4 ознаки того, що у вас є співзалежний партнер (і що з цим робити)

Жінка цілує свого хлопця, хлопець нещасний.

GettyImages

Ваш партнер залежить від співпраці? Зверніть увагу на ці червоні прапори

Ребекка Стронг 11 липня 2019 року Share Tweet Перевернути 0 Акції

Що стосується побудови здорових стосунків, то можна з упевненістю сказати, що рівновага є однією з визначальних рис. Це означає, що обидва люди докладають однакових зусиль, щоб вислухати одне одного, задовольнити потреби один одного, а іноді й жертвувати або йти на компроміси, коли виникають розбіжності. Коли виникає дисбаланс, відносини іноді можуть перейти на незалежну територію. І надто легко опинитися в односторонніх стосунках, навіть не усвідомлюючи цього.



ПОВ'ЯЗАНІ: Як красиво розлучитися з кимось



Що й казати, взаємозалежні стосунки можуть бути емоційно руйнівними для обох партнерів - незалежно від того, як сильно вони люблять і відданість одне одному. Тому що само собою зрозуміло, що стосунки покладаються на динаміку давання і прийняття - і що просто не може існувати, коли одна людина придушує свої потреби і жертвує занадто багато.

Для співзалежної людини це проблема, оскільки вони втрачають почуття себе, коли перебувають у стосунках, каже Доктор Еріка Мартінес , психолог і засновник Miami Shrinks. Вони, ймовірно, відчуватимуть тривогу, депресію та занепокоєння, пов’язані з власною гідністю. Спосіб появи цих питань, як правило, негативно впливає на стосунки. Для партнерів, які не залежать від співтовариства (припускаючи, що вони відносно психологічно здорові), вони часто скаржаться, що людини, в яку вони полюбили, більше немає.



Якщо ви коли-небудь помічали, що ваші стосунки відчувають неврівноваженість, прочитайте деякі загальні ознаки того, що ваш партнер є незалежним.


Вони завжди ставлять стосунки на перше місце, неважливо що


За даними Mental Health America, люди, які є співзалежними як правило, страждають від низької самооцінки і, як такі, вони можуть значною мірою покладатися на стосунки, щоб змусити їх почуватися виконаними. Через це ви можете помітити, що ваш партнер вкладає більшу частину своєї енергії у стосунки і переконуючись, що ви задоволені та виконані. Встановлення пріоритетних відносин - це цілком нормально. Однак, якщо ваш SO завжди здає його над усім іншим, це може бути червоним прапором.

Партнери, які взаємозалежні, часто докладають максимум зусиль, щоб догодити своєму партнеру, навіть до того моменту, коли це в основному незручно - поведінка, така як пропускання важливих робочих подій або скасування планів з друзями бути зі своїм партнером, каже ліцензований клінічний соціальний працівник Мелані Шапіро .



Подібно до того, як співзалежний партнер може поставити ваші стосунки над іншими, вони також можуть почуватися пригніченими, коли ви вирішите провести з ними друзів чи родичів. Шапіро зазначає, що вони також можуть боротися з тим, щоб бути на самоті.

А враховуючи, що головним пріоритетом співзалежних є забезпечення щастя їхнього партнера, доктор Мартінес додає, що вони часто втрачають з виду самообслуговування.

Співзалежні можуть сильно відірватися від своїх потреб, коли вони у стосунках, пояснює вона.


Вони весь час нерішучі


Якщо ваш партнер намагається відповісти навіть на найдрібніші запитання - наприклад, куди нам піти повечеряти? або що вам хочеться дивитись на Netflix? - це може бути ознакою співзалежності. Наприклад, доктор Мартінес зазначає, що співзалежний партнер може відповісти я не знаю, або Що б ви не хотіли, це добре. Це пов’язано з тим, що співзалежні люди зацікавлені виключно в тому, щоб підтримувати партнера щасливим, тому їм стає незручно висловлювати власні переваги.


Вони ніколи з вами не сперечаються


Само собою зрозуміло, що коли йдеться про конфлікт, більшість з нас віддає перевагу менше, аніж більшій частині наших стосунків. Тим не менш, випадкові суперечки тут і тут можна не тільки очікувати - це насправді здорово. Отже, коли ваш партнер востаннє висловлював незгоду з вами? Якщо ви чухаєте голову, бо не можете придумати жодного екземпляра, це може натякати на можливість їхньої взаємозалежності. Співзалежна людина докладає активних зусиль, щоб уникнути розгойдування човна, оскільки вона побоюється, що незгода з вами може загрожувати стану стосунків.



Мета полягає в тому, щоб бути приємними незалежно від їхніх думок та думок, щоб не поставити під загрозу любов та прихильність партнера, пояснює доктор Мартінес.

Насправді співзалежний партнер може повністю уникати спірних тем - і, на думку доктора Мартінеса, це може призвести до поломки в спілкуванні.

Говорячи про важкі речі, просто помре, і буде здаватися, що партнери - це просто співмешканці або кораблі вночі, каже вона.

Подібним чином співзалежному партнерові може бути надзвичайно важко сказати вам «ні». За словами доктора Мартінеза, це пов’язано з тим, що співзалежні особи, як правило, погано відчувають особисті кордони.


Вони завжди повинні знати, де ви знаходитесь


Чи відчуває ваша ДО необхідність постійно реєструватися, коли ви розлучені? Це не тільки свідчить про те, що вони не почуваються у безпеці у стосунках, але також можуть бути ознакою взаємозалежності.

Ваш партнер може сильно занепокоїтися і почуватися невпевнено, коли ви робите прості речі окремо, наприклад, ходите на роботу чи ходите на сімейні функції, говорить Шапіро. Вони можуть почати страждати від речей, які не пов’язані з реальністю ситуації.

Варто зауважити, що це нормально, коли один-два рази заїжджаєш до партнера, якщо ти не бачишся з ним цілий день або якщо він перебуває за містом у відрядженні. Але якщо ви зарекомендували себе як надійного партнера, і вони в основному підірвали ваш телефон, поки ви насолоджуєтесь вечорами з хлопцями (і хвилюєтесь, коли не реагуєте якомога швидше), це може запропонувати співзалежність .

Якщо ці ознаки починають здаватися моторошно знайомими, не наголошуйте. Першим кроком є ​​визнання тієї ролі, яку ви зіграли у формуванні цієї динаміки. Після того, як ви це зробили, настав час поговорити зі своїм партнером. Виділіть трохи часу, щоб відкрити діалог про те, що ви помічали. Але немає необхідності вносити слово співзалежне в розмову - принаймні поки що. Нанесення ярлика на поведінку вашого партнера може перевести його в оборону, що ускладнить відкриття та вразливість до вас щодо своїх почуттів. Замість того, щоб використовувати термін співзалежність, доктор Мартінес радить вдосконалювати конкретні особливості.

Я завжди кажу людям починати з виявлення спостережуваної поведінки, яку виконує співзалежна людина, і ставати цікавим, пояснює вона. Задавайте запитання на кшталт: «Я помітив, що ти дозволяв мені приймати багато рішень щодо того, що ми їмо, куди їдемо, з ким спілкуємось. Раніше у вас була думка про ці речі. Що змінилося? Я хотів би зрозуміти. ”Покажіть їм, що мати думку, не погоджуватися, проводити час із друзями чи задовольняти власні потреби - це нормально для вас.

Шапіро додає, що як тільки ваш партнер зможе визнати свою роль, ви можете заохотити їх приймати рішення, встановлювати межі та заново відкривати власні індивідуальні інтереси, а також підтримувати їх у вихованні дружби та інших стосунків.

Моделюйте поведінку, яку б ви хотіли, щоб вони мали, говорить Шапіро. Це означає бути надійним, робити те, що ви кажете, що збираєтеся робити, і забезпечувати безпеку, щоб вони знали, що ви й надалі будете поруч із ними, навіть якщо ви весь час не разом.

Ви також можете делікатно запропонувати можливість консультування, якщо ваш СО відкритий для цього, або навіть запропонувати піти з ними. Іноді терапевт подружжя може надати неупереджений відгук та поради, які можуть виявитися корисними у зміні нездорової динаміки.

Пам’ятайте: співзалежність - це не обов’язково фіксована динаміка. Цілком можливо мати здорові, щасливі стосунки - за умови, що ви обоє готові докласти зусиль, щоб внести певні зміни. Як кажуть, для танго потрібно двоє, і це, безумовно, вірно у взаємозалежних стосунках. Отже, якщо ви визначили, що ваш партнер взаємозалежний, а не розглядаєте це як проблему чи загрозу, розглядайте це як можливість для вас обох рости - і, зрештою, досягти більшого почуття довіри, індивідуальності, і так - баланс.

Ви також можете копати: