8 ознак того, що ви у здорових стосунках

Пара, сидячи на передніх сходах будинку

GettyImages

Вірте чи ні, але боротьба може бути однією з них

Сімона Скаллі 8 січня 2021 року Поділитися твітом Перевернути 0 Акції

Отже, ви просто посварилися з партнером. Можливо, воно нагрілося, можливо, ви сказали деякі речі, про які шкодуєте, або, можливо, ваші почуття постраждали від того, що було сказано. У будь-якому випадку, вас здригається і цікавить, чи це означає, що ваші стосунки є нездоровий ?

Правда - здорові стосунки - це не всі романтичні прогулянки на пляжі, веселі побачення на вечерю та чудовий секс. І вони рідко схожі на ідеалізовані версії, які ми бачимо у фільмах або на стрічках соціальних мереж впливових осіб.

ПОВ'ЯЗАНІ: Як дізнатися, чи перебуваєте у нездорових стосунках

Стосунки часом бувають безладними. Є розбіжності та аргументи. Бувають труднощі та важкі часи, образи та навіть сльози. Але якщо ваші стосунки здорові, ваш спільний час буде в середньому більше позитивним, ніж негативним.


Як виглядають здорові стосунки


Це як би графік фондового ринку, пояснює Пітер Канаріс , психолог та секс-терапевт. Якщо ви подивитесь на графік, він буде вгору-вниз, але з часом ваш графік ринку зростає? І чи є відскок після того, як ти вдарив удар?

Якщо у вас більше хороших моментів, ніж поганих (як, наприклад, сутичка, яку ви щойно провели), ви, мабуть, у порядку.

Насправді, дослідження доктора Джона Готтмана припускає, що насправді існує 'магічне співвідношення' у відносинах від 5 до 1. На кожен негативний момент (скажімо, образливий коментар) має бути принаймні п'ять позитивних взаємодій, які переважають його. Ці позитивні моменти можуть бути великими (Подумайте: романтичний відпочинок), а можуть бути такими маленькими, як поцілунок чи жарт, який ви двоє поділяєте.

Звичайно, потрібен час, щоб з’ясувати, чи ваші стосунки скоріше хороші, ніж погані.

Я закликаю людей взяти рік, говорить Канаріс. Пройдіть усі чотири сезони. Побачте свого партнера в дії, не тільки на вечірці, але і на вечірці. У сонячний день і дощовий, і сніжний день. Майте можливість пройти разом через трохи життя.

Кожні стосунки трохи відрізняються, а це означає, що визначення поняття 'здоровий' може різнитися залежно від пари. Тим не менш, є деякі ознаки, які ви можете шукати з часом, і психологи, терапевти подружжя та дослідники погоджуються, що вони є важливими компонентами здорових стосунків. До них належать:

1. Ви насправді подобаєтесь один одному

Звучить очевидно, так? Але правда полягає в тому, що в нездорових стосунках симпатії можуть вийти з вікна, якщо повторний невирішений конфлікт призводить до накопичення образи та образи.

У здорових стосунках пари мають сильне почуття прихильності, поваги та захоплення одне до одного, говорить Кімберлі Панганібан , ліцензований шлюбно-сімейний терапевт. Іншими словами, закохана пара буде по-справжньому добра одна до одної.

Це означає, що ви не просто коханці, ви також друзі, які насолоджуються компанією один одного.

Ви повинні насолоджуватися спільним життям, каже Ніколас Харді , психотерапевт. Життя занадто коротке, щоб не насолоджуватися тим, з ким ви його робите.

2. Ви знайдете час, щоб підживити свої стосунки.

Всі стосунки вимагають роботи.

Ми думаємо, що шлюб [і тривалі стосунки ] буде те, до чого ми звертаємось, коли все інше відстій, говорить Нік Богнар , ліцензований шлюбно-сімейний терапевт. Робота відстійна, життя важке, я розчарований, але я поїду додому, і мій партнер змусить мене почуватись краще, я буду займатися сексом, і весь цей механізм буде працювати для мене без особливого вкладу.

Але насправді, продовжує він, механізм розвалюється без активної уваги та обслуговування. До відносин потрібно ставитися як до пристрасної роботи. Вам потрібно виділити на це час, проявитись до цього, бути надійним із ним, нагодувати і присвятити себе цьому.

Це може включати ночі побачень, а може бути настільки простим, як просто виділити час на розмову про свій день, без перерв (включаючи ваші телефони). З розвитком технологій одному або обом може бути легко проводити більше часу зі своїми пристроями, ніж один з одним. І коли життя стає зайнятим роботою, дітьми тощо - партнери можуть почати сприймати один одного як належне.

Здорові стосунки також можуть включати терапію подружжя, якщо ви вважаєте, що вона вам потрібна, або ви стикаєтесь із складною проблемою чи адаптацією разом. Навіть хороші стосунки можуть покращитися, каже Харді. Це не означає, що ти зламаний. Це означає, що ви намагаєтеся запобігти погіршенню ситуації та працюєте над тим, щоб стати кращим партнером.

Люди, які усвідомлюють свою відповідальність за виховання своїх стосунків, мають найкращі стосунки, додає Богнар. Люди, які просто очікують, що вони з’являться і подадуть їм це, часто розчаровані та самотні.

3. Ви відчуваєте себе в безпеці, будучи самим собою, але ви також підштовхуєте один одного до зростання

Ви все одно повинні зберігати особистість, яка відрізняється від ваших стосунків. Ви все одно повинні почуватись як ви. Але ваші стосунки повинні бути взаємозалежними, тобто ви обидва можете покладатися один на одного і працювати в напрямку спільного майбутнього.

Це важливо, говорить Харді, тому що якщо вам комфортно, але вас ніколи не кидають заперечень, стосунки можуть стати застійними. Вам потрібна ця спільна мета для спільної роботи.

Але, за його словами, має бути рівновага. Якщо вас завжди кидають виклики і вам ніколи не комфортно бути самим собою, ви можете не почуватися прийнятим або відчувати, ніби ви повинні відповідати ідеалізованому образу.

4. Ви довіряєте один одному

Найголовніше, говорить Канаріс, - чи відчуваю я, як у мого партнера спина.

Іншими словами, чи вірите ви в те, що ваш партнер буде поруч із вами, навіть коли справа стане важкою? Чи вірите ви, що ваш партнер здатний робити маленькі (або великі) жертви заради вас і ваших стосунків, навіть коли це незручно? Чи вірите ви, що вони поставлять вас або вашу сім'ю на перше місце, коли це необхідно? Ви довіряєте їм бути лояльними і заступатися за вас?

Якщо у вас немає такої впевненості один у одного, важко бути вразливим один до одного. І якщо ви не можете бути вразливим, це вплине на ваш зв’язок та вашу близькість.

5. Ви чітко повідомляєте свої потреби між собою

Це передбачає чесність щодо своїх почуттів та емоцій, а також щодо своїх фізичних стосунків.

Я лікував таку кількість пар, які мають справді гарне спілкування, якщо вони говорять про те, щоб виплатити іпотеку або вчасно взяти маленького Тіммі до школи, говорить Канаріс. Але інтимне спілкування - це інша сфера.

І все ж, за його словами, чітке спілкування неймовірно важливо для того, щоб допомогти вашим стосункам розвиватися і зробити вас обох щасливими. Це щось може бути не одразу, продовжує він, але воно має розвиватися з часом у здорових стосунках.

6. Ви боретеся чесно, коли маєте суперечку

Пара, яку я ніколи не хочу бачити у своєму кабінеті - це та пара, яка ніколи не б’ється, каже Богнар. Ця пара проходить 20 років без сварок, вони хваляться цим перед усіма своїми друзями, і вони створюють цю легенду про те, що у них ідеальні стосунки.

Що насправді відбувається, це те, що вони виконують делікатний балетний танець, щоб уникнути всіх моментів, коли вони можуть зіткнутися один з одним. Плоди цієї особливої ​​праці - це глибокі і постійні образи, говорить він. Незмінно, подібні пари матимуть один вибуховий аргумент через щось дріб’язкове, що може призвести до потворного розриву стосунків.

Справа в тому, що розбіжності є здоровою частиною ваших стосунків - доки ви обоє чесно б’єтесь і маєте вагомі аргументи.

Вагомі аргументи починаються з цієї передумови: 'ми в одній команді', - говорить Богнар. Ви розумієте, що сперечаєтесь через проблему. Це не я проти вас; це я і ти проти проблеми, яку ти маєш вирішити.

[Вагомі аргументи] передбачають активне слухання, яке відбувається за цього припущення [що], навіть якщо я не згоден зі своїм партнером, їхня точка зору має сенс. Якщо для мене це не має сенсу, то мені потрібно ставити запитання, поки я цього не зрозумію, каже Богнар. Іншими словами, ви повинні перевірити свого партнера і змусити їх почувати себе побаченими, почутими і зрозумілими - навіть якщо ви не згодні.

Крім того, чесна боротьба у здорових стосунках також означає, за словами Харді, що у вас є можливість отримувати зворотний зв'язок, не отримуючи оборону, або діяти так, ніби ви завжди праві, а [ваш партнер] завжди помиляється.

Продовження відкритості дозволяє вам не погоджуватися і зберігати перспективу щодо того, що ви можете мати сліпе місце в суперечці, продовжує він. Це також надає вам обом місця для роботи та виправлення проблем у ваших стосунках - і пошуку компромісу.

Це також хороший знак того, що ваші стосунки здорові, якщо, коли ви обоє відчуваєте, що суперечка йде з рейок, ви обидва можете відступити і навіть призупинити суперечку, поки обоє не заспокоїтесь.

7. Ви просите вибачення, коли помиляєтесь або ображаєтесь

Неминуче, що в якийсь момент один або обоє зробите або скажете щось, що завдає іншому біль.

Але в здорових стосунках, каже Канаріс, особа, яка заподіює шкоду, буде нести відповідальність за вчинені дії та вибачатися без виправдання.

[Вони повинні] бути готовими сприймати жар відповідальності за вчинення кривди, не кажучи: „О, ти ніколи не переживеш цього - вирвись із цього“, або „Це знову? Ми повернулися на перше місце, - каже він.

Потрібно витратити час, щоб зцілення зачепило, тому в здорових стосунках, каже він, після того, як ви вибачтеся, вам обом доведеться запастися терпінням, щоб струп зажив, не зірвавши його. Ви не можете вимагати, щоб вони негайно 'перебороли'.

Крім того, вам слід спробувати працювати, щоб уникнути повторення дії, за яку ви вибачаєтесь. [Ваш партнер] повинен чесно намагатися зробити краще, продовжує Канаріс. Вибачення не може бути просто губами. Ви бачите, що вони підтверджують це різницями у своїй поведінці.

8. Ви готові піти на компроміс

У справжньому партнерстві жоден з вас не буде постійно домагатися свого.

Компроміс передбачає зустріч посередині. Іноді це буде означати робити те, що ви насправді не хочете робити, щоб підтримати свою другу половинку в її амбіціях та цілях. А іноді це просто означає враховувати думки, думки та почуття партнера при прийнятті рішень, щоб ви не нашкодили одне одному.

Я часто закликаю людей бути компромісними лідерами у своїх стосунках, говорить Богнар.

Люди переживають, що їхні партнери пройдуть їх по всьому, або що це якась слабка здача [на компроміс], але, на моєму досвіді, партнери вдячно реагують на компроміс. Якщо ви можете переформулювати «здатися» як «акт великодушності», ви станете набагато щасливішою людиною, і ваш партнер стане набагато щасливішим.

Ви також можете копати: