¡Hola Papi!: Мій тато помер, перш ніж я зміг вийти до нього. Що тепер?

Привіт тату!

Я відважна і горда бісексуальна жінка, але в моєму житті все ще є кілька людей — важливі люди, як-от мій дідусь, бабуся та кілька улюблених двоюрідних братів, — які не знають, що я дивний. Мені здається, що неголені ноги та ямки, мій жіночий коледж альма-матер і мої інвестиції в політику ЛГБТК+ можуть сказати лише багато. Вони насправді не представляють вас як вашу велику родину.

Я завжди утримувався від уточнення, тому що поняття бісексуальності вже було занадто заплутаним для моєї досить прогресивної мами, і я боявся, як відреагують члени сім’ї, які ще не знають, якби я знову повернувся додому з чоловіком. Але потім все змінилося, коли мій батько дуже раптово помер від серцевого нападу на першому курсі коледжу.

У розпал цієї втрати й горя я зрозумів, що мій батько помер, думаючи, що я ненормальний. Він ніколи не міг уявити, яке дивне кохання я пережила на першому році навчання в коледжі. Він ніколи не зустрічав мою дівчину, і ніколи не зустрінеться. Дивно перефразувати своє власне горе таким чином, роблячи його настільки глибоко індивідуалізованим і егоцентричним. Але також прикро від думки, що мій тато помер, не знаючи, ким я є насправді.

Це приводить мене до інших важливих членів моєї родини. Я свідомо тримав себе в закритому середовищі, тому що знаю, що розмови, які ми б вели про дивацтва, були б виснажливими в кращому випадку і травмуючими в гіршому. Але я також з усіх сил намагаюся дозволити рокам минати і сховатися, як я це робив від свого батька. Чи краще вийти і потерпіти від потенційних наслідків, чи залишити це при собі і ризикнути не сказати своїм близьким, поки не пізно? Це особливо важливо зараз, оскільки моїй бабусі нещодавно виповнилося 90 років.

любов,
Бі і скорботний

Привіт, скорботний!

Я не думаю, що це егоцентрично бажати, щоб ви могли розділити цю частину свого життя зі своїм батьком. Це почуття багатьох дивних людей, коли йдеться про наших близьких. Насправді ваша дилема нагадує мені дуже важливу, дуже сміливу, дуже красиву людину, яка пройшла через щось подібне: я. Поговоримо про мене. Саме для цього і створені колонки з порадами.

Якщо говорити напівсерйозно, то я не мав шансу вийти на свою абуела до того, як вона померла в 2016 році. Я вийшов у 2012 році, і відразу відчув сильне бажання зірвати дивний пластир з якомога більшою кількістю людей як я міг. Я спілкувався майже з усіма, навіть з тими, хто мене не так добре знав, тому що вважав, що мої стосунки були шахрайськими, доки я не оновив їх такою важливою інформацією.

Але з моєю абуелою все було інакше. Вона була старшою, звичайно. Але також був глибокий культурний розрив, оскільки ми були різними поколіннями американців-мексиканців. Її контекст і мова для дивності настільки відрізнялися від моїх — мій був під значним впливом Інтернету, у неї був великий знак питання, — що я занадто боявся, що вона не зрозуміє, або що вона мене відхилить, і тому я вибрав не перемішувати каструлю.

Іноді я думаю, чи недооцінив я, наскільки вона була б готова прийняти мене. Я пам’ятаю, як одного разу, коли Абуела вказав на неї пальцем на дивані, ми дивилися разом на Рейчел Меддоу і сказав: «Це гарна жінка, міджо». Отже, так. Можливо, я повинен був спробувати. Хто знає, що було б? Все, що я знаю, це те, що вона померла в 2016 році, і я відчув, що хтось важливий для мене помер, не знаючи мене або принаймні не знаючи життєво важливої ​​складової того, хто я є.

Твій лист сильно вразив мене, скорботний, бо він викликав у мене ці спогади. Але я знайшов свій спосіб впоратися з цим, і я сподіваюся, що це допоможе вам почути про це.

Ми схильні думати про життя в лінійних термінах, причому смерть є крапкою в кінці вироку і нічого далі. Але завдяки мексиканській культурі, яку я успадкував від своєї абуели, я прийшов до думки, що життя циклічне, а смерть — це лише частина процесу. Тому ми святкуємо День мертвих. Наших предків, можливо, більше немає з нами, але вони все ще інформують нас, все ще можуть викликатися в наших кістках і все ще є невід’ємною частиною нашого живого, дихального «Я».

Ви кажете, що ваш батько помер, не знаючи вас. Я не думаю, що це правда. Гадаю, він багато про тебе знав. Час, який ви провели разом, спогади, які у вас є про нього — ці речі не втрачаються, тому що у вас не було можливості показати йому. І справа в тому, що ти весь цей час був дивним, навіть якщо не озвучував це.

Я також додам, що, з мого досвіду, члени сім’ї, як правило, знають про вас більше, ніж ви думаєте. Звичайно, цишетеро незнання може бути сильним. Але те, що вони вголос не визнали явних ознак вашої дивацтва, не означає, що вони не зробили власних висновків.

Я не хочу применшувати важливість спілкування зі своїми близькими. Це стверджуючий акт, який, якщо його підтвердять, може мати позитивний вплив на наше психічне здоров’я та якість життя. Проте, коли зустрінеш відмову, результати можуть бути травмуючими. Тому я не можу з чистою совістю порадити людині, чия сімейна ситуація мені незнайома, просто вийти. Я хотів би сказати вам, що все було б добре, якби ви це зробили, але це не так просто.

Однак я можу сказати вам, що у вас є спільнота, яка підтримає вас, коли ви втратите. І я постійно отримував цю хорошу пораду від моїх дивних друзів, коли справа доходить до сім’ї: знайдіть когось — двоюрідного брата, тітку чи когось із вашої родини, — хто, як ви знаєте, буде спокійно ставитися до цього, і почніть з цього. Вам не потрібно публікувати інформаційний бюлетень для всієї розширеної родини, оголошуючи, що ви зараз дивака, і відповідним чином коригувати святковий список відтворення.

І не обов’язково виходити з усіма, якщо не хочеш. Тобі вирішувати. Іноді виходити на світ означає вести незручні розмови з сім’єю та друзями, які не зовсім в курсі питань ЛГБТК+. Особливо для бісексуальних людей, я знаю, що це може бути важко, враховуючи біфобні переконання, що це фаза або якась стадія до геївської лялечки. Підведіть підсумки: чи готові ви миритися з цими розмовами прямо зараз?

Я сподіваюся, що ви прийдете до своєї родини, скорботні, і я сподіваюся, що вони зустрінуть вас з повагою, на яку ви заслуговуєте. Але не тисніть на себе, щоб якнайшвидше розповісти всім. Природно шкодувати, коли хтось помирає. Це частина процесу скорботи. Дозвольте тим, хто шкодує, на короткий час, а потім — і це важливо — відпустіть їх.

тато.