¡Hola Papi!: Як я можу пробачити мого гомофобного батька?

Ласкаво просимо до Hola Papi!, видатної колонки з порадами Джона Пола Браммера, мексиканця-гея з хронічною тривогою в Twitter, який думає, що зможе виправити ваше життя. Якщо ви дивна людина, яка стикається з дилемою — можливо, ви думаєте про те, щоб кинути свого партнера (вони забули твій день народження), сваритися з вашим сусідом по кімнаті (вони ніколи не заходять за продуктами) або вас переслідує гей-привид на горищі (крики не припиняються, а ритуал очищення провалився) — ми вас покрили.



Якщо вам потрібна порада, надішліть йому запитання на holapapi@condenast.com. Обов’язково почніть свій лист з Hola Papi! Це частина всієї угоди.

Привіт тату!



Десь рік тому я прийшов до батька. Він нічого не сказав у відповідь. Я дивився на нього п’ять хвилин, чекаючи, поки він щось скаже, але він просто не визнав того, що я сказав. Спочатку я подумав, що він мене не чує, і я втратив сміливість повторюватися. Мені знадобилися місяці, щоб спробувати сказати йому знову, і коли я це зробив, він сказав мені, що почув мене вперше, але що він «не вірив, що я гей», і що це був лише етап.



Вочевидь, мене це дуже боляче. Мої зазвичай близькі стосунки з татом були напруженими, а моє психічне здоров’я постраждало.

Я намагався раціоналізувати його реакцію, згадуючи, що його виховували консервативні батьки-католики. Я намагався позбутися своїх негативних почуттів заради себе. Я навіть подумав, що досяг певного прогресу на цьому фронті. Але минулих вихідних я був у будинку бабусі й дідуся по батьковій лінії, і я імпульсивно вирішив вийти до бабусі. Вона відразу відповіла, що кохає мене, і те, що я гей, це не змінило.

Очевидно, це хороша відповідь! Але це тільки більше розлютило мене на тата, який тепер не має виправдання для своєї реакції. Як я маю раціоналізувати його дії чи обійти його?



З повагою,
Загублений на Лонг-Айленді

О люба, Загублена.

Ви маєте справу з головоломкою, з якою багатьом дивним людям доводилося рахуватися: як ми пробачимо людей, яких ми любимо, які завдали нам болю? Я готовий покластися на те, що більшість нашої спільноти боролися з цим питанням, і на нього немає простих відповідей. Але я все одно спробую, бо це моя робота. Якою була б колонка з порадами без порад? Просто колонка, шановний читачу. І більшість з них жахливі.

У будь-якому випадку, не моє місце комусь розповідати про це мають пробачити членів сім’ї, які їх відкинули. Це складне, глибоко особисте рішення. Для деяких травма, яка була завдана, настільки велика, що сімейні узи розриваються повністю. Але за своїм листом ви питаєте як пробачити свого батька, ні якщо. Давайте працювати з цим.



Я можу вам сказати, що немає виправдання тому, як він відреагував на ваш вихід. Період. Він той, хто повинен змінити свою поведінку в цій ситуації. Це часто трапляється, коли члени сім’ї погано реагують на те, що хтось виходить: не тим людям доручається все виправити, чи то приховуючи свою особу, чи то взагалі уникаючи цієї теми на користь когось іншого. Це не справедливо.

Є багато способів раціоналізувати його реакцію, але для того, щоб відносини з ним запрацювали, ви повинні підтвердити своє агентство в ситуації, коли ви були визнані недійсними. Знання, чому він зробив те, що він зробив, нічого не допоможе, якщо ви відчуваєте, що застрягли в безсилій динаміці. Ось тут і приходить прощення.

Чесно кажучи, Lost, менталітет пробачити і забути зараз не в тренді, і не дарма. Зараз настав час протистояти таким соціальним недугам, як гомофобія, расизм і мізогінію, і боротися з ними. Але прощення не повинно протистояти цьому. Це не обов’язково означати здачу чи пропозицію чистого аркуша.



Для мене прощення є потужним інструментом для того, щоб увійти в простір, де моя травма не диктує мою щоденну поведінку чи стан душі. Я думаю про своїх хуліганів із середньої школи, які мучили мене, бо я гей. Те, що вони робили, було неправильним, але через роки я зрозумів, що постійно думати про це та тримати образу означало передати їм занадто багато влади та нерухомості.

Для мене прощення виглядає як самоствердження над їхніми вчинками і визнання того, що вони робили те, що вони зробили, тому що були налякані й маленькі, а не тому, що вони були монстрами. Думка про них як про монстрів лише ще більше засмутила мене, бо це вивело мене з місця, де я міг зрозуміти, що мотивує їхню поведінку, і це розуміння було необхідним для мене, щоб зцілити.

Я не знаю твого батька, але можу сказати тобі, що є зрозуміла причина, чому він зробив те, що зробив. Це нічого не виправдовує і не виправдовує, але було обґрунтування, і, ймовірно, він неосвічений і боїться. У будь-якому випадку, це багато говорить про нього і мало про вас.

Більшість квір-людей мають подібний травмуючий досвід. Говорячи особисто, я можу сказати, що їх боляче тримати всередині, і що біль може отруювати наше спілкування з іншими людьми. Це бурхливий внутрішній кругообіг, який може тримати нас у вічному стані страждання, де біль породжує біль. Прощення може допомогти нам розірвати це коло. Це може допомогти нам усунути голос нашої травми з нашого внутрішнього діалогу або принаймні допомогти заспокоїти його до керованої гучності.

Це не ідеальний процес. Іноді я злюсь на те, що люди зробили зі мною в минулому, а іноді я проектую цей гнів на інших. Я дозволяю собі заплутатися. Але практика радикального прийняття служить мені краще, ніж заперечення чи дозволення моїм почуттям гноїтися. Я повинен робити те, що є найкращим для мене, і іноді найкраще для мене – це дивитися на неприємну ситуацію, кажучи: «Так, це сталося», і рухатися вперед. Це не так просто, як деякі люди уявляють.

Сподіваюся, що в процесі прощення свого батька ви зможете вважати це актом саморозповсюдження. Я сподіваюся, що ви робите це заради себе, як і його, і я сподіваюся, що ви знаєте, що існує спільнота людей, які приймуть вас таким, яким ви є; які готові вислухати, якщо вам потрібно поділитися своїми почуттями. Можливо, ви також можете зміцнити свій зв’язок зі своєю бабусею — і, можливо, у неї є розуміння та порада, як впоратися з цією ситуацією з вашим батьком.

Зрештою, у вас більше влади, ніж ви думаєте, не тільки в тому, щоб подолати дії свого батька, але й не дозволити його діям визначати вас. Я думаю, що це справжня сила прощення: воно дозволяє нам зустрічатися з власним досвідом на наших власних умовах, де ми можемо щось з ними зробити. Не тисніть на себе, щоб негайно «подолати» цю біль. І візьміть карту! Загубитися на Лонг-Айленді звучить напружено.

- Тату.

Отримайте найкраще з того, що дивно. Підпишіться на нашу щотижневу розсилку тут.