Перші помилки підключення, які роблять хлопці

Пара в ліжку

GettyImages

7 помилок, яких слід уникати, коли вперше спілкуєшся з кимось

Алекс Менлі 29 травня 2019 року Share Tweet Перевернути 0 Акції

Незважаючи на зміну сексуального ставлення, що призводить до зростання випадкового сексу, культура підключення не зовсім був рай для задоволення для всіх.



Зокрема, прямі жінки часто скаржаться, що випадкові статеві стосунки з хлопцем, мабуть, будуть надзвичайним досвідом, і дані це підтверджують. Дослідження показують що чоловіки набагато частіше стикаються з оргазмом, коли вперше зустрічаються з новим партнером, залишаючи дослідникам придумати термін (розрив оргазму) для опису явища.



Завдяки нереальним урокам, отриманим із загальноприйнятої порнографії, а також загальному суспільному оповіданню про сексуальне позиціонування чоловіків як сексуальних учасників, а не дарувальників, здається, що хлопці часто зосереджуються на власному задоволенні (особливо в сценаріях підключення), виключаючи все інше - включаючи базові рівні комфорту свого партнера.

ПОВ'ЯЗАНІ: Офіційний посібник AskMen з безпечного сексу



Це означає, що ви можете зробити наступною людиною, з якою зв’яжетесь дуже розчарований, не усвідомлюючи цього. Щоб уникнути цього, ось кілька типових помилок підключення, на які слід звертати увагу.

1. Ігнорування згоди

Перш за все - не слід займатися сексом з кимось, якщо він не висловив явної сексуальної згоди. Це означає, що вони повинні бути свідомими і, принаймні, дещо тверезими для всіх, щоб вони сказали 'так' статевим контактам за таких конкретних обставин. Якщо ви намагаєтесь рухатись вперед, не отримуючи їхньої згоди, це може розглядатися як сексуальне домагання, напад або навіть зґвалтування.

Люди хвилюються a багато що отримання згоди призведе до знищення настрою, вважає Кейла Лордс, секс-експерт JackandJillAdult.com . Ви знаєте, що вбиває настрій? Коли вас зачіпають таким чином, що вам стає незручно (емоційно чи фізично).



Можливо, ви не впевнені, що просите щось, особливо якщо ви ще не добре знаєте одне одного. Насправді прохання про згоду насправді може бути досить сексуальним. Якщо ви знаєте, як поєднувати питання згоди з брудними розмовами, ви можете орієнтуватися на кожному кроці підключення, ніколи не вбиваючи настрою.

Рішення про підключення може прийматися над текстом або DM, де секстинг дуже до речі, говорить Лордс. Але коли ви особисто, будьте прямолінійними. Скажи: `` Я справді хочу зараз трахнути тебе. Могли б ми?' Або спробуйте 'Я хочу вас з'їсти, змусити кричати, а потім нахуй вас так добре & hellip; як ти гадаєш?' Не обов’язково бути роботом [коли] отримуєте згоду. Чітко заявіть, що ви від них хочете. А потім вислухайте їхню відповідь і поважайте її.

2. Не обговорювати (або практикувати) безпечний секс

Статеве виховання, обговорюючи питання невтримання, певною мірою обертається навколо безпечного сексу. Експерти називають це безпечнішим, а не безпечним сексом, оскільки ви ніколи не можете бути впевненими на 100 відсотків, що проникнення не призведе до передачі ІПСШ або небажаної вагітності - але ви можете (і повинні) захищатись від цих наслідків, приймаючи розумні рішення.

За безпечний секс відповідають обидві сторони, тому не залишайте підготовку в руках партнера, - говорить Джесс О’Райлі, доктор філософії, ведуча @SexWithDrJess подкаст. Поговоріть про те, які запобіжні заходи ви хотіли б вжити, а також брати активну участь у закупівлі та використанні безпечних секс-матеріалів, включаючи презервативи, мастило, зубні дамби тощо.

Оскільки еякуляція - це окрема річ від проникнення і вимагає окремої згоди вашого партнера, ви також повинні бути особливо обережними, коли мова йде про ваш власний оргазм. Вони десь не хочуть, щоб ви еякулювали, або десь вони хотіли б, щоб ви?



ПОВ'ЯЗАНІ: Все, що вам потрібно знати про етикет еякуляції

Ви повинні мати можливість відповісти на ці типи запитань, перш ніж досягти кульмінації, і, як правило, слід уникати еякуляції всередині вашого партнера під час першого підключення, навіть якщо вони прямо вимагають цього.

3. Нехтування прелюдією

Швидке підключення, яке часто зображається як двоє людей, які відмовляються від розуму, заборон і відбою, щоб якомога швидше дійти до акту проникнення, може суперечити загальній ідеї прелюдії, але це не зовсім розумний підхід.

Звичайно, це може здатися жарким у кіно, але швидкий рух зазвичай є рецептом поганого сексу - і це не просто посилання на передчасну еякуляцію. Хороший секс передбачає терпіння, пізнання тіл одне одного, уподобання та переваги накопичення. Це особливо важливо, якщо ви говорите про статевий контакт із пенісом у піхві, оскільки надання часу вашому партнерові, щоб він справді набрався настрою, сприятиме достатньо змащеному проникненню.

Не поспішайте з цим, говорить Лорди, посилаючись на прелюдію. Якщо ви так поспішаєте дістатися до «хороших речей» (проникнення та оргазм), це означає, що ви пропустите нарощування та сексуальне збудження, які, ймовірно, потрібні вашому партнеру.

Приділіть собі трохи часу, щоб зайнятися прелюдією - поцілунками, пещенням, притиранням один до одного, аплікатурами, оральним сексом або будь-чим іншим, призначеним для збудження, наприклад, рольовими іграми чи брудними розмовами. Якщо цього не зробити, це може означати, що ваш перший раз буде єдиним.

Бути уважним партнером означає, що ви з більшою ймовірністю продовжуєте спілкуватися з цією людиною (якщо це те, що ви хочете) і в майбутньому будете краще в ліжку з іншими партнерами, додає Лордс.

4. Визначення того, чого хоче ваш партнер

За відсутності розмови про бажання одне одного, межі тощо, легко помилитися. Частина цього може бути наслідком заздалегідь встановлених припущень щодо того, що ви думаєте повинен трапляються в спальні.

Підключення означає різні речі для різних людей, тому єдиний спосіб дізнатися, чого хоче ваш партнер, - це запитати їх, зазначає О’Райлі. Вони хочуть мати усне спілкування? Статевий акт? Вони хочуть брудно говорити або грати з кучерявим реквізитом? Будьте відкритими щодо того, що ви хочете, і заохочуйте свого партнера робити те саме.

Ще одне припущення, яке може вас спокусити, полягає в тому, що тут також застосовуються правила, що існують у минулих стосунках.

Немає двох однакових тіл, і двоє людей не мають однакових сексуальних уподобань, додає О’Рейлі. Те, що колишній сподобався, що ти спускаєшся на них ззаду, не означає, що новий партнер буде насолоджуватися тим самим. Немає надійних методів або підходів до сексу, які б вразили кожного коханого універсально, тому зверніться до свого партнера протягом усього досвіду, щоб побачити, що їм подобається.

5. Занадто зосереджуючись на власному задоволенні

Незважаючи на те, що це перший раз, не дуже добре знати іншу людину - це не привід погано поводитися з ними. Насправді, секс з кимось, не цікавлячись його задоволенням, є досить егоїстичним підходом. Не будь тим хлопцем, який виходить і негайно виходить.

Зверніть увагу на збудження вашого партнера, говорить Лорди. Весь секс - це не ваш пеніс всередині їх тіла або ваш оргазм. Секс починається з першого інтимного погляду чи дотику. Вам не потрібно бути закоханим у когось, щоб переконатися, що вони також добре проводять час, але це робить вас кращими у сексі. Досліджуйте їх тіло руками та ротом. Зверніть увагу на їх сигнали і їх слова. Коли сумніваєтеся, запитати якщо їм щось подобається.

6. Тиск на партнера до оргазму

Це може здатися протиінтуїтивним (партнер, який не проводить оргазму, може свідчити про те, що їм не сподобалося), але виправлення є не є щоб надмірно зосередитися на оргазмі вашого партнера. Не перетворюйте стать - або розмову після коіталу - на допит про те, прийшли вони чи ні.

Більшість людей вважають ці запитання неприємними, і багато хто вважає їх поворотом, говорить О'Райлі. Оргазм вашого коханого не призначений вразити ваше его, тому не робіть все про себе. Вас може щиро цікавити, чи не вчинили вони оргазм, але коли ви запитаєте про це (особливо неодноразово), це може посилити тиск і зменшити їхнє задоволення.

Натомість, пропонує вона, зосередьтесь на тому, щоб запитати їх, що їм подобається і чого вони хочуть, а не концентруватися на одному конкретному результаті.

7. Захоплення своєї роботи

Цей суть дбайливого ставлення до процесу, аніж до результату, поширюється на занадто велике занепокоєння з приводу власної «діяльності».

Чудово бути щедрим коханцем, але якщо ви так затяглися, щоб догодити своєму партнерові або виступити певним чином (наприклад, тривати довше), ваш партнер візьме це до уваги, і це погіршить їх досвід, говорить О’Райлі. Спробуйте знайти баланс між тим, як дарувати та отримувати задоволення, щоб ви надавали пріоритет взаємному задоволенню та зв’язкам, а не вимірювали власну ефективність.

Якщо ви боретеся з пенісом, який не стане важким або нервом через нерви чи алкоголь, або випадок передчасна еякуляція , подумайте про те, щоб замістити фокус на задоволення партнера. Запитайте їх, чи зможете ви трохи на них піти - набагато приємніший досвід для всіх, ніж ви засмучуєтесь, яке розчарування ви відчуваєте.

Ви також можете копати: