Все, що вам потрібно знати про те, щоб бути емоційно недоступним

Розплескати

Ви намагаєтеся відкрити стосунки? Прочитай це

Чоловік жорсткий. Він не відступає, не боїться забруднити руки, може доглядати за собою та забезпечувати інших.

Сучасне суспільство витратило стільки років, барабанячи цим повідомленням в голови маленьких хлопчиків, що навряд чи дивно, що для багатьох чоловіків не так багато бачення того, ким (або ким) вони можуть бути поза цим.



Це проблема, коли мова йде про стосунки, особливо романтичні, коли відкритість, чесність, спілкування , а здатність бути вразливими настільки важливі.

Кінцевим результатом є покоління чоловіків, які так звані емоційно недоступні: не здатні відкритися і по-справжньому поділитися з найближчими, а також швидко відкинути емоційні реакції інших як божевільні або необгрунтовані.

Якщо це схоже на вас або когось із ваших знайомих, продовжуйте читати. Бути емоційно недоступним - це не довічне ув’язнення - це те, що, доклавши певних зусиль та правильного ставлення, можна розбити і завоювати.

1. Що означає бути емоційно недоступним?

Емоційна недоступність, безумовно, не означає, що людина не здатна відчувати емоції, а навпаки, що вона емоційно закрита, принаймні в деяких аспектах свого життя.

Часто це те, що виховується в контексті знайомств, коли чоловік відчуває проблеми з вираженням своїх емоцій тим, що робить та / або говорить, або, здається, взагалі не має жодних емоцій.

Однак емоційна недоступність полягає не лише в боротьбі за романтичність, застерігає терапевт та тренер з питань знайомств та стосунків Лорен Коршак , MFT.

Емоційна недоступність - справа досить складна, оскільки часто вона представляється інакше, ніж ви можете собі уявити. Емоційно недоступний чоловік може представлятися надзвичайно майбутнім та зацікавленим, а може навіть сказати: 'Я тебе кохаю' або натякнути на цього на свого потенційного партнера, говорить Коршак.

Емоційна недоступність стає очевидною, коли у відносинах виникає щось важке, що вимагає прихильності. Це може бути перший або другий конфлікт або глибоке розчарування його партнера, продовжує вона. Перш ніж емоційно недоступний чоловік це знає, він прийняв розумове рішення про те, що ці стосунки не є правильними, і вже думає, що він може передувати цим труднощам, розірвавшись, щоб знайти когось, хто не буде створювати цього почуття всередині себе .

Як правило, це частіше для чоловіків, оскільки доступ до їхнього повного набору емоцій традиційно виховується у них, каже Леслі Доарес, консультант подружніх пар, тренер і автор книги, План тривалого шлюбу: як створити своє щасливе життя з більшим наміром, менше роботи .

Чоловіки знають, що якщо вони визнають певні почуття, це відкриває їх для того, щоб їх поранили та / або висміяли. Показуючи емоції - вимовляючи слова або романтичні жести - вони можуть і будуть відхилені, пояснює Доарес. Десь уздовж цієї лінії їх навчали, що виходити з 'Чоловічої скриньки' небезпечно, що краще все це тримати, а не ризикувати, щоб вважати слабким.

Якщо ви зараз відчуваєте крихітний напад, це може бути тому, що емоційна недоступність - це переважно те, що чоловіки сприймають як невдачу жінки, а не інші чоловіки, для яких емоційні стіни є нормою. Що це може означати, це те, що обговорення (і для чоловіків, для досягнення прогресу) може бути складною темою, якщо вони відчують, що їх атакують відразу.

Жінки, оскільки їм традиційно дозволяється отримати доступ до всіх своїх емоцій, здається, визначають, чи є чоловік емоційно доступним чи ні, зазначає Доарес. Це призводить до того, що чоловіків критикують як неправильних або вважають, що вони бояться прихильності чи іншої форми маркування. Це не запрошення відкривати більше. Це має протилежний ефект від їх вимкнення.

Звичайно, це не єдине питання. Як Джулі Вільямсон, LPC, NCC, RPT Рясне життєве консультування Зауважує, емоційно недоступні чоловіки можуть боротися з такою розмовою саме через свою емоційну боротьбу.

Коли ми уникаємо найважчих почуттів, можуть з’явитися інші вторинні емоції. Наприклад, якщо хтось відчуває глибокий сором, він може відчувати гнів кожного разу, коли щось торкається цього почуття сорому, яким би маленьким воно не було, каже Вільямсон.

Коли ми виключаємо свої найглибші емоції, ми не можемо приєднатися до інших у своїх глибоких емоціях.

2. Звідки береться емоційна недоступність?

Як і у багатьох питаннях, що стосуються чоловіків та мужності, звідки походить емоційна недоступність - це складне питання, і воно не буде однаковим для кожної людини. Однак важко не вказати пальцем на те, як сучасна західна культура вчить молодих хлопців бути чоловіками.

Багато чоловіків не були виховані так, щоб цінувати своє емоційне 'Я', каже терапевт Йор-Ель Карабалло, співавтор Оздоровчий центр Viva . У багатьох культурах широко поширене ставлення 'примусити або відмовитися від цього', намагаючись створити сильних, стійких хлопчиків та чоловіків. Проблема в тому, що для людей, котрі соціалізуються як хлопчики, це знову і знову посилюється з друзями, вчителями тощо.

Як зазначає Карабало, ті, хто соціалізується у ролі дівчат, отримують набагато іншу емоційну освіту - і результати показують.

[Їм] зазвичай надається набагато більше можливостей скористатися своїм внутрішнім емоційним життям і поділитися почуттями з іншими. Це підсилюється реакцією батьків на травму (хлопчики: відкиньте її від дівчат: отримання комфорту) аж до типу гри, яку ми стереотипно дозволяємо для статі (активна гра для хлопчиків, наприклад, боротьба тощо, творчі стосунки / стосунки). іграшка у центрі - як чаювання - для дівчаток).

Тренер з життя та стосунків Джонні Роман з питань сталого перетворення Коучинг погоджується.

Культурно кажучи, чоловіки зумовлені повірити, що насправді існує лише одна прийнятна емоція, яку чоловіки можуть виражати поза радістю / щастям: гнів, говорить Роман. Я вважаю, що це тому, що ми зумовлені вірити, що, принаймні, гнів - це демонстрація сили, а більшість інших «негативних» чи «закоханих» емоцій прирівнюються до слабкості.

Однак це не повинно бути так. На щастя, зазначає Роман, це сьогодні змінюється і розвивається в нашій культурі, але все ще існує суттєве рівняння між 'проявом емоцій' і 'слабкістю', що ускладнює чоловікам прояв виразності зі своїми емоціями. Культурніше доцільно, щоб жінки висловлювали ширший спектр емоцій, і тому різні очікування покладаються на різні статі.

Якщо все ваше дитинство проводиться для того, щоб займатися інтелектуальними, творчими чи фізичними заняттями, але ніколи не робиться акцент на емоційному інтелекті, цілком логічно, що ви будете боротися з цими сферами пізніше в житті. Зрештою, це не просто навички, які магічно з’являються.

Якщо [хлопчика] не навчили, як відкрито висловлюватися, або він почувався пригніченим, коли він передавав свою думку чи емоційний сплеск, це, як правило, переноситься на його доросле життя, каже Сьюзен Маккорд, ведуча шоу про знайомства / стосунки Шановний SyberSue .

Деякі чоловіки відчувають себе дуже відкритими, коли виявляють будь-який тип почуттів, особливо якщо вони були емоційно розчавлені в дитинстві або в минулих стосунках. Коли справа стосується серцевих питань у цьому типі сценаріїв, романтичні зв’язки та проблеми зобов’язань можуть стати великою проблемою. Він просто не знає, що робити.

Це може по-різному проявлятися у вашому житті. У емоційно недоступних чоловіків часто не виникає проблем, щоб досягти успіху в багатьох сферах свого життя, але вони намагаються встановити або зберегти справжні зв'язки, коли справа стосується їхнього любовного життя.

В результаті нашого кондиціонування ми починаємо боятися висловлювати свої почуття та вступати в контакт зі своїми емоціями. Тому ми втрачаємо зв’язок зі своїми емоціями і не розуміємо їх, коли вони присутні, тому ми боїмося їх і тримаємо їх напханими або прихованими від гніву, роботи, звикань та інших видів поведінки, які дозволяють нам тримати свої емоції прихованими, - каже Роман. Коли людина, з якою ми зустрічаємося, намагається їх вивести, вона відчуває себе занадто вразливою і викликає багато страхів, пов’язаних із тим, що вони здаються слабкими, і оскільки ми не до кінця їх розуміємо, легше сховатися.

3. Якщо ви емоційно недоступні, як ви можете це виправити?

Перше, на що варто звернути увагу, - оскільки емоційна обережність та недоступність часто є механізмом подолання - свого роду емоційним самозахистом, - який зазвичай з’являється, коли ви порівняно молоді, ви не повинні почуватись винними в цьому.

Якщо це ви, будь ласка, знайте, що це не те, за що потрібно соромитись чи винуватити, - каже Доміні Дрю, тренер з питань життя та консультант.

Якщо ви замикаєте свої емоції в молодому віці, як правило, це відбувається тоді, у вас є на це дуже вагома причина. І „дуже вагома причина” тут означає дуже вагому причину для вашої системи в дитинстві, а не для вашого дорослого розуму зараз. Тож пам’ятайте про самосуд чи покарання.

Після того, як ви змиритеся з будь-якими аспектами провини чи сорому, варто спробувати подумати про те, як ви можете скасувати частину роботи, яку ви робили за ці роки, щоб звести цю емоційну барикаду.

Для багатьох хлопців це означає звернення до професіонала - терапевта, консультанта, психолога - який може допомогти їм вирішити проблему, а також змиритися з обставинами (і, можливо, травмою), які призвели їх до цього місця .

Терапевт - це той, хто може допомогти дати їм перспективу та допомогти зрозуміти свої емоції, щоб вони могли зменшити будь-який страх чи непорозуміння своїх емоцій та почуватись комфортніше, висловлюючи їх, говорить Роман.

Звичайно, робота не починається і не закінчується біля дверей кабінету терапевта. Як зазначає Вільямсон, для того, щоб розвивати та поглиблювати зв’язок, це також потребуватиме практичної вразливості та відкритості для тих, з ким ми знаходимось у стосунках.

Це означатиме важкі розмови, розкриття способів, які спочатку можуть відчувати себе незручно, і робота, щоб діяти і реагувати інакше, ніж ви до цього часу, коли мова йде про близькість між вами та коханою людиною. Це може бути непросто, але якщо дотримуватися цього, це може бути надзвичайно корисно.

Однак, що б ви не робили, не плутайте партнера, звинувачуючи вас у тому, що ви емоційно недоступні для ознак того, що вони неправі для вас.

Відповідь полягає не в зміні зовнішніх обставин (тобто в пошуку кращих стосунків або в тому, хто вас не викликає), а у виконанні внутрішньої роботи, щоб дозріти та взяти участь у стосунках, говорить Коршак.

Це означає, зазначає вона, чесно поглянути на емоційну реакцію, яка виникла всередині вас. Вивчіть це. Визнайте власний страх розчарувати когось і звідки це береться, і власний страх бути кинутим, якщо хтось засмучений вами. Почніть розглядати і розуміти, де ви використовуєте уникнення як механізм боротьби зі складними почуттями.

Як каже Коршак, рішення полягає в тому, щоб мати певну покірність щодо ситуації і справді володіти своїм ставленням до емоцій та уникання. Якщо ви готові це зробити, можливість для позитивного зростання точно є.

Загляньте всередину, щоб змінити проблему та отримати необхідну підтримку для цього. Не дивіться назовні, щоб змінити щось, що можна вирішити, лише заглянувши всередину. Не звертайтеся до наступних стосунків [...], щоб намагатись рости, поки ви краще не зрозумієте себе, застерігає Коршак. Натомість виконуйте внутрішню роботу. Може бути корисно розпочати терапію, приєднатися до чоловічої групи та почати займатися особистісним ростом.

4. Якщо ваш емоційний партнер недоступний, що ви можете зробити?

Якщо ви в довготривалі стосунки з людиною, яка емоційно недоступна - незалежно від статі, адже чоловіки не єдині, хто може з цим боротися - це може бути спроба.

Однак справжнє питання, як правило, полягає не в самій емоційній недоступності, а в готовності людини визнати та протистояти їй. Для деяких людей це може бути великим замовленням, але якщо ваш партнер каже, що вони піклуються про вас, спільна робота над цим може бути тим, про що ви прямо просите.

Незважаючи на це, ваші шанси впоратись із цим сьогодні, мабуть, кращі, ніж були б у минулому, оскільки краще розуміння психічного здоров’я чоловіків та комфорт із речами, які традиційно вважаються не-чоловічими, стають більш прийнятними сучасними чоловіками.

Це був мій досвід терапевта, особливо, коли часи змінюються, що багато чоловіків хочуть бути емоційно обізнаними та доступними, але їм бракує навичок для цього, говорить Карабало. Багато чоловіків по-різному не розуміють, якою мовою користуватися, або як гнів може відчуватись інакше, ніж роздратування або розчарування.

Ось чому важливо переконатись, що ви не засуджуєте, стикаючись з емоційними проблемами партнера, але намагайтеся визнати це як щось, з чим вони борються і потребують допомоги, а не як недолік характеру.

Найважливішим кроком є ​​створення безпечного простору для того, щоб ці почуття могли бути виражені словесно іншій людині. Якщо ви хочете допомогти своєму партнерові, ваш підхід є критично важливим, говорить Доарес.

Задавати відкриті запитання у несудимому тоні важливо, радить вона. Нехай ваш партнер задає темп. Керуйте власними емоціями, особливо такими важкими, як розчарування чи розчарування. Будьте готові змоделювати, як це виглядає як бути емоційно доступним. Крім того, будьте готові прийняти, що ваш партнер буде робити це не так, як ви.

Варто також зазначити, що чоловіки не єдині, хто проектує обмеження гендерних ідеалів на чоловіків - іноді це роблять і жінки. Якщо ти жінка, що зустрічається з чоловіком, каже Роман, ти можеш щось зробити, щоб допомогти зростанню партнера.

Перевіртесь із собою: чи маєте ви від них подвійні очікування? Багато разів жінка хоче, щоб її чоловік був одночасно емоційно доступним і сильним, говорить Роман. І іноді вони можуть надсилати чоловікові різні повідомлення, наприклад: «Це нормально бути вразливим, але краще будь сильним і захищай мене, і не виявляй ніяких слабкостей у цьому». Для чоловіків це може заплутати отримання цих повідомлень. тому що вони часто підсвідомі та несвідомі.

ПОВ'ЯЗАНІ: Що слід знати про терапію пар

У будь-якому випадку, незалежно від того, як ви вдвох розбираєтеся між собою, як, наприклад, при управлінні власною емоційною недоступністю, допомогти комусь іншому впоратися зі своєю проблемою часто найкраще досягти за допомогою терапії або консультування. Розмова з кимось, хто є професіоналом у цих питаннях, може мати величезне значення, чи то пара, чи то ваш партнер, бачачи когось соло.

Деякі чоловіки часто роблять це складно, і вони воліють залишатись у відмові, ніж визнавати, що потребують будь-якої форми професійної допомоги, говорить Маккорд. Однак бути емоційно доступним так важливо в довгострокових стосунках, а міцне спілкування є клеєм для підтримки зв’язку пари.

Ви також можете копати: