# 40 Коли хороший шлюб стає поганим

Сьогодні до шоу до нас приєднується Аліна Шварц, щоб поговорити про її шлюб 17 з половиною років та її подальший розлучення. Алаїна виросла на довгому острові в Нью-Йорку в сім'ї переконливих дисциплінарів, яка була неймовірно емоційно дисфункціональною, емоційно насильницькою і часом навіть фізично. Після закінчення середньої школи Аліна переїхала до Нью-Йорка, де пішла в юридичну школу, і врешті-решт майже 18 років була юристом у музичній індустрії.



Сьогодні вона - успішний трансформаційний менталітет та бізнес-тренер, який навчає своїх клієнтів тим самим інструментам мислення, які докорінно змінили її життя. У цьому епізоді ми розповідаємо про все, від того, наскільки чоловік спочатку був неймовірно романтичним, про те, як вона почала розуміти, що у своїх стосунках щось не зовсім правильне, як вона заробила більше за нього, а також про те, як залишалася позитивною після розлучення з ним. Тож для неймовірно чесної та проникливої ​​розмови обов’язково налаштуйтеся на сьогоднішній епізод.

Основні моменти цього епізоду

  • Історія Алаїни та її раннє життя.
  • Того дня, коли Аліна зустріла свого колишнього чоловіка: кохання з другого погляду.
  • Хронологія та розповідь про те, як запропонував колишній чоловік Алаїни.
  • Казкове весілля Алаїни в Центральному парку.
  • Перші пару років їхнього шлюбу.
  • Інцидент, який спричинив їхні подружні проблеми.
  • Серце Алаїни і проблеми з її законами.
  • Найнижчу точку Алайна пережила у своєму шлюбі.
  • Коли Алаїна нарешті вирішила продовжувати своє життя.
  • Зіткнувшись із звинуваченнями у тому, що його називали 'непридатною матір'ю'.
  • Як життя Алаїни вийшло інакше, ніж те, що вона очікувала.
  • Чому Алаїна не шкодує про своє минуле.
  • Поради слухачам, які переживають розлучення: зміна настрою.

Твіти

'Я був налаштований намагатися змусити його працювати кожен день, коли я був там, і кожен день мене відкидали'.[0:25:25]



'Не було сумнівів, що я думав, що ми будемо разом назавжди, що ми винайдемо спосіб зробити цю роботу'. [0:26:26]



'Може бути декілька людей, які нас справді хороші в нашому житті в різні періоди нашого життя, залежно від того, як ми ростемо'. [0:26:46]

Додаткові речі

Доступ до ресурсів, розширених приміток до шоу та деталей Annabelle можна отриматинатисніть тут.

Підписуйтесь на останні епізоди

Підписуйтесь на Apple Podcasts

Підписуйтесь на Google Podcasts

Підписатися на Spotify

Підписатися на Soundcloud

Підписатися на Castbox

Підписатися на Stitcher

Підписатися на iHeartRadio

Підписуйтесь на Android

Завантажте цей епізод

Стенограма

[0: 01: 20.4] SJ: Сьогодні я розмовляю з Аланою про її шлюб 17 з половиною років та її наступний розлучення. Ми говоримо про все, від того, як чоловік спочатку був неймовірно романтичним, про те, як вона почала усвідомлювати щось не дуже правильне у своїх стосунках, як вона заробила більше за нього, а також про те, як вона залишалася позитивною після розлучення з ним.

Алаїна, велике спасибі за те, що прийшла на подкаст, щоб розповісти свою історію.

[0: 01: 48,6] AS: Дякую тобі Шон, це приємно

[0: 01: 51.4] SJ: Я хотів би почати з твого походження, перш ніж ми поговоримо про твої стосунки. Не могли б ви трохи заповнити нас про те, де ви виросли та якою була ваша родина.

[0: 02: 04.0] AS: Я виріс на довгому острові в Нью-Йорку, і моя сім'я була неймовірно дисфункціональною, дуже емоційно дисфункціональною, дуже емоційно, я б не сказала, що це емоційно насильницьке, а іноді і фізично. Вони були завзятими дисциплінами і багато чекали, поки ваш батько повернувся додому, і коли ваш батько прийшов додому, це зазвичай означало отримати якийсь удар. Такого дорослішання було дуже багато в дитинстві.

Коли мені було 13 років, мої батьки переїхали на південь Флориди, тому я виріс недалеко від Форт-Лодердейла, де я пробув середню школу та коледж, а потім переїхав назад до Нью-Йорка, щоб піти на юридичну школу. Я був юристом у музичній індустрії і займався музикою саме в той час майже 18 років.

[0: 03: 00.9] SJ: Дивовижно. Тож на якомусь етапі ви познайомилися зі своїм чоловіком. Не могли б ви описати, можливо, день, коли ви його зустріли? Так само детально, скільки ви можете.

[0: 03: 11.5] ЯК: Я абсолютно можу. Так, наше перше побачення теж було надзвичайно дивовижним. Коли я познайомився з чоловіком, я працював у юридичній фірмі, бутиковій юридичній фірмі в Нью-Йорку з батьком та зятем та тестям - жив через дорогу від сім'ї мого колишнього і робив для них роботу. Мій колишній купував квартиру в місті, і тому він робив закриття для них, щоб він зайшов, а його зять сказав: 'Уу, хлопці, це буде ідеальний збіг, я можу вас познайомити?' Я сказав: 'Звичайно'.

Я зайшов до його кабінету, і ми зустрілися, і ми поговорили хвилину, і він сказав, що пам’ятав, що коли я виходив, щоб повернутися до свого офісу на роботу, я поклав руку на плече, і я сказав: «Це прекрасно зустрітися з вами ', і запитав, чи може він мені зателефонувати, а потім через три тижні він їхав - у відпустку, і коли він повернувся, він подзвонив мені, і ми вийшли на перше побачення.

Я б сказав, що це було кохання з другого погляду, а не з першого погляду. Не в тому кабінеті того дня. Але любов з другого погляду.

[0: 04: 19.9] SJ: Яким він був тоді, коли ти вперше познайомився з ним і протягом цих перших кількох побачень?

[0: 04: 24,8] AS: Що ж, дивно, що він був людиною, яка була так готова бути у стосунках. Ігор взагалі не було. Він просто був дуже схвильований. Ми вийшли на перше побачення, і у мене був мій клієнт, який був ді-джеєм на вечірці, і я попросив його, чи можемо ми піти після того, як ми вийшли на вечерю, і ми пішли, і ми танцювали, і, знаєте, у нас це було чудова дата, а потім він пішов на вихідні, і він буквально написав мені любовну поезію і наступного дня прочитав мені її по телефону, що досить дивовижно.

Так що перші кілька днів він був у всьому і дав зрозуміти, що не було, як я вже сказав, жодних ігор, не було потреби в такому переслідуванні. Він був якраз тут зі мною, і ми справді відчували, що зустрічаємо одне одного прямо, готові бути у стосунках.

[0: 05: 24,0] SJ: Це, безумовно, робить. То як він тоді запропонував? Як довго після зустрічі з ним він запропонував?

[0: 05: 31,5] AS: Що ж, ми були разом, ми переїхали один з одним через дев'ять місяців після того, як ми почали зустрічатися, і майже рівно через два роки, власне, це могло бути і на нашому дворічному ювілеї. За тиждень до нашого дворічного ювілею ми вийшли до Хемптонса, і він змусив нас зібрати всі ці камені, і це був такий чарівний вечір, коли буквально, коли ти дивився з одного боку, ми опинилися в цій бухті, між Океан і цю бухту, і ви могли побачити сонце, що сходить з одного боку, а потім повний місяць піднімається на інший бік, і я подумав: 'О Боже, він збирається запропонувати мені', але він цього не зробив.

Але ми зібрали всі ці камені, а потім на наступні вихідні ми повернулися до Хемптонса, і він змусив нас покласти іншу, я не знаю, енергію чи любов чи що-небудь у кожному з цих каменів. Потім він опустився на одне коліно і запитав, чи я вийду за нього заміж. Це було відразу: 'Так!'

[0: 06: 28,9] SJ: Тоді, чи було довге нарощування весілля? Або все це було вихором.

[0: 06: 34.4] ЯК: Це було досить швидко. Ви знаєте, ми обоє були одружені раніше протягом коротких періодів у наші попередні 20-ті. Це було в моїх початку 30-х. Це було досить швидко, і ми були дійсно зрозумілі, що ми хотіли малого весілля лише з тими людьми, яких ми справді любимо, і так це було - ми одружилися, власне, в Центральному парку, який був досить приголомшливим. У садах консерваторії в Центральному парку.

[0: 07: 03,0] SJ: Дивовижно. Не могли б ви трохи описати весілля?

[0: 07: 07.0] AS: Звичайно. Це було дійсно красиво. Знаєте, ми обидва євреї, але він більш релігійний, я взагалі не релігійний. Власне кажучи, я такий собі релігійний. Ми одружилися з Рабі, і ми одружилися під тим, що євреї називали кальян, що буквально було всього чотирма полюсами. Він вирізає дерево, щоб він вирізав ці чотири полюси, і я створив для цього цей шовковий верх, і ми були там з моїми батьками та моєю сестрою та його братами та 60 наших найближчих друзів та родини.

Дивно, що в той день очікували дощу, але як тільки ми одружилися, друзі сказали мені, що всі ці метелики вийшли і сонце теж вийшло. Так що це було абсолютно магічно.

[0: 07: 55,9] SJ: Нічого так, це, звичайно, так звучить. То як виглядали перші пару років шлюбу?

[0: 08: 02.2] AS: Це дійсно цікаве питання, оскільки воно починає приблизно через шість-вісім місяців після того, як ми почали зустрічатися разом. Він вперше відвів мене до будинку свого батька в країні і хотів взяти мене на джакузі за півночі, і вимкнув усі вогні, і не сказав мені, що до джакузі є сходи вниз по сходах і Я впав. Я насправді дуже сильно травмував руку і мені після цього була потрібна операція.

Сталося щось таке, що його мати насправді сказала мені про нього, не розповідаючи мені про сходи, які викликали це почуття не відчувати себе абсолютно безпечно. Я відкинув його пару разів сексуально, відразу після цього. Його відмова була настільки глибокою, що він ніколи не одужав повністю, і тому, що в результаті закінчилося, ми перетворили цю дивовижну зв'язок і дивовижне сексуальне життя, яке ми мали у майже безстатевих стосунках.

Незважаючи на те, що перші пару років ми були найкращими друзями, ми насправді підтримували, у нас були інші форми близькості. Для всього шлюбу це був майже безстатевий шлюб. Це було важко.

[0: 09: 20.6] SJ: Мені прикро це чути.

[0: 09: 23.5] ЯК: Та мені теж. Дуже так.

[0: 09: 25.9] SJ: Це була перша ознака того, що в шлюбі щось не було?

[0: 09: 29.9] ЯК: Ну, я думаю, це було першою ознакою, напевно. Те, що уважно стежило за собою і було з цим насправді, пов'язане з тим, що ми намагалися разом робити консультації. Він насправді не дуже відкритий до цього, і тепер, ви, консультанти сказали б, що він, знаєте, деякі терапевти сказали б, що він сильно пригнічує свої почуття. Ми ніколи не могли дістати до першопричини того, як повернутися до місця відкритості один з одним, і коли справи йшли добре, ми були дивовижними комунікаторами один з одним, але коли справи були - коли був конфлікт, ми були жахливі комунікатори один з одним.

Так що для мене було справжньою стороною в тому, що у нас виникли труднощі в переході через конфлікт, і що насправді цікаво, це те, що він був посередником на початку нашої відносини і насправді він допомагає людям рухатися через конфлікт. Але все ж це був класичний приклад, як ви знаєте, діти взуття не мають взуття.

[0: 10: 27,2] SJ: Так, точно. Ви коли-небудь відчували, як, може, знаєте, очевидно, це здається, що частина провини лежить на ньому, але чи коли-небудь ви відчували, що ви частково відповідальні за те, як все оберталося?

[0: 10: 41,8] ЯК: Так. Я не знав, поки не почав займатися глибшою думкою, після того, як народився мій син. Але на початку мені не було зрозуміло, в чому моя частина, і як, чому це спричинило мене таким, яким воно було. Але це спровокувало це місце в мені, щоб я не почував себе в безпеці. Як місце, де я почуваюсь захищеним і захищеним, напевно, я з дитинства впевнений, що насправді не було в безпеці, оскільки дитина насправді глибоко виникла і тому, що у нас виникли такі труднощі в роботі конфлікту, що ніколи насправді не виходило.

Я почав особистісний розвиток ще тоді, якийсь більш глибокий особистісний розвиток. Але ми ніколи не змогли разом пропрацювати це. Але, безумовно, я був певен, що це було. Ми з моїм сином це по-справжньому химерно чи вже не, слава богу. Але був цей по-справжньому химерний зв’язок сну, де він спричиняв масове погіршення сну і для мене, і для нього. Тоді, зрештою, мій колишній. Як результат, я буквально часом отримував три-чотири години сну. Як і навіть не пов’язаний сон вночі, але всього три-чотири години, і це тривало роками.

Я не міг уявити, як повернутися на роботу, робити щось у той момент, тому що життя для мене було живим пеклом. Я пережив те, що вони називають темною ніччю душі, те, що деякі називають темною ніччю душі, і всі структури навколо мене тільки почали руйнуватися. Знаєте, мої стосунки з моїм колишнім були жахливі, те, що відбувалося і розгорталося з моїм сином, було жахливо, я втратив так багато своїх друзів з міста, що ми, очевидно, переїхали з цього міста в місце, де я нікого не знав і починаючи все заново, його батьки, які були мені ближче, ніж мої власні батьки, звернулися до мене, і тоді ми пішли з того,

[0: 12: 41,6] SJ: Ви не заперечуєте, щоб я запитував, просто перебиваючи, чому вони на вас увімкнули? Що там сталося?

[0: 12: 48.4] AS: Ну, по-перше, вони взяли його сторону, коли у нас виникли труднощі, а також, я досить природна людина, і мені не хотілося телебачення навколо мого сина, коли він був немовлям, дитиною і малюком, а я цього не робив ' я не хочу цукру або певної їжі навколо нього, і я не хотів, навіть, знаєте, для їхнього раннього віку пластикові іграшки, і вони просто бачили мене, як нациста і батька вертольота, що не дозволяло їм зіпсувати онука так, як вони хочуть і справді обурювали це

[0: 13: 25.2] SJ: Чи заперечуєте ви, можливо, у вас є історія про щось, що сталося, або конкретний випадок, можливо, щоб дати людям уявлення?

[0: 13: 35.1] AS: Я пам’ятаю, коли мій - я навіть не пам’ятаю, яким був молодий мій син, але йому, можливо, було близько двох, і я сказала свекрусі, що я дуже хочу мати другу дитину, що я відчуваю себе другою дитиною врівноважує речі в сім'ї і допомагає вирішити. Вона в основному сказала: 'Ха, ти навіть з першим не впораєшся'.

Я пам’ятаю, як це було для мене руйнівно, і тоді був інший раз, коли у них є квартира в Коста-Ріці, до якої ми регулярно ходили. Вони проводять там три місяці зими, і ми були в гостях з моїм сином, і мій син мав основні проблеми прихильності, незахищеність. Якби я пішов, у нього були б ці химерні істерики, де він би кинувся на підлогу і просто був би невтішним до півгодини, і вона везла мене кудись, вона не дозволила мені керувати цією стандартною машиною, яку вони мали бо вона контрольна виродка, і вона везла мене кудись, а він бовтався, і вона сказала мені: «Вам потрібна допомога. Вам потрібна допомога навчитися батькам. Це не здорово, що ви це створюєте. ' І я сказав: 'Я цього не створюю. Це я не створюю це. Я намагаюся допомогти цьому ', але це не так, як вона це бачила.

[0: 14: 55,2] SJ: Я не уявляю розчарування і серцебиття, які ти відчував там.

[0: 15: 00.0] AS: Боже мій, так. Навіть моя колишня та я, коли ми знайшли кінець, ми можемо піти і назад, але коли ми нарешті закінчились, домовилися з моїм чоловіком про те, що ми продовжимо ділитися святами після того, як ми розлучились між собою, щоб ми не стали ' я не повинен ділити того, хто отримує мого сина за що, щоб ми продовжували ділитися цим, і коли ми ще були одружені, майже всі свята ми проводили з його батьками, які буквально жили поруч з тим, де він живе зараз.

Вони, по суті, сказали мені, що вони не зацікавлені мати мене вдома, і я сказала: я зв’язалася зі своєю тещею і сказала: «Я гаразд з цим, і я хочу лише бути де мене вітають, і якщо я тут не вітаюсь, ти розумієш, що це означає, що онука ти не отримаєш і на свята ». Вона сказала мені: «Все, що ти кажеш, є правдою». Я був на кшталт 'Ого'.

[0: 15: 58.1] SJ: Це як крижана королева.

[0: 16: 00.3] AS: Так, саме.

[0: 16: 05.7] SJ: То яка була ваша найнижча точка? Повернемося трохи назад, але яка тоді була твоя найнижча точка? Ви це згадали у своєму шлюбі.

[0: 16: 13.5] ЯК: Найнижча точка була, коли я переживав, як я сказав, що я би назвав темною ніччю душі, де ми намагалися розібратися зі сном, ми прокидалися вночі всю ніч, ми буквально кричали один на одного перед сином. Я пам’ятаю один раз, коли я сказав йому: «Мені це нудно!» і він сказав: 'Я тобі хворий, ти сука', і я пам'ятаю, що йшов: 'О Боже мій!' Як би я ніколи цього не сказав йому.

Як би я не хворіла на цю хвору цією ситуацією, я ніколи цього не скажу, і я пам’ятаю, колись, зокрема, моєму синові було два з половиною роки, і ми мали когось зайти до нас, щоб спробувати допомогти нам і працювати з нами, як з сім'єю, сімейним терапевтом, і ми сіли за неї за стіл, і вона запитала мого чоловіка, на що він буде сподіватися в результаті, і він сказав, що не може уявити, щоб це колись стало кращим, ніж це, і як ми можемо поїхати кудись, де ми зараз, до місця, яке перебуває в житті, і я подивився на нього, і я сказав: 'Вона не запитала вас, що ви думаєте, що може статися, вона запитала вас, на що ви сподівалися, і якщо ви навіть не можете сподіватися що ми можемо прийти до якогось місця, коли знову будемо в люблячих стосунках, цього ніколи не відбудеться », і тоді я повірив, що після цього він ніколи насправді не зміниться, і цього ніколи не відбулося.

[0: 17: 42,4] SJ: І так, як відбулося розлучення?

[0: 17: 47,0] AS: Ну, я почав цей квест, щоб вийти з темряви, в якій я був, і я почав відкривати для себе цілу купу інструментів для мислення, і є одна жінка, з якою я працював, яка робила внутрішню роботу з повторного виховання дитини та мою першу сесію з нею вона просила, щоб я не приймав рішення про свій шлюб, поки мене більше не викликали шлюб, від мого чоловіка і я зобов’язався виконувати цю роботу.

Те, що вона сказала мені, це одна з речей, ви знаєте, я зараз я тренер мислення, і одна з речей, яких я навчаю своїх клієнтів, це якщо ви перебуваєте в таких стосунках, коли речі виглядають не так, як ви хочете. це шукати і хочете піти, якщо ви залишите, то всі проблеми, які у вас зараз виникають, з’являться у ваших наступних стосунках, тому що ви не працювали через них і краще працювати з ними зараз у відносинах, у яких у вас так що якщо ви все-таки рухаєтесь далі - тому що відбудеться одна з двох речей, або ваші стосунки покращаться, або ви все одно продовжите рухатися. Але якщо ви це зробите, то наступні ваші стосунки виходять на такий вищий рівень, коли вам більше не доведеться робити всю цю роботу.

Тож вона попросила мене взяти на себе це зобов’язання, і я зробив, і я взяв на себе зобов’язання і залишився виконувати цю роботу ще на кілька років, перш ніж я нарешті подивився на нього одного дня, коли він лютував на мене те, що я робив за п'ять років до і три років до півтора року до того, і я був у загальному стані блаженства. Наче я більше не займався з ним танцями. Музика змінилася, я займався зовсім іншим танцем, і я просто так співчував тим, як він застряг у минулому, і я посміхнувся, і це його злякало. Він подумав, що я просто розчуляюся з ним, і я сказав: «Ні, я просто дуже співчуваю до тебе. Я просто більше не там ». Я просто більше не там.

Коли це сталося, я подумав: «Добре все піде на краще», і протягом двох місяців, коли така поведінка продовжувалася, і я не покращувався, я пішов: «Я закінчую, і я готовий рухатися далі, і я не хочу цього робити будьте одружені вже з вами », і ми прожили в той момент в окремих кімнатах один від одного близько шести років. Тож він просто подумав, що ми продовжуватимемо спільно проживати один з одним та спільно з батьком, а не рухатись далі, і я пішов: «Це трохи перекручено для мене. Я хочу романтики в своєму житті, я хочу нове життя. Мені потрібно виїхати звідси ', і це злякало його на початку, тому що він зрозумів, що в кінцевому підсумку не втратить мого сина повністю, а втратить мого сина половину часу хоча б і на деякий час, він почав намагатися створити докази, щоб порушити справу проти мене як непридатної матері, щоб забрати мого сина від мене.

[0: 20: 44,4] SJ: То як він це зробив? Він заклав пастки для вас?

[0: 20: 49,3] AS: Він обоє заклав пастки, і він змусив членів сім'ї дати йому свідчення, і я дізнався про це, бо мій принтер підключився до мого - ми обоє працювали вдома. Він працював у місті купою, а мій принтер не працював, і тому я надіслав щось на його електронний рахунок і попросив його, чи можу я роздрукувати його, і я пішов на його електронний рахунок, щоб роздрукувати його, і я побачив усі ці інші електронної пошти, і я пішов: 'Боже лайно!'

[0: 21: 17,3] SJ: А що вони сказали?

[0: 21: 18,6] AS: По суті, він розмовляв з адвокатом і отримував поради від адвоката про те, які докази йому потрібні для розгляду цієї справи, і він почав накопичуватись, і я читав свідчення його батьків та інших членів його сім'ї про те, як я був непридатний, як я був божевільний, що насправді неприємно сказати.

[0: 21: 43,1] SJ: Ви протистояли йому чи взагалі щось говорили?

[0: 21: 47,0] AS: Ну, що в кінцевому підсумку відбувається приблизно через пару днів, тому що це мене справді злякало, і я почав розмовляти з іншими адвокатами. Я не був шлюбним адвокатом, тому я почав розмовляти з іншими адвокатами про те, що я можу зробити, щоб захистити себе, і він прийшов до мене в офіс одного вечора після того, як мій син заснув і сказав мені: 'Я дуже хочу працювати з ти. Як ми можемо це зробити, щоб працювати разом? ' і я в основному сказав: 'Ви - брехун Ви не хочете працювати зі мною, я бачив, що ви робите. Я бачив, що ти маєш, і зі мною це не вдається вирішити. '

І він попросив вибачення у мене і сказав, що пішов по цьому маршруту, але потім буквально за день до того, як у нього виникло проголошення того, що зробить для мого сина, і хотів повернутися до мене і спробувати його розробити, і ми це зробили. Ми змогли це розробити після цього.

[0: 22: 39,5] SJ: І тому за весь цей час відносини погіршувались, чи погіршилися ваші інтимні стосунки? І я здогадуюсь, що це було, якби ти був шість років в окремих кімнатах.

[0: 22: 54,5] ЯК: Так, ми пішли до місця, про яке я б сказав раніше - адже те, що закінчилося, - це коли я вперше почав проходити через темну ніч душі, ми ще жили в Вудстоку, а потім, коли моєму синові було чотири роки, ми переїхали вгору наші фінансові кошти, як ми провалили всі наші заощадження, і це було майже як 100 000 доларів боргу в той момент, і він все ще намагався працювати, і ми в кінцевому підсумку переїхали до мого колишнього в законах, маємо два будинки по 15 соток на їхньому одному будинку і ми переїхали в інший будинок, що ще більше погіршило.

Тож усі питання, які ми мали, коли мій син, до чотирьохрічного віку, ще більше ускладнилися, коли ми переїхали поруч із його батьками, і ми буквально ледь не провели час один з одним. Ми мали змогу торгувати поворотами, маючи час з моїм сином, але ми рідко робили щось разом, як сім'я. Ми рідко бачились. Коли ми говоримо один з одним, це було зазвичай конфліктно і неприємно, не було поцілунків, не було тримання рук, не було приємностей, не було «я тебе люблю». Там ми просто жили в одному будинку, ледве бажаючи мати щось спільне між собою.

[0: 24: 10,8] SJ: Отже, ви коли-небудь задумалися шукати романтичного партнера в іншому місці чи ви навіть встигли це зробити?

[0: 24: 19.9] AS: Що ж, я це зробив, і ось найцікавіше: був один момент, коли ми недовго після того, як ми зайшли до сусіднього будинку до його батьків, де я говорив з ним про необхідність повернути близькість і про те, що єдиний спосіб ми знайдемо через це - відтворити інтимність у певній формі у наших стосунках, і він, в основному, сказав: 'Я не хочу мати нічого спільного з вами. Це необоротно. Я не займаюся сексом з вами, і якщо це важливо для вас, просто дайте мені знати, що ви будете мати когось іншого ', і я пішов:' Це серйозно, і нам потрібно побачити когось, щоб нам допомогти у цьому ', і він пішов: 'Я не є', і я сказав: 'Ну, якщо секс не підлягає обговоренню, але потім бачити когось не підлягає обговоренню', і ми це зробили, але він цього не зробив - він насправді не з'явиться, і це не було Я корисний, і тому ми побачили їх лише протягом декількох сеансів і зупинилися, і я подумав про це. Я подумав: 'Гаразд, він в основному дає мені карт-бланш, щоб піти робити щось інше'. Але я не міг змусити себе це зробити. Я знав, якби це було, я б запечатав долю на своїх стосунках, і якби кожен день я збирався бути там, я був рішуче налаштований намагатися зробити так, щоб він працював кожен день, коли я був там, і щодня мене відкидали його і кожен день, як тільки я почав заглиблюватися в роботу мислення, кожен день я повертався і відкривав своє серце і намагався знову, і кожен день він відкидав мене. Кожен день я повертався і намагався знову, і це тривало два роки, поки я нарешті не сказав: 'Я більше не можу цього робити'.

[0: 25: 51.2] SJ: Тоді я здогадуюсь, що ти розлучився.

[0: 25: 53.2] AS: Потім ми розлучилися, а потім через рік ми розлучились, так.

[0: 25: 58,0] SJ: Як ваше життя вийшло інакше, ніж те, чого ви очікували чи сподівались?

[0: 26: 05.0] AS: Коли я вперше одружився з ним, не було сумнівів у тому, що він є спорідненою душею і що ми найкращі друзі і так закохані одне в одного, так підтримуємо кожного. Підтримуючи інших професійно. За перші чотири роки мого шлюбу мій дохід був дев'ять разів більшим, ніж це було на початку мого шлюбу. Не було сумнівів, що я думав, що ми будемо назавжди разом, що ми винайдемо спосіб зробити цю роботу, і це зовсім не закінчилося. Це взагалі не закінчилося так.

Це змусило мене зрозуміти, що в нашому житті може бути декілька людей, які нас справді хороші в різні періоди нашого життя, залежно від того, як ми ростемо, і блискуча частина того, що трапилося в моєму шлюбі, якби це не пішло шляхом, це було б, я б не була людиною такою, якою я є, і я б не виявила своєї справжньої мети в житті, а саме бути трансформаційним мисленням і бізнес-тренером і допомагати іншим людям змінювати свої шаблони та своє мислення та своє життя для створення життя, яке вони хочуть, і саме через цю темряву я прийшов у власне пробудження.

[0: 27: 24,8] SJ: То чи маєте ви тоді жаління від свого минулого чи ви задоволені ними?

[0: 27: 33,5] ЯК: Ні ні. Не шкодуйте взагалі. Не шкодую, тому що весь цей досвід дав мені всі інструменти, якими я користуюсь у своєму житті, і що я зараз навчаю своїх клієнтів, і це було як ідеальний дизайн, завдяки нескінченному розуму, який допомагає мені створити саме те, що мені потрібно для цього наступного етапу в моєму житті по-справжньому вступити в людину, якою я маю бути, і немає жодного жалю, яке я маю.

[0: 28: 02.0] SJ: То ви б тоді мали поради для слухачів, які можуть опинитися в подібній ситуації?

[0: 28: 09.5] ЯК: Я б. Я б сказав, що це дуже просто. На початку ви поставили мені справді геніальне запитання, яке було моєю частиною цього, і я думаю, що є тенденція зосереджуватися на іншому, а не брати на себе відповідальність за власні почуття, власні думки та переконання та власні дії та єдине, що ми можемо контролювати, - це наше власне мислення і те, як ми змінюємо свої переконання, і коли ти починаєш розуміти ті закономірності, якими ти керуєшся в житті, і переконання, які насправді диктують твій життєвий досвід і що ти абсолютно маєш силу змінити це, що ти можеш по-справжньому змінити його, щоб створити найнеймовірніше, вражаюче життя, таке щастя і радість у твоєму житті та найлюбивіші стосунки, то це дійсно розширення можливостей і дозволяє перейти у твої стосунки зовсім по-іншому, і якщо ви переходите від цих відносин, але ви робите це з уповноваженого місця, а не з місця жертви.

[0: 29: 13.2] SJ: Дивовижно. Алайна, я думаю, що це прекрасне місце, щоб залишити вашу історію та цей епізод. Велике спасибі за те, що прийшли на шоу.

[0: 29: 22.3] AS: Отже, я просто хотів закритись, подякувавши вам стільки за те, що вийшли на шоу, і просто дамо комусь знати, що якщо вони готові зробити таку роботу з розумом, то я радий поговорити з ними, і мене можуть домогтися alainaschwartz.com.

[0: 29: 44,5] SJ: Дивовижно. Алаїна, велике спасибі

[0: 29: 46,6] AS: Дуже дякую.

Ви можете цього захотіти

Мої найпотужніші сексуальні хитрощі та поради відсутні на цьому сайті. Якщо ви хочете отримати доступ до них і повернути чоловікові зворотний вигин, завивання ніг, кричащі оргазми, які зроблять його сексуально одержимим вами, тоді ви можете навчитися цим секретним технікам сексу мій приватний та стриманий інформаційний бюлетень. Ви також дізнаєтесь 5 небезпечних помилок, які зіпсують ваше сексуальне життя та стосунки. Отримайте його тут.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |