# 35 5 Секс-розмови кожній парі потрібно вдосконалити своє сексуальне життя разом з доктором Адамом Метьюз

У шоу сьогодні до нас приєднується доктор Адам Метьюз. Доктор Метьюз - ліцензований шлюб і сімейний терапевт, який має понад 15-річний досвід роботи з парами та сім'ями. Він є доцентом як для Північно-Центрального університету, так і для Університету Пайперів, а також є співаком популярного подкасту, Прелюдія радіосекс-терапія. В даний час доктор Метьюз також є президентом Асоціації терапевтів шлюбу та сім'ї в Північній Кароліні.



У цьому епізоді ми будемо обговорювати п’ять сексуальних розмов для кожної пари, щоб покращити своє сексуальне життя та вирішити постійні проблеми, що зберігаються у стосунках, коли секс є МВС або коли вашому партнеру не зручно про це говорити. З ким краще говорити на тему сексу у стосунках, ніж експерт, доктор Метьюз!

Основні моменти

  • Як доктор Метьюз став терапевтом і розпочав прелюдію читати секс-терапію.
  • Чому деякі пари навмисно уникають важких розмов про секс.
  • Чому коли конфлікт посилюється: розрив зв’язку зростає, і ваше сексуальне життя йде відповідно до цього.
  • Перші початкові кроки, що призводить людей до терапії та як розкрити проблему.
  • Що емоційний та сексуальний розрив робить для ваших відносин.
  • Правильний підхід, коли потрібно ініціювати секс-розмову.
  • Володіючи своєю участю в ньому та зосереджуючись на одній річці.
  • Здійснення тиску під час подання нових запитів.
  • 'Мої батьки що зробили?' бесіда: якою була ваша сім'я щодо сексу.
  • Бесіда 'У мене буде те, що у неї': відволіктися від припущень.
  • Розмова «Індіанаполіс 500»: що ставить нас у настрій до сексу.
  • Розмова «У мене головний біль»: як боротися з відхиленням, коли ти не в настрої.
  • Як ввічливо чесно і ввічливо сказати: «Ей, тільки не сьогодні вночі».
  • Бесіда «Професор сливи в спальні при вимкненому світлі».
  • Не варто недооцінювати м'які навички: спілкування та те, як це може принести зв’язок.
  • І так багато іншого!

Твіти

'Просто ніколи не примушуйте до когось сексуальної розмови, якщо вони не хочуть її мати'. - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Секс - це вищий вираз любові та зв'язку'. - @MathewsCounsel [0: 16: 38,1]



'Ви згадуєте м'які навички, і я вважаю, що вони є, і я просто сказав, не варто недооцінювати силу цього матеріалу'. - @MathewsCounsel [0: 35: 33,1]

Додаткові речі

Доступ до ресурсів, розширених нотаток шоу та деталей Аліси можна отримати натисніть тут.

Підписуйтесь на останні епізоди

Підписуйтесь на Apple Podcasts

Підписуйтесь на Google Podcasts

Підписатися на Spotify

Підписатися на Soundcloud

Підписатися на Castbox

Підписатися на Stitcher

Підписатися на iHeartRadio

Підписуйтесь на Android

Завантажте цей епізод

Стенограма

[0: 01: 05.0] Шон Джеймсон: Сьогодні я розмовляю з доктором Адамом Метьюз. Доктор Метьюз - ліцензований шлюб і сімейний терапевт, який має понад 15-річний досвід роботи з парами та сім'ями. Він є доцентом як для центрального університету півночі, так і для університету Пайпера, а також є співпопулярним популярним подкастом, радіосексуальною терапією прелюдії. В даний час доктор Метьюз також є президентом асоціації шлюбу та сімейного терапевта в Північній Кароліні. Адам, велике спасибі за те, що прийшов на Біблійний подкаст The Bad Girls.

[0: 01: 39.0] Адам Меттьюз: Шон, я дуже радий бути тут, дякую за те, що мене взяли.

[0: 01: 41,8] Шон Джеймсон: Мені б хотілося, знаєте, перш ніж ми поглибимось, чи не могли б ви трохи розповісти моїм слухачам про ваш досвід і про те, як ви стали терапевтом і як ви почали проводити прелюдію радіосекс-терапією.

Я потрапив на терапію в результаті просто побачення друзів та родини навколо мене, які просто б'ються у своїх стосунках і борються у своїх шлюбах і насправді не знають, що будуть.

Іноді я думаю, що терапевт завжди переказує ту саму історію, що люди приходять до них зі своїми проблемами або починають вступати в проблеми до того, як вони були терапевтом, і це було для мене. Я просто не знав, як їм допомогти. Коли я зайшов, я не думаю, що я розраховував поговорити - щоб так багато говорити про секс. Я знав, що це частина цього. Чим більше я натрапляю на це і працюю з парами, тим більше бачу, наскільки життєво важливими були ті розмови в терапії та між собою.

А потім я почав працювати зі своєю співвітчизницею Лорі навколо цього, і коли ми вступили в нього, секс був просто таким природним шляхом, який представляє проблеми фізичного характеру багато разів. У пар виникають проблеми в сексі, часто або емоційні проблеми, з якими вони виникають, часто бувають, вони також мають проблеми і в своїх сексуальних стосунках, і іноді це більш прямий спосіб вести роботу через деякі проблеми пари так само, працюючи над їхнім статевим життям.

