостійно і разом, а потім також рекомендував би поговорити з кимось, хто бачить, чи зможете ви знайти когось, хто поліамористичний і мав такий досвід. Один із способів, який я знаю тут на місцях, є групи у Facebook, які насправді мають поліамористи, і я бачу, що люди весь час тягнуться і запитують: 'Ви знаєте, хто на каву безкоштовний?' Або щось подібне, щоб прийти, зустрітися і відповісти на мої запитання.

Але коли ви сідаєте і обговорюєте це, ми не торкаємося сьогодні таких загальних загальних понять. Це справжні факти, як формати, чи збираєтесь ви побачитись як група? Ви збираєтесь побачитись індивідуально? Просто поговоріть про те, як це почуваєтесь, а потім чесно поговоріть про свою невпевненість, оскільки ревнощі також є в поліаморії. Отже, це точно вийде.

Ви знаєте, як ви ставитеся до того, щоб дарувати подарунки іншій людині, і тоді є такі речі, як обмін рідини. Тож презервативи з людьми проти ні. Тож просто по-справжньому дізнавшись про все, що є типовим для поліаморії, і ви отримаєте дійсно дуже специфічний вигляд того, як ви ставитесь до кожної з цих речей як пара, так і окремо.

Шон Джеймсон: Я думаю, що це справді чудова порада. Тож чи важче тоді, як ви думаєте, коли ви поліамористично підтримуєте близькість з первинним партнером порівняно з моногамними відносинами?

Полі Анна: Це може бути. Я маю на увазі, це питання часу, правда? Чим більше людей ти додаєш до свого стручка для відносин, тим більше людей тобі доведеться проводити час, а потім у тебе робота і життя, і це може стати справді складним. Багатьом поліамористичним людям сподобаються розклади, де вони проводять вівторки з людиною A, а потім і основною людиною, з якою вони живуть. Тож у них буде свого гніздового партнера, якого вони бачать щодня.

Можливо, вони поїдуть у вівторок та середу в будинок людини Тож це може бути жонглювання точно. Ви повинні досягти правильного балансу і обговорити його з часом. Можливо, почніть з X кількості днів, коли ви проводите зі своїм другорядним партнером, якщо ви займаєтесь ієрархією, а потім обговорюєте це понаднормово в тих ієрархічних розмовах відносин, про які я згадував раніше, мають продовжуватися, і тоді ви можете змішати своє рівняння якщо щось потрібно змінити. Він може бути складним. Це може бути важко.

Шон Джеймсон: Гаразд, і так ми можемо поговорити про деякі ваші стосунки, минулі стосунки, чи це буде добре?

Полі Анна: Звичайно, абсолютно. Іди вперед.

Шон Джеймсон: Чи є у вас, мабуть, контраст будь-які видатні відносини, поліамористичні стосунки, які спрацювали дуже добре, і тоді я люблю порівнювати їх, можливо, з стосунками, які не так добре працювали, і просто з'ясовую, чому один працював добре, а один не працював так добре.

Полі Анна: Так, я маю на увазі, якщо ви говорите про exes, очевидно, вони не працювали чомусь, правда? Тож, мабуть, корисно, якщо я поговорю про її динаміку. Тож як одинока людина, що насправді був моїм головним досвідом поліаморії. Я вирішив індивідуально, що я поліамористичний, а іноді це змушує людей вирішити в парі, що вони поліамористичні, щоб піти про це таким шляхом.

Тож для мене це склалося дуже добре, динамічно, мудрий - це розділити його і індивідуально, і це частково тому, що я буду зустрічатися іноді з парою, а іноді і з побаченнями синглів, тому вони не обов'язково побачать один одного, і ви знаєте, може, одного дня це буде щось на зразок - я можу зустріти дві сторони. У мене це сталося там, де зустрілися дві сторони, і тоді вони теж натиснули. Ніколи не кажіть ніколи, це більш ніж неможливо. Це відбувається постійно, так що це справді добре для мене, як для єдиної людини, що має сенс, тому що, якщо я є вершиною будь-якої форми, то я буду відправною точкою і тримаю її розділеною, діленням і підкоренням справді може спрацювати з.

Один формат стосунків, який насправді не спрацював добре для мене, і я не можу сказати, що це через сам формат, наскільки ситуація не вистачала на спілкування та попередня освіта, була свого роду динамікою знайомств у групі. Так що я був у парі, і до неї також зверталися з неієрархією, що, напевно, було частиною питання, безумовно, для них.

І я зовсім не проти ієрархії, тож, можливо, це також було проблемою для мене. Це, мабуть, над тим, що я повинен думати.

Шон Джеймсон: Так ієрархія була б?

Полі Анна: Так, саме там ви розрізняєте, чи є хтось первинним зв’язком, вторинним зв’язком чи більш випадковим зв’язком. Так, наприклад, якщо я бачився з парою, і вони встановлюються, вони одружені, в ієрархічній ситуації вони є першочерговими один для одного, і навіть якщо я зустрічаюсь обох або навіть лише одним із них, то я б бути вторинним або випадковим зв’язком. Тому я був би нижчим за ієрархією відносин. Тому в основному опустіться на тотемний полюс відношення.

Що для мене, я не є конкурентоспроможною людиною, і це справді працює для мене, і я думаю, що для них теж, але вони підійшли до цього, і я думаю, що це, мабуть, знову з точки зору відсутності освіти і дійсно зайняв час, щоб подумати про те, як вони заздалегідь подумали про це, що я мав би взяти час, щоб це просвітити. Так це і на мене. Мені довелося це поділити. Тож вони підходили до нього так: 'Ні, це не група, немає ієрархії від самого початку'.

І тоді це їм не вийшло. Так це може вийти. Це спрацьовує для багатьох людей, але ви повинні заздалегідь вирішити, чи підходить вам ієрархія чи неієрархія, перш ніж входити в подібну групову ситуацію. Тож для мене це було безумовно чимось обережним у майбутньому, мабуть, через минулий досвід.

Шон Джеймсон: Добре дякую за обмін.

Полі Анна: Моє задоволення.

Шон Джеймсон: Тож мені цікаво, щоб слухали люди, які вирішили, що хочуть спробувати поліаморію чи немономію, чи є якісь основні камені спотикання, які заважають їм зробити це легко, що не зіпсує їхні поточні стосунки, зіпсує їхні багатомовірні стосунки .

Полі Анна: Добре, я думаю, що одна з речей, яку я бачу найчастіше, знову рухається занадто швидко. Тож багато людей перейдуть до нього занадто швидко.

Шон Джеймсон: Всі вони схвильовані

Полі Анна: Так, саме тоді і спілкування, наприклад, якщо ви не звикли - коли ви зустрічаєтесь моногамними, ви звикли, щоб ваш партнер був найкращим другом, правда? І тому іноді важко перейти до прозорості. Таким чином, ви будете зустрічатися з однією людиною, а потім додасте до суміші іншу людину, і, можливо, ви будете тримати речі від одного або іншого партнера з точки зору того, що на думці, думок, як ви почуваєтесь, а потім це насправді може бути величезний безлад у підсумку.

Тож вам справді потрібно бути чесним у будь-який час, і я застережу людей, щоб переконатися, що ви чесні у будь-який час. Я маю на увазі, враховуйте свою аудиторію та будьте витончені до неї та будьте уважні та співчутливі до неї. Але якщо у вас на думці є щось важливе і це впливає на ваші стосунки, не тримайте його подалі від одного партнера проти іншого, оскільки це робить це змагальним, навіть якщо це ненавмисно. Навіть якщо це з найкращими намірами.

Тож я б сказав, що одне, що я бачу, що багато чого відбувається, - це те, що люди, можливо, не знають, що прозорість важлива, і тоді вони опиняться у всіляких липких ситуаціях. 'Ну, він це сказав'. Або вона сказала, що коли ви всі збираєтесь разом і відбувається конкуренція.

Шон Джеймсон: 'Я думав, ти не проти. Я просто припускав. Я припускав. '

Полі Анна: Право або до меж спілкування, а потім спілкування меж у міру їх зміни. Вони також важливі.

Шон Джеймсон: Отже, це дві окремі речі.

Полі Анна: Так, межі спілкування на першому місці, а потім спілкування, якщо вони не змінюються, є дуже важливими, оскільки це основні складові того, як ви ставитесь до кожної людини у ваших стосунках стосовно того, як ви взаємодієте з кожною людиною у відносинах. Отже, я фактично дістався - і був у стосунках у минулому, де це було проблемою, і почуття зради сталося, тому що мені повідомляли одну межу. Це змінилося, і мені не стало відомо про цю межу, і тоді мій партнер перетнув цю межу, не сказавши мені, що ми перетинаємо знову встановлену межу.

Отже, як ви бачите, набагато складнішим є такий тип відносин, тому це не для слабкого серця, але це також не для тих, хто не бажає принижувати себе та бути трохи самовідданим часом і ти не можеш бути імпульсивним щодо цього. Ви взагалі не можете бути егоїстичними.

Шон Джеймсон: Ви знаєте, я думаю, що це чудова порада. Повільно сповільнюйся і не будь так швидким. Будьте чесними і будьте відкриті до того, що ви хочете, і я думаю, що в будь-яких стосунках дуже важливо, що кордони і речі змінюються, а також, що вам потрібно це спілкуватись. Тож усі учасники знають, де вони стоять і де ти стоїш.

Полі Анна: Так, і це одне з найбільш - все змінюється, і це одна з найкрасивіших для мене частин поліаморії - це те, що він має цей великий потенціал для розвитку відносин. Ви не збираєтеся входити в поліамористичний світ знайомств з однаковими відносинами або з однаковою динамікою протягом усього досвіду. У вас не буде того самого набору з 10 заповідей, які слідують за вами протягом усього часу.

Все з часом змінюватиметься, і я думаю, що це дуже красиво, оскільки ми з часом все змінюємось. Я маю на увазі, що насправді моногамні стосунки, на мою думку, також можуть навчитися цьому. Тому що скажімо, що ви молодий дитина, вам 19 років, ви одружуєтеся і перебуваєте в таких моногамних стосунках, і у вас є всі ці правила, які ви отримуєте. Ну, ви будете рости як пара з часом, і ви будете рости окремо з часом.

Тож існування однакових правил і стандартів навіть з обмеженнями немоногамних стосунків - це те, що може призвести до конфлікту, щоб пізніше в розриві шлюбу розриватися. Отже, наслідуючи приклад поліаморії з еволюції відносин та моногамії, я думаю, це те, що може дійсно принести користь моногамним відносинам на тривалий термін.

Шон Джеймсон: Круто. Мені подобається ця порада. То ви б порадили всім і кожній парі спробувати поліаморію?

Полі Анна: Ні, я б не Якщо це не так для вас, це не для вас. Тепер я фактично зробив епізод з цим вчорашнім явищем, яке я називаю 'кращими сексуалами', і тому я знаю, наскільки я пишаюся своїм зростанням у своїй сексуальній розвідці, пізнанням та володінням і пишаюся і відзначаю своє сексуальне 'Я' подорож була чудовою, і я маю більше впевненості та гордості та сили у своєму голосі, ніж будь-коли раніше.

Але деякі люди беруть цей досвід і добре для них, коли вони святкують себе, але вони переймають цей досвід, а потім заходять занадто далеко з ним і думають, що це просто самовідкриття, яке для них так справедливо, настільки сильно дійсне, але це стосується всіх інших. Так що я чую багато голосів, і тому я звернувся до цього вчора, я думаю, що це так неправильно, коли люди кажуть, що всі поліамористичні, вони просто ще не прокинулися, вони всі сплять. Я думаю, що це смішно. Не кожен.

Шон Джеймсон: Я абсолютно згоден, це як би хтось штовхає на вас свої релігійні переконання. Хтось каже вам: 'Ви повинні бути веганцями', або найгірше, хтось вам скаже: 'Ви повинні зробити CrossFit. Це єдиний шлях ».

Полі Анна: Правильно, мені подобається CrossFit. Так, я знаю.

Шон Джеймсон: Мені також подобається CrossFit, але мені подобається CrossFit. Я перетинаюсь, але саме таке ставлення я гадаю, що ти робиш те, що тобі добре. Ви бачите переваги, а потім думаєте, що ці переваги стосуються всіх і кожної ситуації, але ви просто не знаєте про це.

Полі Анна: Так, це так гнітюче, і я думаю, що він також такий зарозумілий. Я маю на увазі, що існує абсолютно така річ, як моногамія. Моногамія існує, і це вірний формат відносин, який ви є вірним вам. Тому не всі повинні спробувати поліаморію. Я маю на увазі, це як сказати, що всі повинні спробувати арахіс. Деякі люди мають алергію на арахіс, тому не всі повинні спробувати арахіс. Ви знаєте, що не для всіх. Я думаю, що там, безумовно, є значна кількість населення, яка є поліамористичною. І це зростає.

Не популярним бути поліамористичним з точки зору мейнстріму. Кожен може бути відкритим щодо буття. Коли це стосується соціальних ризиків, але я думаю, що там напевно значна кількість населення, але це не всі. Тому я думаю, що вам слід спробувати поліаморію, якщо ви досягли точки після навчання, після того, як витратили час на те, щоб справді витратити хорошу кількість самоаналізу, і ви почуваєтесь покликаними до цього, я думаю, тоді вам слід спробувати поліаморію, але ні в якому іншому випадку.

Шон Джеймсон: Чудово, останнє запитання, яке я маю до вас, перш ніж ми закінчимося, - це люди, які перебувають у поліаморфних стосунках, що не мають моногамних стосунків, чи повинні вони ховати його від інших? Чи повинні вони це святкувати і кричати з верхівки даху? Тому що я думаю, що багато людей переживають з цього приводу. Вони переживають за пристосування, і всі ми до певної міри, деякі більше, ніж інші, вони не хочуть, щоб їхнє життя все визначалося їхніми стосунками.

Отже, яку б пораду було б людям щодо того, що перебуваєте в поліамористичних стосунках, неманогамних стосунках та спілкуванні про те, чи не повідомляти про це іншим?

Полі Анна: Це дуже важкий вибір і дуже особистий вибір. Там є ризик, і я думаю, що люди повинні знати про це. Світ не готовий відкрито приймати поліаморію так, як він, здавалося, завжди приймає моногамію. Тож виходити з шафи з поліаморією - це те, що вам належить враховувати для роботи, для кар’єри, навіть для сім'ї. Я маю на увазі для мене, що походить із моєї консервативної християнської родини, є члени моєї родини, оскільки я вийшов з неї як бісексуал, поліаморій, з яким я більше не розмовляю. Тож мене відхилили деякі члени моєї власної родини.

Шон Джеймсон: Мені прикро це чути.

Полі Анна: Дякую. Ви знаєте, що я відчуваю, що я вважаю за краще бути собою, ніж втрачати людей по дорозі, то, сподіваюсь, поверну їх, але це просто я, швидше, буду самим собою, ніж відкритіше. І тоді навіть вийшов бисексуалом, я працював - я не маю нічого проти християн, тому що виріс християнином. Мені це означало багато дорослішання, але я також сьогодні не намагаюся ненавидіти християн. Але я працював тут у сім'ї, християнській компанії, і серед моїх колег стало відомо, що я бісексуал і що я знайомився з чоловіком і жінкою одночасно.

І в звичайних звільненнях я був єдиною звільненою людиною. Тож ви можете чи то - тут багато ризиків точно, і це дуже особистий вибір. Тож я б сказав вам добре, і я пишаюся вами, якщо ви хочете відкрито прийняти це, як я, але ні в якому разі не думаю, що хтось повинен тиснути один на одного, щоб вийти з шафи, коли йдеться про будь-який секс субкультура, до якої вони належать. Виходьте, коли будете готові, коли вам підходить час і якщо ви відчуваєте покликання.

Шон Джеймсон: Це чудове місце, яке я думаю, щоб закінчити речі Poly Anna. Мені просто цікаво, в першу чергу дякую, що вийшли на подкаст, але мені просто цікаво, чи хочуть люди дізнатися більше про вас, зв’язатися з вами та дізнатися більше про поліаморію, де вони можуть вас знайти?

Полі Анна: Абсолютно, але я думаю, що я надіслав вам посилання на мій веб-сайт, це дійсно чудове місце, яке ви, сподіваюся, залиште в коментарях або залиште в описі для людей. Якщо вони перейдуть на цей веб-сайт, вони знайдуть усі мої посилання. Я фактично знаходжуся на досить багатьох платформах для свого подкасту. Це 11, і я думаю, що сьогодні я знайшов декількох інших.

Тож у мене всі ці платформи подкастів пов’язані на моєму веб-сайті, а також мої соціальні медіа, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, і все вищезазначене.

Шон Джеймсон: Чудово, тому люди просто шукають Sexploration з Poly Anna по вівторках або After Josh з Poly Anna по четвергах.

Полі Анна: Правильно.

Шон Джеймсон: Чудово, Полі Анна дуже дякує за те, що прийшла на шоу.

Полі Анна: О, це було моє задоволення Дякую.

[КІН ІНТЕРВ'Ю]

Шон Джеймсон: І до речі, якщо ви хочете дізнатися мої найважливіші поради та методи сексу, які принесуть вам та вашому партнерові вигин, поколювання хребта, оргазми, що завивають пальці ніг, що змусить їх повертатися більше, ви знайдете їх у моїй дискретності та приватний інформаційний бюлетень. Просто заходьте на badgirlsbible.com/newsletter, введіть своє ім’я та електронну адресу, і я надішлю ці поради щодо сексу безпосередньо у вашу поштову скриньку.

Ви можете цього захотіти

Мої найпотужніші сексуальні хитрощі та поради відсутні на цьому сайті. Якщо ви хочете отримати доступ до них і повернути чоловікові зворотний вигин, завивання ніг, кричащі оргазми, які зроблять його сексуально одержимим вами, тоді ви можете навчитися цим секретним технікам сексу мій приватний та стриманий інформаційний бюлетень. Ви також дізнаєтесь 5 небезпечних помилок, які зіпсують ваше сексуальне життя та стосунки. Отримайте його тут.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |