¡Hola Papi!: Як мені розлучитися зі своїм першим хлопцем?

Ласкаво просимо до ¡Hola Papi!, видатної колонки з порадами Джон Пол Браммер , мексиканець-гей із хронічним занепокоєнням у Твіттері, який думає, що зможе виправити ваше життя. Якщо ви дивна людина, яка стикається з дилемою — можливо, ви думаєте про те, щоб кинути свого партнера (вони забули твій день народження), сваритися з вашим сусідом по кімнаті (вони ніколи не заходять за продуктами) або вас переслідує гей-привид на горищі (крики не припиняються, а ритуал очищення провалився) — ми вас покрили.



Якщо вам потрібна порада, надішліть йому запитання на holapapi@condenast.com. Обов’язково почніть свій лист з Hola Papi! Це частина всієї угоди.

Привіт тату!



Зараз я студентка коледжу, у моїх перших стосунках. Ми з ним разом уже три місяці, і він чудовий, але я не відчуваю до цього того самого, що відчував на початку. Я майже впевнений, що хочу з ним розлучитися, але не знаю, як це зробити, тим більше, що він навіть нічого поганого не зробив.



Я навіть не знаю, чи хочу я припинити це, тому що, можливо, це саме те, що всі відчувають у стосунках, і це незабаром піде? Не знаю! Я ніколи цього не робив! Чому хлопці такі складні?! Це здається великим кроком на шляху до дорослішання, але щоразу, коли я намагаюся подумати про це, я просто відчуваю провину і починаю їсти поп-тарти. Як мені це підійти?

Підписано,

Перше розставання дитини



Агов мала!

Я люблю запитання з мізерними деталями. Це дає мені простір, який мені потрібен, щоб розповісти про себе, що я зараз і зроблю. Але я думаю, що це може стати в нагоді для вас і для тих, хто намагається розірвати свої стосунки. Чи знаєте ви, що більшість із нас страждає від розставання? Ну, я не зробив.

Коли в 2015 році мені вперше сказали, що у мене прикордонний розлад особистості (ПРП), я подумав, що це більше схоже на гороскоп, ніж на серйозний діагноз. Одним із симптомів, наприклад, є відсутність самопочуття. Що це означає? я ще не впевнений. У будь-якому випадку, після мого діагнозу я переконався, що мої проблеми у стосунках були суто патологічними. Моя хвороба, чи як ви хочете її назвати, продиктувала мій підхід до побачень, кохання і, так, до розривів. Ця інформація показала мої минулі пригоди в новому світлі.

Ось приклад: коли я навчався в коледжі, я почав зустрічатися з цим хлопцем, якого я буду називати Вілсоном. Мене не дуже приваблював Вілсон на фізичному рівні. Але це не мало значення, тому що Вілсон мене обожнював. Вілсон зробив мені багато компліментів. Вілсон чекав мене за межами уроків, водив на обід і відвозив по місцях. Мені подобалося бути поруч із ним, але я також відчував цей жахливий обов’язок відповісти взаємністю на його прихильність, зобов’язання, яке водночас змушувало мене обурюватися на нього.



Якщо ви читаєте про BPD, ви побачите, що часто виникає чорно-біле мислення. Люди з БЛД мають тенденцію перебувати в пінг-понгу між тим, щоб думати, що хтось є найкращою людиною, і думати, що це найзлісніша істота, яка коли-небудь виповзала з пекла в наше життя. Я багато сперечався з Вілсоном, цією людиною, з якою я був у стосунках, але чия задушлива любов мене дратувала. Я думав, що це щось у мене питає. Я думав, що це означає любити мене, коли я цього не зробив. Я думав, що є негласний договір: люби мене, або я перестану давати тобі те, що тобі потрібно.

Тож я заповзав у ліжко з Вілсоном, щоб обійняти. Я б поцілував його в губи. Я писав йому повідомлення, але не відчував цього, бо не міг відпустити його. Я втратив би не тільки Вілсона: я також втратив би підтвердження, яке він надав. Я б втратила його версію мене, версію мене, яка була гідна любові, мене, яка була б смішною, цікавою і, можливо, трохи магічної. Коли я був із Вілсоном, я бачив мене його очима, і це був об’єктив, до якого я міг отримати доступ лише через нього. Я був готовий зробити все можливе, щоб ця лінза була доступною для мене, бо як інакше я зміг би побачити себе, контури свого істоти, форму свого характеру і побачити щось хороше? Я був готовий потерпіти за це.

Разом ми стали нещасними. Ми пили, і він звинувачував мене в тому, що я його підштовхнув, а я звинувачував його в тому, що він не дав мені місця. Але на папері жоден з нас не зробив нічого поганого іншому. Ми розігрували, як може виглядати здорова, взаємна динаміка, але ми чекали, коли інший згрішить, зробить щось, що дасть нам привід розлучитися, але не просто мені це більше не подобається. Тому що для нас ця причина була недійсною. Потрібне було щось більше, щось більше, інакше ми зіпсуємо абсолютно хорошу річ. Ми були б невдахи, і я не був достатньо впевнений у собі, щоб мати це над головою. Я вже підозрював, що я невдаха.



Я хотів поділитися цим з тобою, крихітко, не тому, що я підозрюю, що у тебе БЛД, чи тому, що я вважаю, що ти борешся із співзалежністю, як у мене в минулому. Я ділюся цим, тому що чим старше я стаю, чим більше я дізнаюся про свій стан, і чим більше я відкриваю методи, щоб тримати його під контролем, тим більше я відчуваю, що я не самотній. Я не маю на увазі, що в сенсі навчитися, що є інші з BPD, я маю на увазі, що хоча BPD доводить все до крайності, основні почуття, які тримали мене в моїх минулих токсичних стосунках, зовсім не є рідкістю, а навички Я навчився справлятися, може бути корисним для людей, які не поділяють мій діагноз.

Загалом кажучи, люди схильні сприймати розриви так, як я їх бачив: що розриви трапляються через недоліки, дефекти. Має бути щось не так. У вас має бути якийсь недолік, через який щось не виходить. З іншого боку, якщо ми більше не відчуваємо цього з іншою людиною, це означає, що з нею щось не так. Ми починаємо шукати цю річ. Ми починаємо шукати помилки, те, що вони зробили, що може стати основою для розриву з ними, тому що на якомусь рівні ми вважаємо, що розрив має бути певним покаранням. Вони не можуть статися лише з хорошими людьми, які не зробили нічого поганого людям, яких ми любимо. Це несправедливість.

Але це нездоровий спосіб підійти до стосунків. Це підхід, який в першу чергу зосереджує нашу невпевненість. (*Зі мною щось не так, або з ними, мабуть, щось не так.*) Частина дорослішання означає усвідомлення того, що життя не завжди або навіть зазвичай таке, настільки чітко розмежований на правильне і неправильне. Це складно, частіше заплутане змішання мотивів і бажань, страхів і потреб. Це вірно навіть тоді, коли, як у вашому випадку, не здається, що щось не так.

Я не можу сказати тобі розірвати це з цією людиною, крихітко. Це залежить від вас. Але я сподіваюся, що ви скористаєтеся цією порадою від виснаженого гомосексуаліста, який пройшов через це питання: розлучення — це не референдум щодо вашого (або вашого партнера) характеру. Ми, кожен з нас, динамічні істоти, які постійно змінюються, які переживають сезони життя, настрою, духу. Іноді навіть хороші речі, ідеальні речі, речі, які колись приносили нам щастя, зникають. Це добре. Життя влаштовано так. Ми можемо відпустити ці речі, цінувати їх такими, якими вони були, і рухатися далі. Ось так ми виростаємо.

З любов'ю,

тато

Отримайте найкраще з того, що дивно. Підпишіться на нашу щотижневу розсилку тут.