Це було природною еволюцією, яка доходила до цього, і коли ми говорили про подкаст або, коли ми починали подкаст, і багато інших людей нас чули, ми просто отримали більше відгуків про це просто правда, ми щойно чув це знову і знову, і це те, про що я не думаю, що пари люблять дуже багато говорити.

[0: 03: 21.6] Шон Джеймсон: Ви абсолютно праві. Як і сьогодні, ми збираємось поговорити про всі ті сексуальні розмови, які мають проводити всі пари. Але по-перше, мені цікаво, чому деякі пари навмисно уникають важких розмов про секс, і вони часто роблять це роками.

[0: 03: 39.4] Адам Меттьюз: Роками та роками. Я думаю, що, очевидно, у кожної пари різні, і є багато причин. Я думаю, що одним із великих є те, що ми просто іноді просто уникаємо конфліктів, як люди. Нам не подобається - ми переймаємось речами, які викликають у них багато емоцій, і я не думаю, що ми часто вважаємо секс емоційним або, можливо, хлопці не так, але зазвичай я думаю, що це просто, це по-справжньому ризикована розмова, є просто багато вразливості, про яку слід чесно говорити про секс.

Я думаю, що ми можемо говорити на рівні поверхні про секс, правда? Ми можемо поскаржитися на секс, ми можемо сказати, що я ні, нам не вистачає сексу або ти занадто тиснеш на мене, щоб займатися сексом. Ми можемо говорити про подібні речі, але якщо говорити про те, що ми хочемо в сексі, це таке вразливе враження. Будучи буквально такими, якими ми є, коли ми фізично оголюємось між собою, є також емоційно голий компонент, щоб говорити про те, що нам дійсно подобається, що нам не вдається, що нам би насолоджувалося, що б змусило нас відчувати турботу.

Ці розмови просто відчувають себе вразливими для нас, це ризиковано, бо що, якщо людина скаже «ні», я не можу цього зробити, або вони бачать мене як дивного або, не дай бог, перекрученого того, що я хочу і що мені подобається. Крім того, у вас є загалом наша культура, яка просто має багато дивних споживань і дивних репресій навколо сексуальних проблем, над якими я все ще думаю.

[0: 05: 09.8] Шон Джеймсон: Чи були б ви, можливо, приклади чи приклади, можливо, люди могли би стосуватися?

[0: 05: 16.1] Адам Меттьюз: Так, точно. Я думаю, що це, перш за все, дуже часто, але у мене була одна пара, яка перебуває у шлюбі понад 15 років, вони постійно билися і просто почувались справді емоційно роз'єднаними, і з часом вони просто почали, тому що їх розмови були так гаряче, вони рідко билися про секс, але вони билися про інші речі, оскільки їхні розмови були настільки гарячими, що вони просто уникали говорити про секс взагалі.

Вони б говорили про все інше під сонцем, тому що у них було своє - знову ж таки їхні бійки настільки посилилися, що вони зрештою перестали боротися ні за що. З часом їх сексуальне життя на початку було справді гарним. Це було схоже на те, що у фазі знайомств та фазі залякування їх секс був приголомшливим, вони займалися сексом часто, але з часом їх сексуальне життя просто занепадало.

[0: 06: 18.7] Шон Джеймсон: Закінчилася фаза медового місяця?

[0: 06: 20,6] Адам Меттьюз: Так, фаза медового місяця закінчилася, і тоді це було протягом декількох років, секс був дійсно гарним, але з часом він просто зів’явшав їх частоту, і їх задоволення обоє знизилося, це свого роду найгірший страх того, чого ти боїшся одруження що ви знаєте, коли вони одружилися, секс зменшується.

Це сталося з ними, але вони ніколи не були - коли я запитав їх, як виглядають їхні розмови щодо сексу, вони обоє сказали: ну, ми ніколи про це не говорили. Вони ніколи про це не говорили. Вони просто припускали, як і багато пар, що їхнє сексуальне життя просто подбає про себе. Вони думали, що у них не буде тієї частини їхніх стосунків.

Якби їхні стосунки були хорошими, ця частина їхніх стосунків, сексуальна частина була б також хорошою, і вона би перетворилася природним чином у щось хороше. Ми іноді, я думаю, що іноді ми думаємо про секс як частини, і тому це буде просто добре, тому що це відбувається.

[0: 07: 12,9] Шон Джеймсон: Це буде просто працювати, нам не потрібно про це турбуватися, тому не будемо про це говорити

[0: 07: 18,0] Адам Меттьюз: Так, абсолютно. Це правильно, і у них було таке припущення, я думаю, що більшість пар мають таке припущення, що це просто - це просто буде добре, і просто не було. По мірі зростання конфлікту, по мірі зростання їх розриву, їхнє сексуальне життя йшло за відповідним чином і справді йшло по дорозі до того моменту, коли вони займалися сексом, можливо, раз на кілька місяців, якщо це взагалі було. Це було не дуже задовільно

[0: 07: 45.0] Шон Джеймсон: Чи був спосіб, чи змогли вони вийти з цього?

[0: 07: 49.1] Адам Меттьюз: так, я думаю, що пари можуть, так і зробили, але змогли, але потрібна така справді, вразливість, сміливість бути чесними один з одним. Вони, очевидно, повинні були робити десь на стороні конфлікту, де вони почали зменшувати, що, коли вони почали говорити про секс, вони почали вести ці чесні розмови, вони змогли реально побачити, що у них є більше спільного, ніж вони думали, що вони зробили.

Вони думали, що вони відрізняються від цієї розмови, і вони не були, вони думали, вони роблять багато припущень щодо того, що думає інша людина. Вона думала, що він хоче сексу просто для сексу, вона не думала, що він хоче, щоб секс насправді був про неї.

Він подумав, що їй просто не хочеться сексу, вона дуже холодна щодо сексу, що у неї не було ні бажання, ні потягу, ні якогось лібідо, щоб говорити, і тому вони зациклювалися на цих припущеннях і почали діяти так, ніби вони були абсолютно правдивими, коли їх не було. Вони були набагато ближче. Тепер це було правдою, вона не хотіла сексу так сильно, як він, бували випадки, коли він - секс був для нього більше драйвом, але, зрештою, вони з'ясували, що він дуже хотів займатися сексом як спосіб щоб зв'язатись з нею, і йому було гаразд менше сексу, якщо вона буде в неї.

Їй було більше цікаво - він виявив, вона більше впадає в це, ніж думала. Їй просто знадобилося кілька речей, щоб допомогти їй дістатися до того самого місця, де він був. Вони змогли знайти це середнє місце; компромісу було не так багато, як вони думали. Я думаю, що іноді пари замикаються, як вони роблять цю ідею, що для того, щоб досягти успіху, я мушу пройти весь шлях до партнера.

Він думав, що якщо це спрацює, йому доведеться ніколи не бажати сексу, і вона подумала, якщо, щоб це працювало, вона завжди хоче сексу. Вони просто ніколи - вони ніколи цього не спілкувались, і, як тільки почали том, вони зрозуміли, що кроки один для одного не такі вже й великі, як вони передбачали.

[0: 09: 49,8] Шон Джеймсон: Мені цікаво, чи можна було б трохи розпакувати? Чи можете ви говорити про ті лише перші початкові кроки, можливо, саме тому вони перейшли на терапію в першу чергу, а потім, як ви працюєте з ними, щоб щось розкрити?

[0: 10: 06.4] Адам Меттьюз: Я думаю, що причина того, що вони прийшли на терапію в першу чергу, є просто, вони б, це дуже часто для пар, вони сказали, що знають, що не спілкуються добре, і тому вони хочуть покращити навички спілкування. Це знову, коли я чую, що з парами це червоний прапор для мене. Моя антена піднімається, коли я чую навички спілкування, оскільки більшість часу це дійсно неоднозначна мета терапії.

[0: 10: 34.0] Шон Джеймсон: Поліпшити спілкування.

[0: 10: 35,4] Адам Меттьюз: Так, ми можемо це зробити, але є багато тонн щодо хороших комунікативних навичок, правда? Як добре спілкуватися зі своїм партнером. Коли вони приїжджають до цього, більшість часу я знаю, що відбувається щось інше, і, як правило, це емоційний та сексуальний розрив.

Коли ми почали розпаковувати, чому вони були там, ви виявляєте, що їхнє невдоволення в їхньому шлюбі було набагато довше, ніж будь-хто з них зізнався один одному на початку. Коли вони починають говорити про те, що, можливо, у них були проблеми протягом останніх кількох років, ну, виявляється, це було набагато довше, і це часто буває, що це починається із занурення у сексуальні стосунки, правда?

Як ми говорили про те, той період медового місяця носив для них час, і вони переставали займатися сексом або задовільним сексом або сексом так часто, і коли це знижувалося, конфлікт посилювався, правда? Їх емоційність - їхні злоби зростали з часом, коли їхнє сексуальне життя знижувалося. Вони не прийшли і сказали, що ми маємо сексуальні проблеми, правда? Коли ми говоримо про це, я те, що я знаю, прошу, і я кажу: 'ну, розкажи про своє сексуальне життя'. '

Як тільки це станеться, вони майже чекали, коли я попрошу цю розмову. Як тільки я це зробив, як тільки я трішки зламав ці двері, тоді все починає виходити, вони стають більш чесними щодо того, що відбувається і що сталося в їхньому сексуальному житті. Це трохи відповіло на ваше запитання?

[0: 12: 07.3] Шон Джеймсон: Так, я думаю, що це так і, як ви говорите, це майже так, як якщо б ваше сексуальне життя могло бути майже таким, як масляне світло на тирі у вашій машині.

[0: 12: 16.6] Адам Меттьюз: Абсолютно.

[0: 12: 16.3] Шон Джеймсон: Це щось на зразок того, що тут щось є, і це може бути ознакою більшої неприємності, це точно індикатор, він буде говорити з тим, що ще відбувається у їхніх стосунках.

[0: 12: 27,9] Адам Меттьюз: Скажімо, пара може бути - вони слухають, і не думають про терапію, але вони роблять, один або обидва хочуть поговорити зі своїм партнером про своє сексуальне життя. Я здогадуюсь, я маю на увазі, це цілком очевидно, що ви не хочете випадковим чином розмовляти зі своїм партнером, коли вони найменше цього очікують, який підхід ви б рекомендували застосувати одному або обом партнерам?

[0: 12: 57.3] Шон Джеймсон: Я думаю, що якщо вони хочуть вести цю розмову, це, безумовно, не повинно бути випадковим. Вони повинні це добре налаштувати. Я можу сказати, ей, я багато про це думав, мені подобається, щоб ми сіли і добре поговорили про це, знаєте, що ви думаєте?

[0: 13: 11.4] Адам Меттьюз: Тоді ця розмова, якщо ви обидва перебуваєте на початку спілкування, просто ніколи не примушуйте когось до сексу, якщо вони цього не хочуть мати. Якщо вони це роблять, то я подумайте, вирізавши якийсь час, якийсь час безперебійно, знаєте, відкладіть телефони, якщо у вас є діти, переконайтесь, що хтось їх спостерігає або вони знаходяться в просторі, де вони не збираються вас заважати . Переконайтеся, що ви можете просто створити середовище, не говоріть про це прямо перед сном або коли ви лягаєте спати.

Коли ви чистите зуби вночі, не майте цього в цей момент. Виділіть трохи часу, щоб сісти, зіткнутися один з одним, подивитись один на одного, щоб вести розмову, і просто - пару речей, які я пропоную в розмові, як, в першу чергу, просто будьте добрими і позитивними, знайте, що ви всі у цьому разом, і ви намагаєтесь, ви хочете - ви обидва хочете одне і те ж, ви обидва бажаєте кращого сексуального життя.

Тоді, додавши до цього, просто атмосферний не винен або не має судження, правда? Не намагаючись пінтувати капелюх своїх проблем у сексуальному житті на своєму партнері чи намагатися судити про те, чого вони хочуть чи чого не хочуть, є просто, це створює те, що ми називаємо в терапії, просто емоційно безпечне місце один для одного. щоб мати можливість вести цю розмову, тому що ви розумієте, що ви обидва ризикуєте та намагаєтесь бути чесними з цього приводу.

Останнє, що я пропоную, ще кілька речей, але просто не дуже намагатися не сприймати думки та почуття партнера особисто, правда? Це дуже важко і дуже важко в розмові про секс. Не приймати це, якщо мій партнер незадоволений сексом чи моїм шлюбом, який має моя дружина, він приходить до мене і каже: вона не оргастизує в сексі.

Хочеш працювати над цим, дуже важко не сприймати це особисто. Але якщо ми це робимо, коли ми беремо речі особисто, ми перетворюємо оборону, і це просто створить бій, і ти нікуди не дінешся. Працюючи над тим, що просто скажіть: «Гаразд, ось що відбувається», просто сприймайте це як інформацію, і тоді ви можете перейти до рішень. «Гаразд, як це виправити? Як нам зробити це краще? »

[0: 15: 20.1] Шон Джеймсон: Це справді чудова порада, особливо з точки зору слухача, але, можливо, для людини, яка розмовляє, чи існують якісь рамки, з яких вони можуть працювати, щоб мінімізувати потенційні пошкодження?

[0: 15: 36,0] Адам Меттьюз: Абсолютно. Я думаю, що є ця стара готовність, це своєрідне кліше, але це справді справедливо, і це просто говорить про себе, це кліше, я твердження. Я так себе почуваю. Але це дуже корисно, бо те, що це робить, це заважає тобі не звинувачувати іншу людину чи говорити про її, що з ними відбувається, і це одна з речей, що Шон, з якими я просто знаходжу пари, з якими просто борються.

Я не знаю, про що йдеться, я маю на увазі, у мене є деякі ідеї, але я не знаю, що саме про нас йдеться, але у нас просто, як у людей, у нас просто проблеми з цим, просто говорити про себе, але я подумайте тим більше, що ви можете зробити це, а не говорити про свого партнера чи їхні наміри чи свої думки та свої почуття, і просто скажіть: «ось що відбувається зі мною. Я відчуваю себе дуже незадоволеним, не знаю, чому, я не знаю, що саме відбувається, але ми не займаємось сексом стільки, як хотілося б, і хочу більше.

Тоді також зробіть це про свого партнера в тому сенсі, що ви хочете кращого зв’язку з ними, правда? Секс - це найвище вираження любові та зв’язку, тому ви хочете переконатися, що ви хочете, щоб вони знали, що це саме ви хочете. Коли ви говорите про це, говорячи про те, що відбувається з вами, ви хочете сказати ,, це моя остаточна мета, щоб ми обидва почували себе добре в нашому сексуальному житті, для нас почуваєтеся задоволеними в нашому сексуальному житті, і тоді ви задаєте тон, який просто каже, ми в цьому разом, я хочу, щоб це було краще для нас, я знаю, ви хочете, щоб це було добре, я хочу, щоб це було добре і ось де я борюся.

Я думаю, що коли ти можеш це зробити, ти налаштуєш розмову на себе, і тоді я б сказав, ще одне, це мені просто прийшло в голову, що ти - якщо ти можеш це сказати і володіти будь-якою його частиною і сказати, Я знаю, що тут я борюся, правда? Тоді це допомагає зробити це врівноваженою розмовою. Знайте, що коли ви є партнером, ви обидва робите це одночасно.

Я вважаю, що будь-яка її частина, якою ви володієте, знову допомагає, просто встановіть той тон, який ви в ній разом, і ваші цілі однакові.

[0: 17: 41,8] Шон Джеймсон: Якщо - скажімо, ви виділили деякий час, щоб вести цю розмову, і я думаю, для більшості людей, як ви знаєте, може виникнути одна-дві основні проблеми, а потім ще маса дрібних дрібниць. Якщо ви маєте розмову про абсолютно все, коли ведете цю розмову, чи просто зосереджуєте розмову на одному?

[0: 18: 02.8] Адам Меттьюз: Так, це чудовий момент, ні, це повинно бути одне. Якщо ви спробуєте поговорити про все, воно стає безладним, і це просто піде - це може піти купа різних напрямків, а потім ви також збираєте речі з минулого. Це просто робить - ви не можете вирішити все за одну розмову. Якщо ви дотримуєтесь одного, я думаю, що це дійсно допоможе направити цю розмову і продовжувати її в правильному напрямку, а потім це стане продуктивним, і тоді ви будете готові до іншої розмови, правда?

Якщо ви не відчуваєте, що всі ви потрапляєте кудись у ці розмови, ви будете рідше їх мати. Уміючи зосередитись і сказати: 'Це те, що я сподіваюся вийти з цієї розмови, може бути справді добре'.

[0: 18: 44,3] Шон Джеймсон: Я просто хочу надати вам сценарій, тому що я отримую кілька повідомлень та електронних листів, таких, як один партнер в парі відкритий для того, щоб спробувати багато нових речей, а інший або не може, але може, але вони не ' t насправді занадто багато про це, знаєте?

Вони здаються закритими, але насправді можуть бути відкритими для цього. Тож скажімо, наприклад, один партнер хоче спробувати щось нове, скажімо, анальний секс щось подібне, як би ви порадили їм підійти до свого партнера, щоб сказати: 'Ей, давайте спробуємо це нове чи це все, що вони мають сказати?'

[0: 19: 21.2] Адам Меттьюз: Ви говорите про те, як це зробити, якщо ви подаєте запит?

[0: 19: 24.4] Шон Джеймсон: Саме так.

[0: 19: 25.1] Адам Меттьюз: Я думаю, що ви можете просто почати говорити, що я хочу поговорити з вами про когось нового, що я хочу спробувати. Я думаю, що ти також маєш переконатися, що ти не робиш тиску, щоб зробити цю нову справу, щоб не ставитись на карту стосунки, а статеве життя поставлено під загрозу, коли ти робиш це прохання, правда? Я думаю, що багато людей звертаються з цими проханнями, і вони іноді роблять їх з відчаю. Вони роблять їх з місця страху чи тривоги. Наче вони ненавмисно повідомляють: 'Якщо ми цього не зробимо, це буде великим невдачею' і так -

[0: 20: 09.4] Шон Джеймсон: Вони ставлять все майже на все.

[0: 20: 10,9] Адам Меттьюз: Так, і вони можуть відчувати сильну тривогу з цього приводу всередині себе, вони відчувають, що якщо ця людина не відповідає, і хоче зробити це зі мною, то це означає, що вони не люблять або не роблять піклуйтеся про мене, і тому, коли ви вступаєте в цю розмову з такою великою ставкою на карту, ви автоматично надаєте такий сильний тиск на стосунки і знову, просто налаштовуєте це на погану розмову, тому що інша людина буде відчувати це.

Ваш партнер буде відчувати вашу власну тривожність з цього приводу, і це буде не просто розмова про бажання чи про потребу чи про бажання. Це станеться раптом, це стане розмовою про стан ваших стосунків. Я думаю, що це також багато чого вкладає і там, і тоді я думаю, що ви повинні бути готові йти на компроміси. Ви можете сказати у відносинах, я скажу, що ви маєте заявити про те, що вам потрібно або що ви хочете. Ви не маєте права вимагати від іншої людини.

Але є способи, які б прохання не були, людина, яка бажає анального сексу, наприклад, їхній партнер, можливо, не зможе сказати це: 'Я просто не можу цього зробити', але може говорити про анальний акт, але вони можуть говорити про інша анальна стимуляція різними способами, або вони можуть бути іншими речами, які вони вкладають, і все-таки будуть сексуально задовольняючими та новими, але можуть бути не такими, які вони хочуть Тож якщо ви поставите ту річ, яку вони просять як вершину, як єдине.

І не бажаючи йти на компроміси чи рухати це якимсь чином, тоді ваш партнер теж відчує це і буде справжньо стійким. В ідеалі ви просите щось, що вам хочеться сексуально, і ваш партнер каже: 'Так, звичайно, спробуємо. Давайте зробимо це разом ', але, можливо, ви також будете готові бути більш пригодними в сексі і особливо говорити, я думаю, що я багато цього чую. Я не знаю, що ваші слухачі багато говорять, але вони хочуть - анальний секс - це добре.

Вони хочуть анального сексу, але вони також йдуть: 'Мій партнер не просто пригодний зі мною', вони не хочуть спробувати його. Вони ванільні, вони просто хочуть спробувати одну-дві позиції, що все, що вони хочуть зробити.

[0: 22: 16.2] Шон Джеймсон: Так, я розумію.

[0: 22: 17.1] Адам Меттьюз: Тож, коли ви приїжджаєте і запитуєте когось, що не викликає авантюризму в спальні, і ви починаєте з анального сексу, ви приймаєте їх від нуля до 100 дійсно швидко, і таким чином зможете сказати: 'Ей, я знаю, ти може не бути в цьому, але я просто хочу спробувати бути більш пригодним, що ви думаєте, що ми могли б зробити? Що було б зовні? Можливо, ви вийдете за межі своєї зони комфорту, але крок назустріч мені, і тоді, коли ви підійдете до цього більше, я думаю, ви з більшою ймовірністю отримаєте щось, що все-таки є дуже задоволеним і приємним, але це може бути не просто все, а не те, що ви хочете.

[0: 22: 55.2] Шон Джеймсон: Я абсолютно розумію. З усього, що ви бачите, я гадаю, що говорять про секс - я маю на увазі, я не здогадуюсь, ми всі знаємо, що розмова про секс має бути тривалим процесом, і ми налаштовуємо цей подкаст, ви згадали, що може бути п’ять розмов про секс, який повинна мати кожна пара. Тож мені цікаво, що це за розмови?

[0: 23: 19.3] Адам Меттьюз: Так, абсолютно. Є такі, які здаються справді поширеними, і коли у них є пари, вони йдуть дуже далеко. Деякі з них я вважаю очевидними, але я думаю, що деякі з них можуть не бути. Перший, який я б назвав, - це 'Мої батьки що зробили?' розмова Я думаю, що це саме те, що, можливо, найкомфортніше, але я думаю, що всі ми отримуємо повідомлення про секс від нашої родини, і особливо на початку стосунків, я думаю, що цей лише допомагає налагодити ваше статеве життя на хороший початок.

Це повідомлення, які призвели до багатьох переконань щодо сексу, які просто впливають на наші стосунки з дорослими, і я думаю, що знання та обмін тим, що ці повідомлення є з нашим партнером, просто залишає глибшу близькість та сексуальну зрілість. Знаючи, чи була ваша сім'я відвертою щодо сексу, якщо вони розмовляють, чи ваші батьки говорять з вами про це, якщо вони знали, що вони самі сексуальні, якщо вони намагалися утримати вас від сексу раніше, або вони були більш дозволеними і насправді виховували вас про секс.

Все це просто приводить до кращого розуміння один одного і того, що ви збираєтесь у відносинах, відчуваючи секс. Ви знаєте, чи були вони більш консервативними, чи були більш ліберальними, чи використовували вони секс як позитивну річ, чи відчували це так, ніби вони займалися сексом лише для того, щоб розробитись? Такі речі, з якими вони можуть бути незручною для розмови для деяких людей, але, зрештою, це дійсно відкриває це. Він починає відкривати цей проріз лише трохи, щоб покращити розмови про ваше власне сексуальне життя, тому що ви знаєте, що це відбувається.

Я зараз роблю дошлюбний шлюб з парою, і ми ось-ось будемо вести цю розмову, і одна з них абсолютно жахнулася. Ви можете сказати, що вона абсолютно жахлива від цієї розмови про секс, а інша дуже хвилюється цим, і тому я вже могла сказати лише за їхньою реакцією, що це їм дуже принесе користь, бо це відведе їх далі вниз дорога, ніж вони мали б, якби вони цього не робили з собою - вони ніколи не мали би цієї розмови, як інакше.

[0: 25: 25.0] Шон Джеймсон: Це має багато сенсу.

[0: 25: 26,5] Адам Меттьюз: Наступна розмова - це 'я буду мати те, що у неї', - це я називаю. Гаррі зустрів Саллі, знамениту сцену, де Мег Райан прикидається оргазмом або підробляє оргазм у ресторані. Я думаю, що ця ідея - це просто те, що вона відходить від припущення. Він відкритий для того, щоб поділитися своїми бажаннями з подружжям. Я думаю, будь-які припущення у стосунках небезпечні, але сексуальні припущення чи припущення про наше сексуальне життя можуть бути просто смертельними.

Тож просто розуміння того, що всі і всі різні в тому, де їх люблять торкатися, що їх хвилює і що їм приносить задоволення і обговорювати це як наше, йде довгий шлях до пристрасного сексуального життя, і ви знаєте, ми часто любимо, як ми якщо говорити раніше, якщо ми можемо бачити наше сексуальне життя як розвивається, постійно покращується, оскільки воно не буде працювати, це не буде найкращим, що буде на початку, що воно може розвиватися з часом.

Вони продовжують бути кращими, особливо якщо ми ведемо цю розмову, так що, якщо все з'явиться, якщо виникають проблеми з оргазмом або проблеми з болем або проблеми з дотиком, ми просто постійно ведемо цю розмову. Ця розмова відкрита, і ми знаємо, що це відбувається, і ми знаємо, що приносить бажання, що приносить задоволення та бажання нашому подружжю чи партнеру, який просто продовжує допомагати нашому сексуальному життю бути чимось, що росте, а не тим, що збирається на плато.

[0: 26: 57.2] Шон Джеймсон: Це фантастичний момент. Я думаю, ви вже згадували про це раніше, і це припускаючи, що тільки тому, що людині A, як це, також людині B, це також подобається, і що ми всі є фактом у тому, що ми всі різні люди.

[0: 27: 14,0] Адам Меттьюз: Так, абсолютно те, що вмикається, є іншим, і третій для мене - це подібна розмова, як ти там згадуєш, але вона трохи інша. Я називаю це розмовою 'Індіанаполіс 500', це те, що нас отримує відмову, те, що ми починаємо, і це дещо інакше, ніж бажання, де нам подобалося торкатися розмови, оскільки це майже починається на початку кожного дня. Це те, що ставить нас у настрій на секс, і це постійно.

Ну багато разів ми думаємо, що збудження та бажання виникають безпосередньо перед сексом, але насправді це починається раніше, і як ми спілкуємось один з одним, як ми залишаємось сексуально пов’язаними протягом дня, що саме допомагає нам відчувати себе коханими та піклуваними? тому що ми можемо перейти до сексу, відчуваючи себе пов’язаним. Це створена частина цього. Ви знаєте, що у мене один раз був друг, який сказав мені, він сказав, що для своєї дружини він знає, що секс починається на кухні, тобто коли він піклується, тобто коли прибирає.

Коли він допомагав готувати, коли він допомагає готувати страви, які так сильно говорили їй про їхній зв’язок, що він набагато частіше займається, готовий і хоче займатися сексом, коли він там робив такі речі, але це відбувається змінюватись для всіх, правда? Отже, знаючи, що це для вашого партнера, настільки вигідно, оскільки ви говорите: «Це мене готує. Це те, що мене відгородило. Це те, що мене вмикає »протягом дня.

[0: 28: 43.5] Шон Джеймсон: Абсолютно. Я думаю, що певна частина хлопців іноді вони забувають, що думають: 'О, ви знаєте, нам потрібні дві хвилини прелюдії, можливо, я поцілую її, і тоді вона готова піти', і це насправді дивиться на це як набагато довше процес навіть перед тим, як справи все-таки стануть фізичними, матиме кращі результати.

[0: 29: 06,5] Адам Меттьюз: Так, і я думаю, що з іншого боку, я думаю, що жінки часто інколи знають це інстинктивно. Вони знають, що це займе трохи більше часу, але часто вони цього не роблять, вони скажуть 'Я просто відчуваю, що я з тобою пов'язаний', коли вони у відносинах, але вони часто час, якщо вони можуть бути більш конкретними щодо тих речей, які Було б корисно і тоді просити, і не припускаючи, що її партнер просто збирається їхати весь час.

Я маю на увазі більшу частину часу хлопці, але є випадки, що є речі, які допомагають у цьому, і вони допомагають їм потім краще з’єднатися, і тому я думаю, що це просто дуже цінна розмова. Наступний я вам скажу - я думаю, що це теж складніше, але я називаю це розмовою 'у мене головний біль'. Це розмова про відхилення, як це просто відбудеться у відносинах. Будуть часи, коли будь-який партнер не просто буде в настрої з різних причин.

І ви знаєте, що немає нічого, що зірве ваше сексуальне життя більше, ніж погана відмова, правда? Тому що ці речі залишаються з тобою. Перш за все, це добре не хотіти займатися сексом, але поводження з цим, коли один партнер ініціює, як вони виводять себе там, бо знають, що це можливість бути відхиленим, і саме цього люди бояться. Вони бояться, коли вони починають займатися сексом, що їхній партнер скаже «ні».

І якщо з часом це не впоратись, це просто створить цілу купу розлуки і так буде говорити про те, що таке безпечне відхилення, як ви це скажете, як ви спочатку скажете це так, щоб піклуватися про це їхній партнер, а потім, як людина, яку відкидають, побачить це певним чином і зазвичай це гендер. Це не завжди так, але багато разів. Це те, що жінки кажуть, що, коли я кажу йому 'ні', що я не хочу займатися сексом, він негайно припускає, що я нічого не хочу, і він виявляється дуже погано, і він мене просто ігнорує.

Я думаю, що те, що спілкується, це те, що мова йде лише про секс, а не про людину. Тож говорити про те, як ми це бачимо, а потім говорити про те, що вона могла б зробити в тому неприйнятті, може, ти все-таки можеш притиснутись, може, ти ще можеш поцілуватися, може бути, ще є фізична прихильність. Можливо, добре, що ти спиш оголеним разом. Є речі, які все ще можуть відбутися після відмови, але якщо говорити про те, що все-таки підтримує наші стосунки, це означає, що це не збиває імпульс для хорошого сексуального життя, допомагає людині, яка відкидає, бути чесною.

Я думаю, що сказати: 'У мене болить голова' або 'Я повинен встати рано вранці', можливо, іноді це правда, але ми не хочемо виправдовуватися, чому ми не займаємось сексом, щоб пощадити почуття партнера. Ми хочемо, щоб здатність була чесною, але тоді ми також хочемо, щоб людина, яку відкидають, з цим добре поводилася. Знати, що знову ж таки це не сприймати це особисто, знати, що через деякий час вони будуть займатися сексом, що секс все ще буде там у відносинах. Тож я думаю, що зрозуміти для них, як це можна зробити і зробити добре, просто важливо.

[0: 32: 14.9] Шон Джеймсон: Тож ви мали б приклади, можливо, як один із партнерів міг би вгадати чи чесно і ввічливо сказати: «Ей, тільки не сьогодні вночі»?

[0: 32: 28.3] Адам Меттьюз: Так, абсолютно. Я думаю, що існує лише декілька принципів: підтримувати та дбати про те, що відчуває їхній партнер, але потім переконатися, що вони втручаються в те, що це саме на сьогоднішній день. Це не назавжди і тому говорять щось на кшталт: «Ти знаєш, дитино, я все ще хочу бути з тобою пов’язаною. Я люблю тебе, але я просто не відчуваю цього сьогодні ввечері. Є щось, що відбувається », можливо, говорити про щось, можливо, якщо є щось конкретне, що, здавалося б, говорить.

'Можемо спробувати ще раз завтра ввечері?' або 'Чи можемо ми спробувати ще раз у ці вихідні?' або 'Чи можемо ми запланувати час разом? Так що я можу бути в такому настрої 'такі речі, які просто говорять:' Ей, я все ще люблю тебе. Я досі дбаю про тебе. Це не відмова від вас. Мені подобається займатися сексом з тобою, я хочу зайнятися сексом з тобою, але сьогодні ввечері для мене не є доброю ніччю », а потім підбираєш тихий час у майбутньому, де, можливо, їм буде краще спробувати почати знову. для людей.

[0: 33: 30.1] Шон Джеймсон: Чи є у вас інші розмови, які повинні мати пари?

[0: 33: 33,8] Адам Меттьюз: Так, ще один, і це просто логістично. Це розмова «Дзвінок із підказки, професор слив у спальні при вимкненому світлі». Це коли, де, як, що вам подобається, є практичні міркування, ви більше людина вранці, ввечері чи вдень, вимикаєте вогні, як ми робимо час один для одного, щоб секс ставав природніше. Просто деякі практики, які, на мою думку, є простішими розмовами, але іноді пари не мають цього.

Це просто усунення тих простих проблем, які залишаються без нагляду, які можуть стати складнішими, але це справжнє справжнє - вниз і брудне, як, і якщо ви більше - якщо хтось із вас є людиною вранці, а хтось - людиною пополудні або вечірній людині, то ти просто перегортаєш дещо. Ти іноді робиш це вранці, іноді робиш це вдень. Це такі речі, щоб ви просто знали, що працює для кожної людини.

[0: 34: 27,0] Шон Джеймсон: Адам, це було надзвичайно фантастично, насправді відкриваються очі, тому що я думаю, що багато людей, багато хлопців мені по електронній пошті, і вони кажуть: «Ей, Шон, дай мені методи, мені потрібні методи, що я тут роблю? Яку позицію я використовую? ' Я думаю, що часто багатьом хлопцям не вистачає більшої картини і більш тонких речей, я гадаю, ви могли б сказати м'які навички просто розмови про секс і подобається тому, що ви сказали в останній розмові, ви знаєте, що в цьому є логістика.

Крім того, що ви сказали про себе, ви повинні вміти поводитися з відмовою і робити це відкрито, чесно, а також дізнатися, як насправді настрій у вашого партнера, що ви можете зробити, щоб допомогти їй отримати настрій і не припускати вона просто або йому подобається те, що подобається всім, і тому мені цікаво, чи є у вас поради, з якими ви хотіли б загорнути подкаст або залишити моїх слухачів.

[0: 35: 32,6] Адам Меттьюз: Я б просто сказав, а ви згадуєте про м'які навички, і я думаю, що вони є, і я просто сказав, не варто недооцінювати силу цього матеріалу. Я думаю, коли в стосунках, яких я знаю, і якщо ви слухаєте наш подкаст, ми постійно говоримо: 'Ви говорили про це?' Ви про це говорили? Ви про це говорили? І я думаю, що це просто - в ньому стільки сил, тому що ви просто уникаєте безлічі непорозумінь.

Ви уникаєте багато конфліктів, і я просто сказав, що я визнаю, що це важко, і це не срібна куля весь час, але в ній є дуже багато сил, і я просто скажу, що не варто цього недооцінювати.

[0: 36: 13,8] Шон Джеймсон: Дивовижно. Ну, Адам, мені цікаво, чи хочуть люди зв’язатися з вами чи дізнатись більше про вас чи більше про Foreplay Radio Sex Therapy, який найкращий спосіб зв’язатися та дізнатися про ці речі?

[0: 36: 30.1] Адам Меттьюз: Так, абсолютно. Тож якщо вони хочуть слухати подкаст, ми щотижня випускаємо епізоди у п’ятницю, вони можуть зайти на foreplayrst.com, щоб дізнатися більше інформації про це. Вони можуть зв’язатися зі мною на сайті mathewscounseling.net. Це Метьюз з однією T, і вони також можуть. У мене є попередня робоча книжка на цю тему, яку ми мали на деяких розмовах, де я даю їм запитання, а також детальніше про те, як це зробити, і це безкоштовний ресурс якщо вони переходять на mathewscounseling.net/couples, вони можуть знайти те, що там, і вся моя контактна інформація знаходиться на цьому веб-сайті. Ми також хотіли б почути від людей.

[0: 37: 07.0] Шон Джеймсон: Дивовижно, я все це включу до приміток шоу. Адам, велике спасибі за те, що прийшов на шоу.

[0: 37: 11.4] Адам Меттьюз: Спасибі, Шон. Дякую, що мене взяли.

Мої найпотужніші сексуальні хитрощі та поради відсутні на цьому сайті. Якщо ви хочете отримати доступ до них і повернути чоловікові зворотний вигин, завивання ніг, кричащі оргазми, які зроблять його сексуально одержимим вами, тоді ви можете навчитися цим секретним секс-технікам у мій приватний та стриманий інформаційний бюлетень. Ви також дізнаєтесь 5 небезпечних помилок, які зіпсують ваше сексуальне життя та стосунки. Отримайте його тут.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |