Стиль уникнення вкладень: що це означає і як з цим боротися
GettyImages
Відчуваєте задуху від інтимних ситуацій? Звинувачуйте стиль прихильності, якого уникаєте
Даніель Пейдж 21 серпня 2020 р. Share Tweet Перевернути 0 АкціїВи на початку нових стосунків з тим, хто вам дуже подобається. Перші кілька тижнів, навіть місяців побачення цієї людини справді запалює щось у вас. Але потім, нізвідки, щось усередині вас зміщується.
Ви все ще відчуваєте почуття до цієї людини, навіть піклуючись про них, але все раптом стає занадто серйозним. Ви задихаєтесь і переживаєте, що втратите свою незалежність від цієї людини. Якщо ви продовжуєте впускати їх, ви боїтеся, що це зробить вас занадто вразливими. Чим більше вони намагаються наблизитися до вас, тим далі ви відриваєтесь.
ПОВ'ЯЗАНІ: Тривожний стиль прихильності: що це означає і як з цим боротися
Зрештою, ви переконуєте себе, що ці стосунки в кінцевому підсумку все одно не вийдуть, тому ви саботуєте їх. Можливо, ти перестаєш повертати їхні тексти, або ти кажеш щось непростиме, про що ти навіть не маєш на увазі. І замість того, щоб піти від цих стосунків, почуваючись засмученим або засмученим, ви миттєво відчуваєте полегшення.
Читаєте це як сторінку прямо з мемуарів про знайомства? Вважайте, що це рецепт стилю прихильності, якого слід уникати.
Що таке (і що спричиняє) стиль уникнення прихильності?
Наш стиль прихильності формується завдяки досвіду, який ми маємо в ранньому дитинстві.
'У осіб, які ростуть у суєтному, неорганізованому або хаотичному середовищі, можуть виникати проблеми з прихильністю', - пояснює доктор Стівен Пауелл, психіатр та консультант з клінічних спеціальностей. Hims & Її . `` Було встановлено, що брак уваги та реагування з боку матері є ключовим фактором, що сприяє виробленню стилю прихильності, що уникає.
Це нехтування може мати найрізноманітніші форми - якщо вас завжди змушували грати самостійно, якщо ваш смуток ігнорували або зводили до мінімуму, або навпаки, якщо ваше щастя не було важливим фактором для батьків.
Оскільки ці люди рано усвідомлюють, що їхні емоційні потреби не будуть враховуватися їх первинними опікунами, це створює переконання, що ці потреби не будуть задоволені стосунками, що склалися пізніше у зрілому віці.
'Люди, які уникають прихильності, вчаться покладатися лише на себе і мало цікавляться звертатися до інших за підтримкою або допомогою', - говорить Пауелл. 'Не виявляти потреби у зовнішній прихильності, близькості чи любові - це захисний механізм, хоча основна потреба все ще існує'.
Ознаки наявності стилю уникнення прихильності у стосунках
`` Значною частиною стосунків є близькість, і коли люди не відчувають, що їм потрібні інші, бояться зобов'язатись або відчувають, що їм потрібно захищати себе, це стає великим бар'єром для близькості '', - пояснює Пауелл.
Люди, що уникають стилю прихильності, навмисно відмежуються від романтичного партнера, якщо відчувають, що стосунки стали занадто близькими чи близькими, і навіть самостійно саботують свої стосунки.
'Вони мають тенденцію тікати або закриватися, коли речі починають ставати занадто серйозними на свій смак', - пояснює секс-терапевт Роберт Томас . 'Часто тоді їхні партнери почуваються винними чи винними у цих ситуаціях. Така поведінка - це лише прояв їхньої невпевненості - відтягування, ізоляція або підтягнення стін до любові допомагає їм почуватися в безпеці ''.
Ці люди точно не будуть висловлювати любов та емоції усно. Вони можуть навіть навмисно змінити тему або закрити, якщо відчувають, що розмова, в якій вони беруть участь, рухається до сильно романтичної території.
'У романтичних стосунках особи, які уникають / зневажають, можуть висловити свою любов за допомогою інструментальної допомоги, а не за допомогою вразливих висловлювань', - пояснює клінічний психолог Майкл Кінсі . 'Тобто дорослий, котрий уникає, не надає великого значення емоційному вираженню, тому любов буде виражатися суто як практична допомога'.
Що робити, якщо у вас є стиль укладання, якого можна уникнути
'Зцілення та ріст насправді походять від схильності до емоційного болю, коли вони переборюють жорсткі захисні сили', - говорить Кінсі. `` Зазвичай невідповідний гнів є ознакою того, що дорослий, який уникає, намагається визнати більш вразливе почуття. Посилення цих моментів у терапевта, друга чи партнера та спроба роздумувати про контекст і значення болю - найкращий спосіб пом’якшити жорсткий фасад. Як і слід було очікувати, часто має статися щось значне - будь то травма, депресія, напад паніки тощо, щоб дорослий, котрий уникає, справді був мотивований зіткнутися зі своїми почуттями '.
І людям, яких уникають, не слід боятися, що вони ніколи за життя не зможуть скласти здорові, наповнені любов’ю стосунки. Насправді, з часом Пауелл припускає, що можна покращувати та розвивати здорові стосунки.
`` Це походить від подорожі по життю та взаємодії з позитивним досвідом та людьми, - каже він. Людям, які мають проблеми з прихильністю, важливо обробити своє дитинство та зрозуміти, як це вплинуло на них у зрілому віці. Психіатрична та психологічна допомога може бути дуже корисною і часто потрібна для повного розуміння та вдосконалення. Працюючи над розумінням наслідків дитинства, зрештою, дорослі можуть призвести до здорових стосунків '.
Ви також можете копати: