№ 31 Як виправити безстатевий шлюб та повторити вогненну пристрасть з Лорі Уотсон

На сьогоднішньому шоу ми вітаємо Лорі Ватсон. Лорі є консультантом та автором секс-терапевта та радником ліцензованої пари Бажаючи сексу знову: Як перекрити бажання і зцілити безстатевий шлюб. Вона також є співвласником подкастів разом з доктором Адам Меттьюсом під назвою Foreplay: Радіосексуальна терапія для пар, покликаних допомогти парам зберегти його в гарячому стані.



У клінічній терапії вона допомогла тисячам пар відновити сексуальну пристрасть і знову зайнятися коханням радісними, інтимними, творчими та захоплюючими способами, іноді навіть після років безстатевого шлюбу. У цьому епізоді ми занурюємось у тему людей, які хочуть знову відзначити свою пристрасть та бажання, втрачені в шлюбах чи стосунках. Сьогодні Лорі ділиться неймовірними стратегіями, які допоможуть вам повернути цю вогненну пристрасть. Ми також занурилися у рішення 444 Лорі та повернемо вашу впевненість у SEX!

Показати основні моменти

  • Історія Лорі та те, як вона прийшла писати Хочеш знову сексу.
  • Як хороший шлюб стає безстатевим шлюбом.
  • Боротьба за владу між переслідувачем та 'дистанціонером' у відносинах.
  • Приклади переслідувача та далекої людини.
  • Розуміння концепції теорії прихильності.
  • Детально розмовляють проти кулеметних точок.
  • Важливість надійного кріплення.
  • Робить самоаналіз, щоб зрозуміти, де ти перебуваєш особисто (і свої стосунки).
  • 444 рішення Лорі та як його використовувати у своїх стосунках.
  • Що може контролювати народження для лібідо жінки.
  • Синдром повії Мадонни.
  • Поширені проблеми, які зачіпають пари у їхньому сексуальному житті.
  • Повернення впевненості в собі та впевненості в тілі.
  • І так багато іншого!

Додаткові речі

Доступ до ресурсів, розширених нотаток шоу та деталей Аліси можна отримати натисніть тут.



Підписатися на останні епізоди



Підписуйтесь на Apple Podcasts

Підписуйтесь на Google Podcasts

Підписатися на Spotify

Підписатися на Soundcloud

Підписатися на Castbox

Підписатися на Stitcher

Підписатися на iHeartRadio

Підписуйтесь на Android

Завантажте цей епізод

Стенограма

[0: 01: 19.5] Шон Джеймсон: Сьогодні на Біблійному подкасті Bad Girls, я розмовляю з Лорі Ватсон. Лорі є консультантом та автором секс-терапевта та радником ліцензованої пари Бажаючи сексу знову: Як перекрити бажання і зцілити безстатевий шлюб. У неї є власний подкаст разом з доктором Адамом Меттьюсом під назвою 'Прелюдія: радіосекс-терапія для пар', розробленим для того, щоб допомогти парам зберегти його в гарячому стані. Лорі, велике спасибі за те, що прийшла на шоу.

[0: 01: 47.2] Лорі Ватсон Гей, я так рада, що я одна з поганих дівчат.

[0: 01: 51.3] Шон Джеймсон: Чудово. Ну, я постійно отримую повідомлення про це, про те, щоб завоювати своє пристрасть, яке бажання втратило у шлюбі чи стосунках. Я дуже з нетерпінням чекаю обговорення деяких стратегій, які слухачі можуть використати сьогодні вночі, щоб зробити саме це, але я хотів би почати, можливо, з твого тла та того, як ти прийшов писати Хочеш знову сексу.

[0: 02: 14.6] Лорі Ватсон Ну, я клінічний секс-терапевт, а це означає, що я працюю з парами та особами та жінками, на які зазвичай звертався їх гінеколог, знаєте? 'Я просто не хочу цього, я не знаю чого, я цього хотів, але мені було б менше хвилюватися, якщо я коли-небудь знову зайнявся сексом'. Мені здавалося: 'Як це можливо? Це не так, як ходити до стоматолога, правда? Це веселе враження, чому вони не хочуть сексу »і так, я почав чути цю скаргу як фактично окремі питання, і це була книга, яку я написав.

Я написав це для жінки, яка має низьке лібідо, і для цього є багато різних причин, і я хотів, щоб вони обоє мали щось там, де їх розуміли, а також отримати певний напрямок з точки зору того, як пройти це, щоб вони могли мати це пряність спеції назад.

[0: 03: 11.7] Шон Джеймсон: Мені цікаво, чи можете ви надати нашим слухачам приклад того, як інакше хороший шлюб стає безстатевим шлюбом і як цей процес розгортається, а потім сподіваюся, як вони можуть це виправити.

[0: 03: 26.1] Лорі Ватсон Я дуже радий, що ви це запитали, тому що у мене є страшна статистика, щоб сказати вам. Протягом двох років шлюбу третина всіх пар є безстатевими, і це два роки вчинених пар чи шлюбу. Одна третя. Я маю на увазі, Шон, це неймовірно, і це не тому, що ми старіємо і наближаємось до менопаузи або тому, що діти нас відволікають.

Насправді, перш ніж діти вступають у відносини. Чому так?

[0: 03: 59,8] Шон Джеймсон: Так, чому це?

[0: 04: 00.9] Лорі Ватсон Це просто: 'Ну, секс став нудним, тому що ми з тією ж людиною', або що трапляється? Я думаю, що існує справді чітка проблема. Я називаю це боротьбою за владу між переслідувачем і дистанціонером у відносинах. Кожен з нас хоче дві речі, ми хочемо любити і бути коханими, це близькість, ми також хочемо, щоб наша власна автономія переслідувала свою мету в житті, робила те, що ми почуваємо покликаним робити, відчувати те, що ми є, що нам подобається , наші захоплення, наші особисті інтереси.

Коли ми робимо одне, це відбирає від іншого. Якщо я на роботі, я не зі своєю сім'єю, якщо я зі своєю родиною, я не досконало виконую своє призначення.

[0: 04: 47.4] Шон Джеймсон: Що має сенс.

[0: 04: 49.3] Лорі Ватсон У парі той чи інший, здається, кутовий ринок однієї з таких речей. Наприклад, один з них каже: 'Я хочу більше часу разом, більше близькості, емоційнішого спілкування, давайте поговоримо, я хочу більше близькості з вами'. Потім інша людина каже: 'Ви знаєте, ви трохи задихаєтесь мені, я хочу переконатися, що у мене хороші кордони, і я встигаю робити важливі для мене речі, і мені потрібно витратити трохи додаткового часу на робота ', і, здається, відходить від відносин.

Це відтягування робить першу людину, що переслідує, трохи хвилюється, тому вони стають критичними, і вони виглядають так: 'Ви знаєте, ви недостатньо зі мною, це хвилювання спочатку переходить у критику'.

[0: 05: 41,6] Шон Джеймсон: Вони люблять: 'Що за чорт?'

[0: 05: 43.3] Лорі Ватсон Так, тоді інша людина каже: 'Ти так критично ставишся до мене, незалежно від того, що я роблю, ти все одно щасливий', тому вони відтягуються далі, і це стає цим токсичним циклом. Ось чому, насправді, з усіх сексуальних питань, у цьому проблема, є одна центральна проблема, і це вирішення цього питання, коли секс потрапляє і секс є дуже крихкою сферою нашого життя, тому що він такий примітивний, правда? Сказати: 'Ей, торкніться мене, поки у мене не з'явиться оргазм'. Я маю на увазі, це просто примітивно.

Ми не хочемо бути такими вразливими, тому жінки традиційно відтягуються і втрачають бажання в спальні, а чоловіки часто розбавляють бажання за допомогою використання порно або, як ви знаєте, потенційно інших. У обох людей можуть бути справи, безумовно. Це марення, вони не настільки вразливі до цих примітивних потреб, і тому, знаєте, вони все ще одружені або все ще перебувають у відданих стосунках, але розпадаються, йде секс.

[0: 06: 53.2] Шон Джеймсон: Це досить гнітюче, особливо, що статистика однієї третини протягом двох років або в безстатевому шлюбі.

[0: 07: 00.4] Лорі Ватсон хіба це не гнітюче? Знаєш, що? Я маю гарні новини, тому що коли ми вирішуємо цей конфлікт, перш за все, секс повертається і, по-друге, ми насправді зростаємо, як люди, щоб всебічніше розвиватися. Людина, яка є переслідуючим партнером, яка стала критичною, вчиться представляти свої потреби і говорити те, що їм потрібно, не чіпляючись до іншої людини.

Людина, яка є більш віддаленою, насправді вчиться більше навичок людей, вчиться краще спілкуватися, пізнає радість бути ближчими та інтимнішими, і ми стаємо більш чіткими, коли вирішуємо це. Це завдання, я думаю, що прихильність полягає в тому, як ми вирішуємо цю проблему, і тоді чудова річ, що, як і ми, секс відновлюється.

[0: 07: 57.3] Шон Джеймсон: Чи можу я попросити вас кілька прикладів поведінки, можливо, переслідувача, а потім того, хто віддалений. Просто для того, щоб дати людям ідею, можливо, вони визнають її в собі, можливо, я визнаю її в собі і, сподіваюся, ні.

[0: 08: 14.4] Лорі Ватсон Правильно.

[0: 08: 15.1] Шон Джеймсон: Так, це було б чудово.

[0: 08: 16.1] Лорі Ватсон Так добре. Я надам вам приклад пацієнтки, очевидно, без її імені, але їй було 35 років, у неї двоє дітей, вона була заміжня, вона навчала неповний робочий час у дошкільному закладі своїх дітей, а її чоловік був керівником. Він провів довгі години далеко від дому. На той час вона не хотіла більше дітей, тому була на контролі над народжуваністю.

Вони були і зайняті, і втомлені, і виснажені, і часто надавали пріоритет дітям над їх шлюбом. Вона стала відчувати, як ви знаєте: 'Секс - це так багато клопоту, мені потрібно так довго, щоб досягти оргазму, давайте просто переможемо його'. Вона справді перестала мати оргазм під час сексуального досвіду, тому її лібідо впало, тому що, що я говорю, якщо немає великого удару, не буде нічого серйозного.

[0: 09: 16.7] Шон Джеймсон: Абсолютно. Я маю на увазі, це просто стає справою, коли ти робиш щось для когось іншого, що приємно. Але якщо ти ніколи не отримуєш власну винагороду, я маю на увазі, я можу зрозуміти.

[0: 09: 28.0] Лорі Ватсон Її чоловік був емоційно більш віддаленим партнером, але він був сексуальним переслідувачем, який характерний для гетеросексуальних стосунків. Йому хотілося сексу, він відчував себе ближчим після того, як вони займалися сексом, і після цього він більше міг говорити про його почуття, тоді як вона відчувала себе такою самотньою і переповненою своїм життям і тим, що вона не відчувала себе емоційно близькою, тому що він так сильно пішов і вона сказала б, знаєте, 'Я дійсно не хочу займатися сексом, якщо я не відчуваю себе емоційно близькою і ніколи не відчуваю себе емоційно близькою'.

'Відверто, це вже не так здорово'. Вона почала говорити не частіше, він почав відчувати себе більш шаленим щодо їх занепаду статі, він дошкуляв їй, і вона відчувала, що чим більше він її досаджує, тим менше їй хочеться, але їй хочеться більшої близькості, тому в гетеросексуальних стосунках, часто, розкол трапляється, але це визначено гендерною ознакою. Вона хоче більше емоційної близькості, він каже: 'Я не можу тобі дати це, поки не буду займатися сексом', і вона виглядає так: 'Ви знаєте, я не цікавлюся спальнею, якщо ви не поруч зі мною'.

Поки ми почали говорити, з’явилося ще пару речей, у неї також було трохи боліти, і це дуже часто. Часто молоді жінки на протизаплідних таблетках можуть відчувати трохи болю, і це не було відверто сильно збуджено. Вона отримала це над космосом, щоб тіло не було змащене, її тіло не було вагінально. Вони б почали займатися сексом, і вона була схожа, тоді це боляче, і тому, що боляче, вона була такою, я маю на увазі, це було не страшно болісно, ​​як це могло бути в менопаузі, але це ще більше знизило її лібідо.

[0: 11: 25.4] Шон Джеймсон: Звичайно, я маю на увазі, що не тільки ви не досягаєте оргазму, але це насправді заподіює вам біль. Я точно можу зрозуміти, що ти там кажеш. Біль під час статевого акту змусить вас не так сильно цього бажати.

[0: 11: 40.5] Лорі Ватсон Саме так. Низьке лібідо є складним. Я маю на увазі, що все це почало відбуватися, це не так, я думаю, що чоловіки часто думають, знаєте, «якби я міг просто дізнатися секрети того, як доторкнутися до неї і дати їй дикі кричащі оргазми, вона хоче цього все час ». Але жінки, це інакше. У них є цей величезний емоційний компонент, який вони часто хочуть відчувати себе в безпеці та зв’язку, і я знаю, що ви і я, ми трохи поговоримо, перш ніж ми почали. Як щодо пари, яка, про що я кажу, переплетена, вони один на одного, вони проводять кожну хвилину, кажуть, що вони найкращі друзі і чи дають один одному достатньо місця для дихання, щоб навіть мати цей еротичний край, правильно ?

Тому що дещо з того, що нас збуджує насправді, є різницею від іншого.

[0: 12: 34,8] Шон Джеймсон: Так, це також дає одне одному, я думаю, простір, щоб створити трохи напруги, трохи загадковості і щось, на що чекати.

[0: 12: 46.3] Лорі Ватсон Правильно. У правдивій прихильності я говорю про теорію, яку називають теорією прихильності. У справжній прихильності ми насправді відчуваємо себе настільки безпечно, що ми схильні ще більше досліджувати світ. Ми відчуваємо себе настільки безпечно, що можемо сміливо сказати партнеру. 'Гей, ти знаєш, що? Я дуже хочу спробувати це і те. ' Це насправді спонукає нас до більшого ризику, щоб зробити свою справу, і тоді ми повертаємось у стосунки із тим, що сказати, знаєте? 'Я збираюся розповісти вам про своє захоплююче життя, яке було поза вами'.

Це додає відчуття розмірності. 'Я не знаю все про тебе, у тебе цілий день або цілий тиждень від мене, і я підтримую тебе, я тобі вірю'.

[0: 13: 34.9] Шон Джеймсон: Я не хвилювався, що тебе не було, перевіряючи тебе кожні п’ять хвилин.

[0: 13: 40.1] Лорі Ватсон Правильно, точно. Я маю на увазі, в поганих ситуаціях, коли насправді немає твердої прихильності, тоді виникає ревнощі, люди стають більш віддаленими, правда? У мене є чоловіки, які кажуть: 'Вона хоче поговорити зі мною наприкінці дня, але, чесно кажучи, я не хочу чути всі ці подробиці. Мені це не цікаво ». Що я вважаю таким трагічним, правда?

Щось чи інше пішло не так у їх готовності зацікавитись різницею.

[0: 14: 12.4] Шон Джеймсон: Так, щось їх не цікавить, але вони їх цікавлять, можливо, тому, що партнеру цікаво і вони хочуть зацікавити свого партнера.

[0: 14: 21.6] Лорі Ватсон Саме так. Я ніколи в житті не спілкувався з нудною людиною. Я маю на увазі, люди заворожують, навіть люди, які повторюються, заворожують. Тому що я починаю замислюватися про те, чому це так важливо, чому ти продовжуєш мені це говорити? Так чи інакше, пари втрачають здатність сприймати іншого як іншого. 'Я знаю все, що ти збираєшся сказати', і це спосіб приглушити їх бажання, це спосіб спростити речі, правда?

'Я вже знаю, що ви збираєтеся сказати, вам не потрібно мені говорити, вичищайте це, просто скажіть мені' -

[0: 15: 00.8] Шон Джеймсон: «Просто дайте мені інформацію. Мене не хвилюють твої почуття, що я повинен знати? ' Типова річ хлопця, я думаю, що я це роблю трохи, я намагаюся не так, а ось la la vie.

[0: 15: 13.3] Лорі Ватсон Ви знаєте, я б сказав, що часто люди, які дуже детально розмовляють, збираються разом з людьми, які говорять про кулі. Це не завжди чоловіки та жінки. Знаєте, у мене є дівчина, яка розмовляє кулею, і їй подобається, її страх полягає в тому, що вона повториться. Ви знаєте, їй подобаються речі, 'просто розкажіть мені про основні моменти', вона не хоче почути весь пух, але я думаю, що обмін і спілкування один з одним є основою прихильності та фізичного обміну, сексуальність - це частина цього спілкування .

Нам потрібні обидві частини, нам потрібна алея для розмови, і нам потрібен фізичний дотик, щоб дійсно забезпечити надійне кріплення. Іноді я думаю, що люди чують таке захищене слово, і вони вважають, що це не буде захоплюючим. Це як коли ми діти, якщо наші батьки люблять нас і забезпечують фінансову безпеку, емоційний інтерес та турботу.

Ми насправді виростаємо і хочемо їх залишити, знаєте? Ми хочемо вийти і зіткнутися зі світом, підкорити світ, і підкорити світ, ми відчуваємо себе в цьому безпечно. Це те саме в стосунках, коли ми захищені, ми хочемо вийти на вулицю та вивчити світ, знаємо, що маємо домашню базу, до якої можна прийти додому. Ми знаємо, що наш романтичний партнер є для нас. Це робить секс більш захоплюючим.

Тому що я повертаю щось із світу назад у стосунки. Повернувшись до нашої людини, нашої 32-річної жінки, я маю на увазі, я частково думаю, що ідея про те, що молоді пари надають пріоритет дітям, вони лише маленькі.

[0: 17: 07.3] Шон Джеймсон: Дозвольте перервати вас лише для того, - перш ніж ми обговоримо, як діти можуть вплинути на ваше сексуальне життя, ви сказали б, що ця жінка та її чоловік були надійно прив'язані чи ні?

[0: 17: 20.9] Лорі Ватсон Це насправді була високофункціональна пара, вони, ймовірно, були надійно прикріплені, вони зайняли трохи протилежні сторони спектру. Більшість із нас, що переслідують, одружені люди, що знаходяться на невеликій відстані, але ми все ще можемо надійно приєднатися, і вони були, це було виставлено, тому що вони працювали, вони добре піклувалися про своїх дітей.

Їхні діти були хорошими дітьми, знаєте, вони були надійно прив'язані, але життя налагодилося, і вони не були готові до вимог виховання дітей. Вони справді не мали явного вчення про те, що робити далі, коли це знайдеш? Як зупинити цей токсичний цикл, який розбиває пари на частини? Партнер, що переслідує, якщо він сексуальний переслідувач або емоційний переслідувач. Перше, що їм потрібно зробити, це не критикувати, вони повинні чітко викладати свої потреби, правда?

Їм потрібно сказати: «Ей, ти знаєш, мені дуже подобається займатися коханням, ти знаєш, кілька разів на тиждень, це змушує мене відчувати себе таким безпечним, я відчуваю себе поруч, це дає мені зняття стресу, це дуже важливо я. Чи можемо ми це розробити? »

[0: 18: 34,8] Шон Джеймсон: Замість того, щоб натякати, що ви це говорите, і відкидаючи натяки, що це те, що ви хочете, краще, мабуть, бути явним, прямим вперед і просто сказати це.

[0: 18: 47.6] Лорі Ватсон І обговоріть, бо те, що зазвичай трапляється, сексуальний переслідувач починає ініціювати частіше, ніж вони хочуть сексу. Це може бути важко подумати, якщо ти чоловік, але вони думають, ти знаєш, що? Я повинен бути три рази в спині, перш ніж отримати удар. Мені потрібно продовжувати просити і питати, і тому вони починають зважувати більше, ніж хочуть, і це стає системою під тиском, і жінка, яка каже, ти знаєш: 'Мені просто потрібно сказати' ні ', тому що кожен раз, коли я кажу так, він просто хоче це більше ».

Потрібно зв’язатися з тим, якими є її справжні почуття бажання. Я маю на увазі, жінки, які інколи мають низьке лібідо, вони насправді захоплені цим циклом більше, ніж у них немає сексуальних почуттів.

[0: 19: 38.2] Шон Джеймсон: Це майже.

[0: 19: 40.0] Лорі Ватсон 'У мене немає шансу на сексуальне почуття, тому що він завжди йде за мною'.

[0: 19: 43.5] Шон Джеймсон: Я розумію, це майже так, ніби вона так звикла, або він звик говорити 'ні', і просто простіше сказати 'не' наступного.

[0: 19: 51.6] Лорі Ватсон Так, вона звикла говорити 'ні', тому що те, що вона відбиває, - це не сексуальність, вона відбиває тиск у циклі, і тому втратила контакт з власним тілом, і щось із того, що я рекомендую жінкам, які потрапили в цей цикл це, перш за все, по-справжньому зробити самоаналіз.

Якщо у вас не виникають оргазми, чому б і ні? Ви не просто витягуєте вібратор, коли переносите важку ніч, чи не просто говорите своєму партнеру: «Знаєте, подивіться - я потребую, щоб ви зійшли на мене. Мені потрібен оральний секс для кульмінації, і ти вже цього не робиш, і чому ти цього не робиш », а справді представляє її сексуальні потреби? Оскільки вона мусить потрапити туди без оргазму, її лібідо знизиться, тому я закликаю її знати власне тіло, знати, що для неї працює, а також знайти спосіб ініціювати.

Я кажу, погляньте, ти тиснеш на всі боки. Більшість молодих жінок, які мають 32 роки з маленькими дітьми, не мають достатньої самостійності. Вони мають весь зв’язок у світі зі своїми дітьми та з потребами громади та з потребами подружжя. Я кажу, погляньте, щотижня займайте собі чотири години, на що всі вони закочують очі, але я кажу, що це дійсно важливо, оскільки як жінка, яка переживає сексуальний досвід, ви проникли, це означає, що хтось входить у вас, це інвазивно, і якщо ви не відчуваєте, що у вас достатньо самості, знаєте, достатньо себе вже там, де ви маєте самостійність, ви не збираєтесь ділитися, ви не збираєтесь хотіти, щоб це сталося.

Що я кидаю їй виклик, це вихідні дні, я називаю це рішенням 444. Я хочу, щоб вона зайняла чотири години, щоб вона нікому нічого не робила. Як іти в спортзал, ходити до подруг, ходити в парк і сидіти. Ідіть займатися хобі. Зробіть щось для себе, щоб у вас була така автономія. Потім приходьте додому і полегшіть свого чоловіка чи партнера, нехай вони забирають чотири години. Потім візьміть разом чотири години.

Ви знаєте, підіть на вечерю і поспіть один, тому що без сконцентрованих чотирьох годин на тиждень ви втратите зв’язок один з одним. Наче перша півгодини - це лише опис того, що сталося з дітьми або як вони будуть платити рахунки або

[0: 22: 36.2] Шон Джеймсон: У мене так багато друзів з цим підсумком, чи є у дітей сьогодні дефекація?

[0: 22: 43.0] Лорі Ватсон Так.

[0: 22: 42.9] Шон Джеймсон: Це було все. Що це занепокоєння?

[0: 22: 46.4] Лорі Ватсон Саме так.

[0: 22: 47.3] Шон Джеймсон: Це так божевільно.

[0: 22: 48.6] Лорі Ватсон Їм потрібно пройти через це, де вони насправді ведуть цікаву дискусію про те, що може не мати спільного з повсякденністю життя, але правильно, коли ми зустрічаємось, ми говоримо про всілякі цікаві речі, і вони повинні повернутися до що. Отже, рішення 4-4-4 справді допомагає парам на цій стадії.

[0: 23: 10.5] Шон Джеймсон: Мені це подобається, і якраз має сенс бути чесним, і мені просто цікаво, чи не могли б ми трохи піти в сторону

[0: 23: 18.8] Лорі Ватсон Звичайно.

[0: 23: 19.7] Шон Джеймсон: Ви сказали, що ця жінка перебуває на контролі народжуваності. Тож чи може змінитися контроль народжуваності на краще або в гіршому для активів жінки чи навіть на апетит?

[0: 23: 31.4] Лорі Ватсон Тож ця жінка насправді вважала свого чоловіка привабливим, що не було проблемою, але контроль народжуваності часто часом насправді знижує лібідо. Ми перебуваємо на контролі народжуваності, і ми вступаємо в стосунки, і ми кажемо: «Чудово, тепер мені більше не потрібно турбуватися про те, щоб завагітніти», але протизаплідні таблетки мають естроген, який зв’язується з тестостероном, а у жінок - тестостерон, у чоловіків - тестостерон. У чоловіків більше одул, ніж у жінок, але коли він зв'язується з естрогеном, він в основному знижує те, що ми говоримо про біодоступність, щоб змусити себе почуватися роговим.

Щоб ви відчували бажання, і це один із способів протизаплідних таблеток зіпсувати жіноче лібідо, по-друге, величезна частка жінок, які контролюють народжуваність, відчувають сухість піхви. Тому я настійно рекомендую, якщо ви не збираєтеся мати дітей протягом року, врахуйте ВМС, оскільки він не має гормонального впливу навіть того, що Мераїна, яка має в ньому трохи гормону, яка не є системою, і так це не псує бажання, як роблять протизаплідні таблетки.

Тож я дійсно думаю, і багато разів вони звертаються до свого гінеколога і скаржаться на це, а гінеколог каже: 'Ви знаєте, що цього не слід робити', і є дослідження, які говорять, але це так.

[0: 25: 05.0] Шон Джеймсон: Добре це знати, і я думаю, що це не стосується кожної людини, яка приймає це, але, мабуть, це те, що я думаю, що люди повинні знати, якщо вони починають контролювати народження, і раптом вони розуміють, що страждають від вагінальної сухості або що їх лібідо знижується в результаті.

[0: 25: 26.1] Лорі Ватсон Точно, принаймні подумайте, можливо, це протизаплідні таблетки.

[0: 25: 31,5] Шон Джеймсон: Отож, рішення 4-4-4 було достатньо для цієї жінки та її чоловіка, щоб вирішити речі, повернути речі в потрібне русло чи це було потрібно -

[0: 25: 41,5] Лорі Ватсон Так.

[0: 25: 42.1] Шон Джеймсон: Це було достатньо? Чудово.

[0: 25: 43.4] Лорі Ватсон Це було справді, і інша рекомендація, яку я їм зробила, я хотіла, щоб вони їхали раз на квартал на вихідні, навіть якщо це було лише одну ніч, щоб вони були повністю поза батьківськими стосунками, і вони знову були у подружніх стосунках і часто жінки, які є матерями, мають справжні труднощі бути сексуальною жінкою. Ви знаєте, що ці ролі змішуються, і це більшість, і це синдром мадонни-повії.

Ви знаєте, 'я повинен бути коли-небудь доступний, ідеальна Мадонна для моїх дітей. Я не хочу ставити замок на двері своєї спальні, тому що, якщо мені потрібні мої діти 'або' Я навіть не хочу закривати двері, бо що робити, якщо вони дзвонять вночі, але тоді я не відчуваю себе захищеною і безпечно по-справжньому відпускати сексуальне життя », і тому я кажу, подивіться, чи прийдуть закони, найміть няню, розробіть няню, якій ви можете довіряти і піти з партнерами раз на квартал.

Де ви знаходитесь в ніч, а іноді, це набагато вищий еротичний досвід, коли вони знаходяться поза домом, і це підтримує їхнє сексуальне життя протягом цих справді зайнятих років, а потім чотири години на тиждень емоційно підключили їх, і одна з моїх підказок насправді те, що я пропоную, займайтеся сексом перед тим, як ви виходите на вулицю, тому що часто буває, щоб побачитись увечері, 'давайте одягаємось, давайте виходимо в хороший ресторан, давайте попити, і ви знаєте, що зараз 10:30 або 11, перш ніж повернутися. '

'Ми занадто п’яні, у нас занадто ситні, у нас травлення, і ми не займаємося любов'ю. Немає кульмінації, так би мовити? До вечора, тому я кажу, що насправді дитина-нянька прийде рано та вивезе дітей, щоб пограти на піцу, разом прийняти ванну або прийняти душ, зайнятися коханням, і тоді у вас з'явиться це чудове відчуття зв'язку, коли ви виходите на вулицю, ви в безпеці, вам тепло, ви виходите на вечерю разом, тоді ви п'єте і насолоджуєтеся їжею, і ви вже з'єдналися.

Я маю на увазі, що це кращий порядок вечора, якому вони сказали «так». Вона мала чистий опір, тому що сказала: 'Я знаю, але тоді я займаюся сексом, перш ніж я справді відчуваю емоційну зв’язок з ним, перш ніж провести з ним час', і я сказала: 'Я розумію. Я розумію, що ти хочеш спочатку відчувати себе емоційно пов’язаним, але кожен раз, я маю на увазі, може, колись таке, що ти даєш сексуальне спочатку, щоб він розплавився і був безпечнішим? ' а потім ввечері він відкривається, і він вразливіший до вас.

І, можливо, ще в одну ніч тижня ви маєте келих вина перед вогнем і підключитесь. Я маю на увазі, що іноді нам доведеться дати перше, перш ніж ми отримаємо те, що нам потрібно і хочемо. Ви знаєте, що понаднормово, сподіваємось, ми багато займаємось сексом, тому понаднормово ми задовольняємо потреби.

[0: 29: 04.9] Шон Джеймсон: Я цілком погоджуюся. Тож мені цікаво, чи є ще якісь поширені проблеми, з якими ви стикаєтесь, коли ви маєте справу з парами, коли ви консультуєте пари, коли у вас є пари на терапії, які постійно повторюються, які впливають на їхнє сексуальне життя, тому що я знайшов що - ну є два, за якими я виявив, що мені багато поштою надходять порно, а потім один партнер втрачає свою впевненість, свою впевненість у собі чи впевненість у тілі?

[0: 29: 35.8] Лорі Ватсон Шон, ви це абсолютно, і перш за все, я хотів би сказати, поки ми говоримо про жінку з низьким лібідо, я розмовляю з подружжям пар, де у жінки насправді вищий лібідо і насправді сексуальніший і еротичніший за неї чоловік-чоловік і хоче сексу частіше. Тож це не просто одностороння вулиця. Я говорив про це дуже стереотипно сьогодні, але часто буває жінка, і одне, що трапляється, - це чоловік, який, можливо, більше віддалений.

Він більше уникає близькості, і він вирішує в якийсь момент або тому, що це так неприємно брати переговори про секс зі своєю жінкою-партнером, що він каже: 'Ви знаєте, я збираюся взяти секс у свої руки' літературознавця. Я буду використовувати порно, а не займатися сексом зі своїм партнером, і це відключає пари. Ви знаєте, що деякі чоловіки скажуть: «Ну, я б ніколи не вибирав порно над жінкою чи був із жінкою», але це не так для всіх чоловіків.

Деякі чоловіки втомилися від переговорів, або ви знаєте, що секс вимагає рівня сміливості та вразливості, і вони говорять, що їх не цікавить, і вони кажуть: 'Ви знаєте, що це просто простіше, я б краще це зробив', і тому вони зливають відкиньте всю свою сексуальну енергію на порно.

[0: 30: 59,6] Шон Джеймсон: Чи є просте рішення? Мені завжди подобається запитати це, але тому, що зазвичай, на жаль, не є простим рішенням, але чи є якесь рішення, яке ви рекомендуєте розглянути парам?

[0: 31: 13.9] Лорі Ватсон Ну а в цьому випадку з порно, я маю на увазі, що це дійсно потребує протистояння. Потрібно сказати: 'Ви знаєте, що це не шлюб' або 'Це не стосунки без сексу. Ми відрізняємо романтичні стосунки від дружби. Якщо ви хочете назвати це дружбою, добре, ми друзі, і ми живемо разом, але нас не дуже романтичні стосунки, оскільки для романтики потрібна сексуальність. Тож якщо ви хочете бути в цьому, нам тут потрібно мати рішення ».

Так що, звичайно, з порнографією багато чоловіків виявляють, що коли вони скорочують порно, і те, що я пропоную, це те, що вони можуть продовжувати та мастурбувати у фантазію навіть добре, але високий удар, який стосується візуальних образів їхнього мозку, насправді робить партнерський секс менш привабливим. . Тож коли вони зменшують погляд, вони стають більш зацікавленими у своєму партнері та партнерах, навіть у них є бажання, і жінки-партнери мають свої потреби та бажання, і я думаю, що це коли ви дивитесь зображення чи переглядаєте фільм чи щось таке, і вона дуже легко кульмінація .

А виявляється, жінкам до кульмінації потрібно близько 45 хвилин. Пересічній жінці Шону їй потрібно близько 20 хвилин, щоб зігрітися і доторкнутися, і тоді їй потрібно приблизно 20 хвилин стимуляції клітора, щоб досягти оргазму, і це багато, і багато чоловіків думають: «Ну, ви знаєте, порно - це лише спілкування, спілкування , спілкування, а чому ти цього не робиш? ' ви не дуже сексуальні, коли насправді для жінок центром їх сексуального всесвіту є їх клітор.

Лише 15% жінок піднімаються під час статевого акту, лише 15% і жінки постійно приходять до мене і кажуть: «Я дисфункціональна. Я не піднімаюсь під час статевого акту », це як« ні, ти не дисфункціональний ».

[0: 33: 21.2] Шон Джеймсон: Це може бути ваш місяць.

[0: 33: 22.1] Лорі Ватсон Тож я маю на увазі, що я думаю, що частина цього - це освіта про те, що насправді має відбуватися сексуально, щоб увімкнути її на те, що не отримує перегляд порнографії. Тож йому доводиться відмовлятися від деякої звички спостерігати, а також перевиховувати себе з точки зору того, що насправді її збуджує.

[0: 33: 43,5] Шон Джеймсон: Абсолютно. Тож чи зможете ви знову трохи поговорити про це, я думаю, ми тримаємося з жінкою-партнером, яка бореться зі своїм лібідо, але якщо вона бореться з цим через відсутність впевненості в собі, відсутність впевненості в тілі, чи можете ви говорити трохи про причини, які часто призводять до цього, а потім, можливо, рішення чи потенційні рішення.

[0: 34: 07.7] Лорі Ватсон Так, дякую за те, що виховуєте це, бо я б сказав, що поруч із обуренням партнера наступною причиною того, що жінки борються з лібідо, є їх поганий образ тіла. Я маю на увазі, що це натиск, якщо ти бачиш жінку, яка бачить косметичну індустрію, маркетинг, я маю на увазі, що там є мільярд доларів, які хочуть, щоб ми почувались погано щодо свого тіла, щоб ми купували товар. Люди витрачають мільйони і мільярди доларів на стратегію, яка допоможе жінкам почуватися гірше.

Так що вони купуватимуть-купують-купують, і важко почувати себе добре з тілом, яке так, є трохи, якщо його носити, коли тобі представлено стільки зображень ідеальних тіл.

[0: 34: 56.1] Шон Джеймсон: Так, аерограф 'Photoshop', фільтруючи Snapchat, фільтрує це божевільно, і це просто доступно більшості людей, перш ніж ви починаєте говорити про фотографію, що редагується професійно. Тож я думаю, що дивитися на щось на кшталт Інстаграму, безумовно, є співавтором для опитування власного тіла.

[0: 35: 15.6] Лорі Ватсон І тривога. Я маю на увазі, що молоді жінки настільки проти цього, ви знаєте, моя бабуся іммігрувала до Сполучених Штатів, і коли вона приїхала сюди, не було такого, як глянцеві журнали. У неї не було грошей, щоб ходити в кіно. Я маю на увазі, що не було порівняння з моделями супермоделей світу. Вона порівнювала себе лише з жінками в місті. Тож приваблива жінка може відчувати себе досить впевнено, як: «Ви знаєте, у мене талія, і я виглядаю так само добре, як Бетті, моя сусідка.

Тож не було такого ж тиску, щоб виглядати так чудово і бути таким худим. Я вважаю, що вага з усіма труднощами справді є однією з найбільш токсичних проблем нашої культури для жінок, які намагаються навіть бути звичайною вагою, бути здоровою вагою. Часто вони називають себе товстими, і це виходить у тому, що вони гальмують свої рухи під час сексу, їх бажання бачити оголене, відчуття бажаності, тому що для жінок, які думають, що вони бажані, це величезна черга.

Тож вони судять про себе, чи вважають вони бажаним лише суто за власним судженням, а потім складають голову, якщо їхній партнер вважає їх бажаним. Таким чином, є два аспекти у самому образі цього тіла. Це те, як я суджу про себе, і я вважаю, що мій партнер судить мене, і я вважаю, що це засмучує, якщо іноді це твій партнер, ти можеш сказати: «Так, я думаю, вона гаряча», але вона настільки самокритична незначних питань, що вона не любить.

Вони йдуть: 'Ну, вона не дозволить мені займатися сексом із запаленням вогнів' або зараз з порнографією жінки судять про їх вульви. Вони кажуть: 'Ну, моя вульва не любить стандартизовану порновульву, тому вона некрасива. Це непривабливо.

[0: 37: 28,7] Шон Джеймсон: Але є навіть пластична хірургія, я думаю, щоб змінити твою вульву, яка для мене просто божевільна.

[0: 37: 37.8] Лорі Ватсон Це абсолютно божевільно, оскільки вони зменшують статеві губи, які мають нервові закінчення, що додають сексуальної насолоди, оскільки кажуть: «Моя вульва повинна виглядати як X», і, виявляється, кожна вульва гарна і вона різна. Різні кольори, і вона змінюється після пологів, але жінки не мають цього повідомлення, правда? У порнографії є ​​стандартизована вульва, і я маю на увазі частково, хоча я розумію, що порно еротичне для багатьох людей, для жінок і для чоловіків, є також токсичність щодо цього.

З точки зору цього, що забруднює жіночий розум про те, як повинна виглядати їх вульва, як має виглядати їх тіло, і я думаю, що це не навчає чоловіків про те, що насправді відбувається в сексуальних відносинах, і існує стільки різноманіття, що вони можуть переглядати і дивитися що звичайні стосунки втрачають частину своєї привабливості. Що це візуальна сексуальність замість чуттєвої сексуальності. Чуттєвість стосується дотику та почуття, і я хвилююся за цю молодь.

Шон, вони вперше займаються сексом після того, як переглянули все це і робили. Більше вони не відчувають: 'Ого, це перший раз, коли хтось торкнувся моєї грудей чи моєї вульви', це так: 'Ні, я повинен рухатись. Я маю це робити '. Є весь цей тиск того, як я повинен діяти, щоб вони думали, що мені в ліжку гаряче, а не:' О, це дивовижний досвід '. Я маю на увазі саме так, як я вважаю, що порнографія стала токсичною.

[0: 39: 32.8] Шон Джеймсон: Абсолютно, і я думаю, що існує чудовий веб-сайт під назвою makelovenotporn.tv, який дуже відверто обговорює це, і деякі люди, які вони люблять виставляти на виставу. Це те, що їх позбавляє, і це абсолютно добре, але це коли ти робиш щось тільки тому, що ти думаєш, що це ти повинен зробити, що не дозволяє тобі вийти з голови і просто насолоджуватися собою. Це дуже трагічно.

[0: 40: 01.4] Лорі Ватсон Правильно, щоб зануритися в цю любов.

[0: 40: 04.5] Шон Джеймсон: Саме так. Тож мені цікаво, чи знову є, я запитую, чи є просте рішення, але чи є рішення, які можуть допомогти полегшити або відновити вашу впевненість у собі, впевненість у тілі?

[0: 40: 18.9] Лорі Ватсон Отож, я пропоную жінкам - по-справжньому робити важку самостійну роботу над своїм зображенням тіла, і ні це непросто. Це дуже важко. Тому, можливо, поговоріть з терапевтом, особливо зараз у мене є пацієнт, якому вона п’ять сім. Вона важить близько 130 кілограмів, вона надзвичайно красива. У неї були грудні імплантати, вона не велика жінка. Вона маленька, але вони ідеальні. У неї плоский живіт, і вона не витримує, щоб її бачили, тому що вона каже, що вона така недосконала.

Я маю на увазі це справді розлад. Дисморфічний розлад тіла, і добре, що вона проводить терапію зі мною, щоб пережити це. Отже, ви знаєте, якщо у вас справжня боротьба, і ви не відчуваєте, що можете боротися з нею за внутрішньою логікою і бути доброзичливим до себе і почути себе співчуттям, правда? Замість того, щоб сказати: «Ой у мене стегна жирні» або «Моя недопалка занадто велика» або «Мої груди занадто сухі», спробуйте доброту, наприклад: «Вау, я можу бігати. Я можу ходити. Я живий, моє тіло подарувало мені дітей ».

'Ви знаєте, що мій партнер думає, що мої груди еротичні', ви знаєте, намагайтеся сказати це, перш ніж вирушати в кохання, роблячи час замість того, щоб вниз регулювати самокритику, спробуйте сказати позитивні речі, а потім, якщо ви займаєтеся коханням і ваш розум замислюється, і ви починаєте чути, що самокритичність - одна швидка хитрість - використовувати м'язи кабелю для стискання, оскільки дуже важко фізіологічно стиснути ці м’язи і утримувати їх, поки ви думаєте ці критичні думки.

Це ніби він засмоктує вашу душу назад у ваше тіло, а не дивується над ліжком і думає: 'Цікаво, чи думає він про це чи я думаю, що він критично ставиться до цього', це як раптом ти знову в своєму тілі і ти ' знову відчуваєте себе, і це приводить вас у чуттєві стосунки. Знову до цього досвіду, тож спробуйте підключити кабель.

[0: 42: 33,5] Шон Джеймсон: Це неймовірно. Мені подобається останній, і я думаю, що це чудове місце, можливо, залишити подкаст. Тож я просто цікавлюсь Лорі, якщо люди хочуть дізнатися більше про тебе, вони хочуть дізнатися, можливо, трохи більше про Хочеш знову сексу або навіть рішення 4-4-4, яке найкраще місце для людей, щоб звернутися до вас?

[0: 42: 56.5] Лорі Ватсон Як ви сказали, у мене є власний подкаст. Це називається радіосексуальна терапія Foreplay, і ми є скрізь. Ми перебуваємо на iTunes і Stitcher, Apple і Google. Ви можете знайти нас дуже легко, і я зі співавтором, чоловіком-співавтором Адамом, доктором Адамом Метюсом, і ми обидва терапевти. Тож ми любимо розважатися і говорити про секс, але ми також любимо реально допомагати людям вирішувати свої сексуальні проблеми. Ми використовуємо приклади і просто добре проводимо час разом, коли говоримо про це.

І ми хотіли б, щоб ви приєдналися до нас на радіосексуальній терапії Foreplay, а потім прокиньтеся на loveandsex.com. Вони можуть знайти мене там на моєму веб-сайті. Це awakenloveandsex.com, і у мене дуже весела вікторина. Це вікторина любові та сексу, і вона швидко допоможе вам виявити, який ви стиль прихильності. Якщо ви емоційно переслідувач або дистанціонер і який ви знаходитесь в ліжку, то це також дає наступний крок. Це те, що ви можете зробити, щоб допомогти покращити справи.

Отже, це awakenloveandsex.com, і це моя вікторина любові та сексу і, звичайно, моя книга, Хочеш знову сексу, є на Амазонії, і я хотів би, щоб ви це перевірили, і це написано для жінки, яка бореться з лібідо. Це не дуже технічно, але на нього є хороші відповіді. У кожної глави є своя історія, тому її дуже легко читати.

[0: 44: 25.3] Шон Джеймсон: Дивовижно. Хлопці перевіряють книгу, Хочеш знову сексу. Лорі, велике спасибі за те, що прийшла на шоу.

[0: 44: 32.0] Лорі Ватсон Добре дякую, Шон, що взяв мене.

Ви можете цього захотіти

Мої найпотужніші сексуальні хитрощі та поради відсутні на цьому сайті. Якщо ви хочете отримати доступ до них і повернути чоловікові зворотний вигин, завивання ніг, кричащі оргазми, які зроблять його сексуально одержимим вами, тоді ви можете навчитися цим секретним технікам сексу мій приватний та стриманий інформаційний бюлетень. Ви також дізнаєтесь 5 небезпечних помилок, які зіпсують ваше сексуальне життя та стосунки. Отримайте його тут.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |