# 36 Як досвідчений секс-коучинг може змінити ваше сексуальне життя та стосунки ака Соматика з Даніель Харел та Селесте Гіршман

Сьогодні у подкасті до нас приєднуються Даніель Харел, доктор наук та Селеста Хіршман. Вони є співвласниками Інституту коучінгу сексу та стосунків Соматики.



Даніель Харел отримала ступінь доктора філософії. і ступінь доктора з питань сексуальності людини Інституту удосконаленого вивчення сексуальності людини у Сан-Франциско. Вона отримала ступінь випускника клінічної соціальної роботи та ступінь бакалавра з психології та освітніх консультацій. Селеста Хіршман отримала ступінь магістра в галузі вивчення сексуальності людини в Державному університеті Сан-Франциско, а також ступінь бакалавра з досліджень жінок в Каліфорнійському університеті в Санта-Крус.

У своєму навчанні Даніель та Селесте пов'язують безумовну любов, еротичну енергію та присутність, щоб допомогти своїм учням та клієнтам поглибити своє розуміння самосвідомості. Вони також спільно написали книги Створення любові реальною і Cockfidence, і в цьому епізоді вони детальніше розповідають про важливість вразливості та співпереживання у стосунках та про те, як бути більш уважними у своєму сексуальному житті. Ми також занурюємось у способи працювати через сором і повністю охоплюємо свої сексуальні бажання та фантазії, не відчуваючи судження. Для неймовірно проникливої ​​розмови обов’язково налаштуйтеся на сьогоднішній епізод!



Основні моменти

  • Історія про те, як Даніель і Селесте зустрілися, і заснувала Соматичний інститут.
  • Соматика: експериментальний підхід до сексуальності та стосунків.
  • Важливість вразливості для хорошого статевого життя.
  • Найпоширеніші причини, чому ми часто боремося бути вразливими зі своїми партнерами.
  • Наскільки свідомість відіграє важливу роль у кращому сексі.
  • Поради для пар, які хочуть розвинути усвідомленість.
  • Навчившись втілювати емпатію, коли мова йде про ваші стосунки.
  • Розуміння, як обробити сором і прийняти свою сексуальність.
  • Ключові елементи здорових стосунків: прихильність та індивідуальність.

Твіти

'Чим більше ми можемо бути вразливими щодо наших найглибших бажань і бажань, тим більше, що ми можемо подарувати один одному найгарячіший, повноцінні секс'. - Селеста Гіршман [0:08:32]



Додаткові речі

Доступ до ресурсів, розширених приміток до шоу та контактних даних можна отриматинатисніть тут.

Підписуйтесь на останні епізоди

Підписуйтесь на Apple Podcasts

Підписуйтесь на Google Podcasts

Підписатися на Spotify

Підписатися на Soundcloud

Підписатися на Castbox

Підписатися на Stitcher

Підписатися на iHeartRadio

Підписуйтесь на Android

Завантажте цей епізод

Стенограма

[0: 01: 12.5] Шон Джеймсон: Сьогодні я розмовляю з Даніелле Харел, доктором наук і Селесте Хіршман, і вони є співзасновниками Інституту сексуального розвитку та стосунків Соматики, і в їхньому навчанні вони з'єднуються з безумовною любов'ю, еротичною енергією та присутністю, щоб допомогти своїм студентам і клієнти поглиблюють своє розуміння самосвідомості. Вони також спільно написали книги Створення любові реальною і Cockfidence.

Даніель, Селесте, велике спасибі за те, що прийшла на Біблійний подкаст The Bad Girls.

[0: 01: 42.4] Селеста Гіршман: Дуже дякую за те, що нас взяли.

[0: 01: 44.2] Даніель Харел: Ми дуже раді приєднатися до вас тут.

[0: 01: 46.1] Шон Джеймсон: Тож я хотів би почати, можливо, з твого походження, як ти познайомився, а потім як ти обоє прийшов у інститут Соматики, якщо це нормально?

[0: 01: 57.4] Селеста Гіршман: Абсолютно. Це Селесте, я з малих років почав дуже цікавитися людською сексуальністю, і я начебто знав, що це те, що я хочу зробити. Тому я пройшов програму свого магістра, і це було дуже орієнтовано на дослідження, і ви знаєте, багато хорошої інформації про таку сексуальність, політику, всі подібні речі. Але ми не дуже говорили про секс. Тож я відчув, що там чогось не вистачає, і я почав проходити більш досвідчене навчання і закінчив цю підготовку з сертифікації сексологічних кузовів, де Даніель здобула ступінь доктора наук, і ми з нею зустрілися в цьому навчанні, і ми насправді натиснув на нашу думку про те, як все це слід навчати досвідченим шляхом.

[0: 02: 39.1] Даніель Харел: Так. Це Даніель Харел, і я колись збудився, переїхав до США, спочатку я ізраїльтянин. Я переїхав зі своєю родиною сюди, і я отримав - я завжди був захоплений сексом, коли був підлітком, але тоді він був більш інтелектуальним, Мастерс і Джонсон, читали багато книг, і мені здавалося: 'О, хто має це робити робота? Мабуть, це не те, що ти можеш жити ', а потім похоронив її, вивчив психологію, поїхав і вивчав клінічну соціальну роботу, переїхав до США і сказав собі, як:' Ого, '- я почав власну подорож, дивився , якесь відкриття моєї сексуальності та пошук власного, що мене збуджує і відчуваю себе дуже пов’язаним і живим навколо моєї сексуальності.

Оскільки я розмовляв з усіма про секс, друг сказав мені: 'Знаєш, ти повинен бути секс-тренером', і мені було як що? Це мені ніколи не прийшло в голову, і тоді ця мрія з самого початку знову відкрилася, і я повернувся до школи, я познайомився з Селесте, і з тих пір це історія.

[0: 03: 41.9] Шон Джеймсон: Дивовижно. Перш ніж ми почали записувати, ми трохи поговорили про хлопця, якого фантазія повинна була пожирати плем'я в Амазонії. Я знаю, що починати подкаст трохи випадково, але мені цікаво, чи не могли б ви переказати цю історію лише для наших слухачів?

[0: 04: 02.3] Селеста Гіршман: Абсолютно. Моє задоволення. Одне з речей, які ми дійсно намагаємось зробити, це те, що у нас в офісі є пари, які перебувають у довгострокових стосунках, і ми хочемо допомогти їм оживити своє сексуальне життя. Ми допомагаємо їм це дійсно зрозуміти, що їх збуджує, на глибокому рівні і змусити їх прийняти та відсвяткувати фантазії один одного, а потім побачити, як вони хочуть брати участь.

Ця пара зайшла, вони були такі чарівні, на зразок милої, старшої пари. Ви ніколи не здогадаєтесь, що відбувається в їхній думці, і він починає говорити про цю фантазію, як оточений цією групою амазонок, і він як би прив'язаний до столу, у них є ножі та виделки, і вони готові з'їсти його живим і я думаю, що його дружина спочатку мала трохи широко розплющені очі, коли почула його фантазію, але знову ж таки, ми створили багато безпеки і сказали їй, знаєте, їй не потрібно робити нічого, чого вона не хоче робити .

Отож, як тільки ми більше зрозуміли, що існує багато різних способів розіграти фантазію, і це не повинно бути реальністю, очевидно, тому що його не може буквально пожирати плем'я амазонок.

[0: 05: 04.8] Шон Джеймсон: Це було б проблематично. Це може бути трохи проблематично

[0: 05: 10,0] Селеста Гіршман: Саме так. Але те, що вони могли зробити, це ти знаєш, вона може прив’язати його до ліжка, і тоді, як вона як би кусає його, цілує його і торкається до нього, вона може розповісти йому історію про це, і вони веселилися з цим . Ви граєте з ним, знаєте, трохи в нашому кабінеті, і ми допомагали їм як би розібратися, як це робити - які речі сказати і що б йому найбільше повернути, а потім вони пішли додому і спробували це вдома і це, безумовно, підкріплювало їхнє сексуальне життя, крім того, що він дізнався багато про те, що саме її збудило, але це було не зовсім так екзотично.

[0: 05: 45,5] Шон Джеймсон: Дивовижно. Що ж, звучить так, що він зміг це хоча б вивчити?

[0: 05: 49,7] Селеста Гіршман: Так, це було дуже приємно, що вона була відкрита.

[0: 05: 52.4] Шон Джеймсон: Тому я також хочу поговорити з вами про Somatica і про те, як подібний експериментальний тип секс-коучінгу може допомогти, а може навіть і змінити чиєсь сексуальне життя та їхні стосунки. Але, можливо, перш за все, ми могли б трохи відступити, і ви могли просто дати нашим слухачам, моїм слухачам, огляд того, що таке Соматика.

[0: 06: 16.2] Даніель Харел: Так. Тож Соматика - це досвід підходу до сексуальності та відносин, і тому що ми з Селестею прийшли і з дослідження, і з теоретичного підходу, і ви знаєте, я прийшов з терапії, Селеста прийшла з досліджень, і ми обидва вивчили практичні еротичні підходи до сексуальності, ось де ми познайомилися, ми побачили, що це там, у світі, що є для людей, який підхід може їм допомогти, і що ми виявили, що людям потрібно щось, що поєднує в собі і терапевтичний підхід, і підхід, більше розмовного підходу до сексуальності. Але їм потрібно набагато більше рук для досвіду.

Коли я маю на увазі, їм дійсно потрібно займатися. Люди не можуть просто любити ходити і робити, дізнаватися про секс, не маючи уявлення, знаєте, як вони відображаються до іншої людини чи відгуки, не отримуючи зворотного зв'язку. Коли ми його розробляли, ми починаємо реально помічати, що люди добре реагують на відгуки, які вони отримують від нас. Ми створили вправу, яка допомогла їм вивчити сексуальність, а також з'єднавши в ній емоційні частини.

[0: 07: 35.3] Шон Джеймсон: Дивовижно. Поки я читав про Somatica для цього подкасту, і тема вразливості з’явилася купою, і мені цікаво, чи може хтось із вас трохи поговорити про це, про те, наскільки важлива вразливість для хорошого сексуального життя?

[0: 07: 52,8] Селеста Гіршман: Звичайно, я би радий. Я маю на увазі, я думаю, що це важливо для хорошого сексуального характеру і особливо для хорошого емоційного зв’язку, що також, очевидно, часто має важливе значення для хорошого сексуального життя, і ми не тільки навчаємо наших клієнтів бути вразливими один до одного, але і ми навчаємо дійсно вразливий спосіб.

Я думаю, що одна з найбільших проблем вчителів полягає в тому, що вони діють так, як у них все разом, і тоді їхні учні відчувають, що коли-небудь у них все буде разом, або їхні клієнти відчувають це так, і ми не віримо, що це правда. Всі ми назавжди рухаємось до зростання, і тим більше, що можемо чесно ставитись до наших викликів уразливим способом, на відміну від нападу чи звинувачення та ганьби один одного, тим більше, що ми можемо зрозуміти і співпереживати один одному, і тим більше ми можемо бути вразливими щодо наших найглибших бажань і бажань, тим більше, що ми можемо подарувати один одному найгарячіший, повноцінно виконаний секс.

Я думаю, що це дуже складно, ви можете сказати комусь, як, наприклад: 'Вам потрібно бути більш романтичним', або ви знаєте: 'Чому ви ніколи не даєте мені компліментів?' Набагато складніше сказати на кшталт: 'Знаєш, ти сказав би мені, як ти ставишся до мене?' Або ви знаєте: 'Іноді я відчуваю себе трохи відхиленим, чи готові ви сказати, який у мене симпатичний зад?' Або ви знаєте, що б там не було, легше наче любити критику когось іншого або сором їх відкрито відкрито говорити їм так, як ви знаєте: «Мені подобається цей хлопець, знаєте, мої фантазії стосуються оточення цих жінок, які хочуть щоб з'їсти мене. '

Це дуже вразлива річ, тому що хтось може бути дуже рішучим перед цим, якщо у них немає правильної атмосфери, в якій можна вести такі розмови. Це ті розмови, які насправді активізують секс, тому що це, як те, до чого ти торкаєшся, справжній шнур фантазії, а не просто зйомка в темряві, знаєш?

[0: 09: 35.4] Шон Джеймсон: Які причини того, що люди борються із вразливістю до свого партнера?

[0: 09: 43.4] Селеста Гіршман: Я відчуваю, що це великий шматок - це може бути соромно, якби ви збентежилися, що ваші бажання чи ваші фантазії, чи які у вас проблеми. Або ви можете побоюватися, що інша людина соромиться вас, і, можливо, у них це якимось чином ви знаєте, говорячи: «О, ти просто хочеш сексу», або «Що з тобою? Це брудна, огидна фантазія ', і я думаю, якщо в атмосфері є якесь таке ставлення до критики чи ганьби, то важко сказати свої найвразливіші бажання, правда?

Тому що, коли ти починаєш говорити про свої сексуальні фантазії, це речі, які ми зазвичай ні з ким не ділимося. Ви знаєте, тому що це дуже особисте, і це щось дуже багато говорить про те, хто ви є і що ви хочете для себе, і про те, якими є ваші рани та всі подібні речі. Тож це дуже викриває, і для цього має бути справді безпечне місце.

[0: 10: 30,5] Шон Джеймсон: Абсолютно. Я думаю, ви торкнулися того, щоб переконатися, що є безпечний простір для цього, але чи є у вас інші поради для людей, які хочуть це подолати, що їм робити?

[0: 10: 45,3] Даніель Харел: Так, переможеш сором, про що ти говориш?

[0: 10: 48,5] Шон Джеймсон: Так, вони хочуть бути вразливими, вони розуміють її важливість, але просто відчувають - як ви сказали, вони відчувають сором або відчувають, що щось блокує їх, що вони лякаються.

[0: 10: 58,5] Даніель Харел: Так, це має багато сенсу, тому що у нас в нашій культурі багато ганьби, як, наприклад, те, що вмикає людей, і ти знаєш, люди відчувають, що це збочено чи не все гаразд, і переховуватися і відчувати, як дуже складно поділитися і що ми багато робимо в Соматиці, це знешкоджуємо все, що люди приносять. Оскільки бажання людей є прекрасними, і ми починаємо розділяти між бажанням і дією на бажання, ми створюємо простір між цими двома речами, оскільки бажання прекрасні.

Тоді, щоб партнери почали цю розмову, добре почати розділяти між собою: 'Ого, те, що вас збуджує, це чудово, це не означає, що я обов'язково хочу брати участь у всьому, але я просто хочу почніть з того, щоб почути все, що у вас є, і по-справжньому починати святкувати те, що люди хочуть, а не турбуватися, якщо партнер переживає, тепер мені потрібно все це зробити. Сором просто за кутом, або ганьба чи судження - просто за кутом. Якщо вони сказали: «Ого, це мій партнер, і я маю бачити, що їх збуджує. Це захоплююче, це дивовижно ', і справді перебуваючи в цьому просторі замість того, щоб сказати:' Мені потрібно брати участь? ' це найбільше - найкраще ставлення до цих розмов.

[0: 12: 18,6] Шон Джеймсон: Дивовижно. Рухаючись в іншому напрямку, що з уважністю? Ви знаєте, як розумність може відігравати роль у кращому сексі?

[0: 12: 29,3] Селеста Гіршман: Так, я думаю, що усвідомленість і, можливо, те, що ми би назвали своєрідною присутністю чи втіленням, справді допомагають в кращому сексі. Тому що чим більше ти маєш досвід і вмієш перейняти ті фізіологічні та психологічні насолоди від нього, тим глибше збудження і тим більше в нашому тілі ми протиставляємось просто в головах, турбуючись про те, що будеш що станеться далі або як ми почуваємось, і як наш партнер ставиться один до одного до нас, тим більше, що ми як би повністю зайняті відчуттями у всьому тілі і особливо своєрідним відшкодуванням зв'язку та присутності з нашим тазовим дном і нашими геніталіями. і все, щоб мати повний досвід.

Іноді люди начебто віддаляються від свого тіла через те, що через стільки різних причин, сором або біль у тілі, або, знаєте, просто тому, що вони отримують таку велику винагороду за те, що ми знаходимося в нашій голові. Тож багато того, що робить Соматика, - це допомогти нам отримати більше сексуального характеру в своїх тілах і навчитися бути повною мірою присутніми в задоволенні.

У нас також є анти-насолода, правда? У нас є така трудова етика, яка змушує нас відчувати, що задоволення тривіальне. Де задоволення насправді важливе для нашого самопочуття, як я відчуваю, що було б менше депресії і менше захворювань серця та всіх подібних речей, якби ми мали етику задоволення замість трудової етики, тому що ми б навчились, ми б розслабилися і наші органи омолоджувалися б і поновлювалися, коли потрібно.

[0: 13: 55.3] Шон Джеймсон: Мені може бути трохи дешевше, ніж витрачати всі ці гроші на статини.

[0: 14: 00,6] Селеста Гіршман: Так.

[0: 14: 04.2] Шон Джеймсон: Отже, яку б пораду ви мали тоді для пари, яка хоче розвинути усвідомленість, з чого вони повинні почати?

[0: 14: 11.1] Даніель Харел: Я думаю, що багато чого починається з приділення уваги, ми використовуємо дихання у своїй практиці, дихання та приділення уваги, а також любимо дійсно зайти всередину і почати помічати, знаєте, що вас збуджує, пам'ятаючи про те, що вас збуджує це практика уважності. Будучи обізнаним і нерозбірливим щодо думок і поворотів, які у вас є, це практики уважності. Дійсно поєднання уважності, що може запропонувати там із соматичним, може бути чудовим комбо 'виграш / виграш'.

[0: 14: 46,9] Шон Джеймсон: Ви думаєте, я маю на увазі, це очевидно наступне питання; ви думаєте, люди повинні розвивати співчуття? Звичайно, вони повинні. Але, знаєте, як би ви порадили парі бути співчутливою, якщо мова йде про їхнє сексуальне життя, коли мова йде про їхні стосунки?

[0: 15: 04,5] Селеста Гіршман: Так, я думаю, що слово, яке ми вживаємо більше, є співчутливим. Я маю на увазі, співчуття чудове, але воно має трохи відсторонене відчуття. Як ви знаєте, ви можете бути милосердними щодо всіх у світі, але емпатія - це те, де ви насправді відчуваєте себе втіленим чином, як приємні, так і хворобливі емоції вашого партнера.

Дізнатися, як втілити емпатію, означає з’єднати своє тіло, нервову систему, емоційне «я» з емоційним «я» свого партнера, і ця втілена емпатія створює коло задоволення, і ви знаєте, потенційно позитивний та емоційний ремонт. Начебто, якщо у їхніх стосунках є негативні виклики, щоб навчитися реально співпереживати шкоді та потребам іншої людини дійсно важливо для поглиблення близькості, а потім співпереживати задоволенню партнера там, де ви справді відчуваєте їх задоволення у своєму тілі, поглиблює виконання. Так що так, ми багато говоримо про співпереживання та стосунки пари.

[0: 16: 02.4] Шон Джеймсон: Чи були б у вас приклади чи, можливо, вправи, які слухатимуть пару, щоб допомогти покращити їхню емпатію?

[0: 16: 10.5] Селеста Гіршман: Так, у нас справді гарна вправа, де ти сидиш один перед одним і починаєш - починаєш всередині себе, а потім заплющуєш очі і робиш, можливо, як три хвилини дихання спочатку в груди, потім в ваш живіт, потім весь шлях до вашого тазового дна, і ви навіть можете зробити кілька стискань ПК або Кегельса, щоб трохи посилити еротичну енергію в своєму тілі, а потім ви дивитесь на свого партнера і починаєте дихати їм ваше тіло, і ви начебто відчуваєте, що ця схема створена, а потім, коли ви відчуваєте якесь бажання, що проходить між вашими очима, і ви зможете відчути відчуття, що рухаються по вашому тілу, тоді ви вносите дуже легкий вид пір'ястих, сексуальних дотиків, поки ви дивляться один на одного і дихаємо.

Тоді ви можете почувати себе так, як доторкаєтесь до шкіри іншої людини, ви можете відчути, як піднімаються гусячі спалахи, і ви можете відчути енергію їх збудження, що резонує і через ваше тіло. Тож це створює цю справді приємну схему, яка може стати прекрасним місцем для початку із сексом. Ви знаєте, ви можете не сісти офіційно, але ви можете лежати поруч і дивитися один одному в очі і дихати, а потім повільно почніть торкатися і спілкуватися з вашим власним тазовим дном, а потім торкатися їх тіла і, можливо, ви хочете трохи захопити або стискання після дотику до пір'я, і ​​це може щось вийти. Звичайно, ви також можете залучити будь-яку з фантазій, ділившись фантазіями усно один з одним або знаючи, чого хоче ваш партнер, а потім переходити до більшої кількості сексуального життя. Ця початкова частина дійсно може збільшити втілену емпатію.

[0: 17: 49,6] Шон Джеймсон: Це було чудово.

[0: 17: 50,7] Даніель Харел: Також інша річ, в нашій книзі: Любов реальна, у нас чудові вправи. Це не просто теоретична книга, яка пояснює подорож, яку пари можуть взяти разом, щоб втілити зв’язок та створити більше співпереживання. У нас є більше вправ, які допомагають парам створити це на додаток до того, що зараз поділилася Селеста.

[0: 18: 14.5] Шон Джеймсон: Дивовижно, я обов’язково включу посилання на книгу в примітки до шоу.

То чому люди відключаються від власних тіл, а потім застрягають у голові, з'єднують життя, і чи є у вас поради, як вони можуть знову з'єднатися зі своїм тілом?

[0: 18: 35,9] Даніель Харел: Так, я думаю, що ми - культура, яка дійсно закликає людей багато думати, і ідеї дуже відзначаються, але не стільки грають, ні втілення, ні дотики, ні подібні речі. Це вважається розкішшю і в таких місцях - тому з тілом відбувається велика перетяжка, і якщо до цього додати стільки критики щодо того, як виглядають наші тіла, замість того, щоб святкувати різноманітність тіл, які схожі на це, 'О вам потрібно виглядати так ', або багато сором'язливого тіла з точки зору зовнішності.

Це створює відключення від того, хто ми є в нашому тілі, і ми починаємо говорити: 'О, мені потрібно генерувати ідеї тут і бути таким творчим'. Але відключення від тіла також відрізає нас від нашої творчості, оскільки тіло - це не лише вішалка для одягу. Насправді в ній багато живості, і це дає нам багато інформації. Це може дати нам багато інформації, багато почуттів щодо відчуттів, про те, що нам подобається, а що нам не подобається, і почати дивитися на тіло як на керівництво, може бути таким чудовим способом розвивати більше творчої інтуїції, жвавості і звичайно, безсоромність, яку ми справді шукаємо.

[0: 19: 52.9] Шон Джеймсон: Отже, ви згадали людей, які відчувають сором. Чи є у вас тоді поради, як люди можуть із задоволенням сприймати свою сексуальність і якось обробляти свій сором, боротися з цим і потім долати його?

[0: 20: 08,0] Селеста Гіршман: Так, я думаю, що існує кілька способів. Я маю на увазі, один з них - люди весь час приходять до нас в офіс, і вони говорять нам про те, що вони вважають найглибшими темними фантазіями, і ми просто постійно: 'О, Боже, так гаряче. Це так сексуально ». Оскільки у людей є фантазії - адже влада така велика частина фантазій деяких людей, і динаміка потужності може здатися дуже табуйованою, як велика різниця у віці чи навіть фантазії зґвалтування. Деякі люди мають фантазії згвалтування, багато жінок насправді або подібні до згоди. Все це - речі, які можуть по-справжньому збуджувати людей у ​​їхньому фантазійному житті, і вони часто мають велику провину та сором та поділяють це.

Але якщо ми можемо сказати: 'Звичайно, це тебе вмикає, тому що ти ввімкнений силою, це відчуття, що ти хочеш грати з потужністю чи безсиллям, і тому ти граєш це в своєму розумі і просто тому, що ти граєш у них' на вашу думку, це не означає, що ви хочете, щоб хтось наносив шкоду у світі ». Тож ми можемо сказати на кшталт: 'Це так гаряче, що викликає збудження думати про інтенсивність розіграних силових різниць', а потім як можна грати з владою у своєму сексуальному житті з тим, хто погоджується і зацікавлений у цьому. з вами у такий спосіб, який відчуває себе справді повноцінним?

Тому я думаю, що спілкування з кимось і навіть читання книг про такі нормалізовані всі різні види бажань, які люди мають, можуть допомогти вам у їх соромі та розмовляти з іншими людьми, які також відчувають, що ці фантазії прекрасні, справді дуже допомагає . Ви знаєте, є групи підтримки, форуми в Інтернеті чи щось подібне, просто там, де ви не будете соромляться за те, що ці думки та ідеї можуть бути дуже корисними для того, щоб їх прийняти та відсвяткувати.

[0: 21: 48,3] Шон Джеймсон: Дякую тобі за це. То що означає термін 'найгарячіший сексуальний фільм' і чому ви вважаєте, що це важлива концепція?

[0: 21: 58,7] Даніель Харел: Так, тому у всіх нас є причина. Я завжди запитую людей: «Чому ти турбуєшся займатися сексом? Як у чому головна справа? Це легко, ви можете відпустити, відкрити своє порно, прочитати свою книгу, начебто вийдіть, просто зробіть щось самостійно, чому так велика справа в тому, щоб зв’язуватись і займатися сексом один з одним? ' А причина того, що люди насправді турбуються займатися сексом один з одним та збуджуються та шукають можливості та, сподіваємось, є, це тому, що вони хочуть щось відчути.

Вони дуже хочуть мати якесь добре, якесь конкретне почуття. Це не завжди хороші почуття, але вони прагнуть мати якесь почуття, яке насправді торкається їх. Отже, коли ми дивимось, і у всіх нас є ті унікальні почуття, які ми хочемо відчути, а потім найгарячіші сексуальні фільми, спосіб допомогти нам створити сцену, створити ситуацію або створити фільм, я не маю на увазі, як справді потрібно піти в кіно. Як і всі маленькі переживання, які ми маємо, що допомагають нам досягти цього почуття.

Наприклад, деякі люди дійсно хочуть почуватися побаченими, добре? Для них почуття побаченого стане хорошим почуттям, яке вони хочуть відчути. Отже, маючи когось, цей фільм буде багато про те, щоб хтось перевіряв їх і витрачав час, щоб дійсно подобалося бачити, як вони роздягаються або бачать їх сексуальне вираження і святкують своє сексуальне вираження чи кожну частину тіла, добре? Ще одне відчуття може бути таким, що хтось може відчути, що вони хочуть бути приниженими.

Деякі люди також роблять це. Це те, що збуджує їх навколо сексу, і фільм буде цілою сценою, як хтось любить їх принижувати під час сексу або говорити їм, як їх соромити, це, до речі, хороший спосіб попрацювати з ганьбою - це відтворити подібні сцени під час секс. Тож планувати, коли нам соромно, тому що, коли ми робимо речі з агенцією, яку ми зателефонували, ми будемо робити це таким чином, що є творчим видом розширення прав і можливостей, тому що ми вирішили це зробити, що може бути дуже розширенням можливостей і, безумовно, великим поворотом для багатьох , багато людей.

[0: 24: 07.3] Шон Джеймсон: Абсолютно і просто, щоб бути зрозумілим, коли ви говорите, мовляв, можливо, вас принижують під час сексу, ви говорите про це, роблячи це абсолютно консенсусно, узгоджено.

[0: 24: 18,9] Даніель Харел: Звичайно, все, що ми говоримо, це - ніхто не хоче бути приниженим по-справжньому. Ці досвіди, секс є для того, щоб відновити старі переживання, які люди мали, коли їх насправді принижували чи поранили таким чином, а тепер вони отримують секс, щоб мати позитивний досвід, який відновлює старий досвід.

[0: 24: 38,3] Селеста Гіршман: Там, де вони відповідають, і все є консенсуальним.

[0: 24: 41.2] Шон Джеймсон: Абсолютно. Тож, чудовий секс - все, що потрібно для здорових здорових стосунків, чи є в ньому більше?

[0: 24: 52.1] Селеста Гіршман: Абсолютно ні. Це дуже корисно, але я думаю, що у здорових відносин є кілька ключових аспектів. Один з них - це глибоке почуття прихильності та довіри до того, що ваш партнер там, приймає вас таким, ким ви є, нікуди не ходить і по-справжньому дбає про вас, любить вас і хоче бути з вами. Отож, це аспект прихильності, і тоді відносини також потребують індивідуалізації, де кожна людина також є правдою і слідує за власними мріями та бажаннями, і це прийнято за способи, якими вони відрізняються один від одного у стосунках та сексі насправді можуть бути аспект обох цих, правда?

Секс може насправді зв’язувати і склеювати людей тільки тому, що ви ділитеся цими гормональними випусками та всіма цими приємними відчуттями один з одним, і це також може бути місцем, де відзначається ваша індивідуальність, і тому це може бути місцем, де ваш партнер дійсно приймає ваші бажання незалежно від того, якими вони є і готовий надати вам те, що ви хочете в їх межах і комфорті, і навпаки. Тож це місце, щоб поглибити своє почуття, що ця людина мене справді любить і хоче зі мною робити, і що вони повністю приймають, хто я є.

[0: 26: 01.1] Шон Джеймсон: Тож ви згадали про прихильність та індивідуальність. Таким чином, ви надійно приєднаєтесь, але також тоді мати власне незалежне життя. То чи маєте ви поради для пар, які хочуть попрацювати над врівноваженням своєї індивідуальності та незалежності, а не віддавати себе партнеру та своїм стосункам?

[0: 26: 25,7] Селеста Гіршман: Я думаю, що це найважчий танець стосунків, правда? Це той, яким ми постійно навігації. На кшталт 'Гаразд, я дуже хочу цю річ, але якщо я боюся сказати своєму партнеру через те, як вони почуватимуться з цього приводу?' Або 'О, мій партнер насправді клопоче мене, що вони роблять це, чому вони не можуть перестати це робити? Мені це стає незручно ', правда? Або: 'Я хочу, щоб вони були більше пов'язані і любили зі мною'.

Тож ми постійно ведемо переговори, і я думаю, що насправді корисно - це відкрита і чесна розмова про це, і просто сказати: «Ей, важко орієнтуватися на напругу між прагненням бути повністю пов’язаним з кимось і бажаючи бути справді тим, ким ти є ». Це завжди викличе певні конфлікти та проблеми у стосунках. Замість того, щоб думати, що у ваших стосунках настане час, коли весь конфлікт і виклик піде, що це мрія, я знаю, я насправді кажу: 'Ей, ми рухаємося до напруженості, щоб бути вірними самим собі і бути пов'язаними' . Чи можемо ми відкрито говорити про виклики навігації і дійсно розуміємо, що коли у нас є тригери та подібні речі посеред них, це не тому, що наші стосунки заплутані або хтось із нас заплутався ', це тому, що це важку річ.

[0: 27: 34.2] Шон Джеймсон: Абсолютно. Отже, хлопці, Селесте, Даніель, це була дуже хороша розмова, і мені просто цікаво, це був дуже гарний огляд того, що я думаю, що таке Соматика. Але мені цікаво, чи хотіли б люди дізнатись більше про Соматику, більше про вас, де найкраще місце для них?

[0: 27: 53,6] Даніель Харел: Тож є кілька способів; спочатку ми маємо наш веб-сайт, який є Somaticainstitute.com, а також це celesteanddanielle.com, але я думаю, що наш - і ви можете знайти там багато інформації, і у нас є книга, яку ви згадали, Створення любові реальною і Cockfidence. Але я думаю, що надзвичайно унікальне в Somatica - це досвід, і іноді ви не отримуєте цих речей з усією найдивовижнішою інформацією там, яка написана у відео чи відео.

Ви не отримуєте досвіду, поки не досягнете себе, як справді переживаєте себе з іншими людьми і не відбиваєтесь іншими людьми про те, ким ви є і як вони бачать, як вони вас переживають, і ви побачите інших людей у ​​їх поведінці, які це, чесно, найпотужніший спосіб полегшити сором та дізнаватися про нові речі - це спілкування з іншими людьми. Тож наші тренінги були б чудовим місцем для навчання та вивчення цих речей.

У нас основний тренінг розпочався у квітні, але у нас є безкоштовне вступ до нього 9 березняго і ви можете побачити інші дні на веб-сайті, на Somaticainstitute.com. Ми також запропонуємо вперше навчатися у Великобританії у червні для пар, які є - та для професіоналів, які хочуть працювати з парами. Ми також будемо пропонувати навчання в Ізраїлі для людей, які хочуть вивчити основи методу, і, сподіваємось, в Австралії, і вся ця інформація розміщена на Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26,5] Селеста Гіршман: А також, деякі люди хочуть зайти і просто покращити сексуальне життя або дізнатися більше про побачення або про те, як бути великим коханцем або подолати сексуальну дисфункцію, приїжджайте на тренувальний сеанс, чи працюють деякі особи чи пари, і це дуже трансформативно і він дуже ефективний через експериментальні аспекти цього.

[0: 29: 44,4] Даніель Харел: І у нас є тренери по всьому США, які можуть працювати з людьми. Тренери, які чудово і навчені методиці, і ви можете їх знову знайти в Інституті Соматики, знайти тренера в моєму районі, так.

[0: 29: 57.4] Шон Джеймсон: Дивовижно. Я обов’язково включу веб-сайт, вашу електронну адресу в примітки до шоу. Селесте, Даніель, велике спасибі за те, що прийшла на Біблійний подкаст The Bad Girls.

[0: 30: 07,8] Селеста Гіршман: Дуже дякую за те, що нас взяли.

[0: 30: 09,5] Даніель Харел: Дякую.

Мої найпотужніші сексуальні хитрощі та поради відсутні на цьому сайті. Якщо ви хочете отримати доступ до них і повернути чоловікові зворотний вигин, завивання ніг, кричащі оргазми, які зроблять його сексуально одержимим вами, тоді ви можете навчитися цим секретним секс-технікам у мій приватний та стриманий інформаційний бюлетень. Ви також дізнаєтесь 5 небезпечних помилок, які зіпсують ваше сексуальне життя та стосунки. Отримайте його тут.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |