Як попросити партнера більше ініціювати секс, не роблячи це незручним

Click here

GettyImages

Щоб ваш партнер частіше підбурював до сексу, просто зробіть це

Ребекка Стронг 20 грудня 2019 року Share Tweet Перевернути 0 Акції

Відносини - це двостороння вулиця, і це, безумовно, вірно, коли йдеться про секс. Але якщо ви єдині, хто рухається в спальні, легко стати і розчарованим, і невпевненим у собі. І до того, як ці почуття загостряться, дуже важливо повідомити партнеру про свої почуття. З огляду на це, який найкращий спосіб попросити партнера більше ініціювати секс?

ПОВ'ЯЗАНІ: Найкращі позиції для сексу для покращення вашого сексуального життя

Звичайно, це непроста розмова, особливо якщо ви та ваш партнер не звикли відкрито говорити про своє статеве життя.

Джошуа Клапов, клінічний психолог та ведучий Шоу Курре та Клапова , вказує, що ця дискусія може породити багато страхів щодо того, як ваш партнер відреагує. Ви можете задатися питанням, засмутяться вони чи розсердяться, зізнаються, що не вважають вас бажаним чи іншим чином відхиляють вас. Іншими словами, якщо ви попросите партнера докласти більше зусиль на цьому фронті, ви потрапите в надзвичайно вразливе становище. І все-таки це ризик, на який варто піти.

За словами доктора Джесс О’Райлі, ведучої @SexWithDrJess Підкаст , існує багато постійних помилок щодо сексуального бажання та того, як це працює.

Насправді, сексуальне бажання не завжди виникає спонтанно, пояснює вона. Часто нам потрібно налаштовуватися на секс і збуджуватися раніше ми відчуваємо бажання. Ця модель суперечить тому, що ми бачимо у фільмах та порно - ми не завжди входимо у двері і хочемо зірвати один з одного одяг.

Іншими словами, те, що ваш СО не стрибає з кісток, щойно ви повернетеся додому з роботи, не означає, що вони вас не приваблюють або не люблять із вами сексу. Якщо вони від природи сором’язливі або бояться відхилення, можливо, це також стримує їх. І як зазначає О’Райлі, багато людей не знають, як ініціювати секс, просто тому, що не обговорювали свої потреби та бажання, коли йдеться про настрій. В основному, намагайтеся не сприймати це особисто.

Після того, як ви визначите, що їхня відсутність ініціації вас турбує, Клапов радить провести бесіду якомога швидше, в ідеалі, перш ніж ви почнете виховувати будь-які глибоко вкорінені жорсткі почуття щодо цієї проблеми.

Найкращий спосіб підійти до цієї розмови - розглядати її як відкритий форум - обмін думками, ідеями та рішеннями. Замість того, щоб говорити своєму партнерові: «Ти ніколи не ініціюєш секс, і це мене дратує» (що цілком може перевести їх у оборону), почніть із заяви Я, яка більше говорить про ваші почуття, ніж про їх поведінку. Наприклад, ви можете сказати, я помітив, що ви, здається, не дуже ініціюєте секс, і мені здається, що ви мене не хочете. Це дає вашому партнерові можливість пояснити свою точку зору, не відчуваючи нападу.

О’Райлі пропонує сказати своєму партнеру, чому ви хочете, щоб вони ініціювали більше в заохочуючій формі. Вимовляючи щось на кшталт: «Я люблю займатися сексом з тобою», або коли ти приходиш до мене, це змушує мене почуватися бажаним, а секс набагато гарячішим - це обидва твердження, які мають позитивний тон (на відміну від звинувачувального).

Надавши їм можливість відповісти, Клапов рекомендує задавати питання про те, чому їм не подобається ініціювати, і як ви можете допомогти заохотити їх чи надихнути їх на ініціацію. Він також радить активно слухати їх причини не ініціювати, а також будь-які інші почуття чи страхи, які вони вам відкривають.

Вони можуть відчувати, що вони досить ініціюють секс, а ви можете відчувати, що вони цього не роблять, додає він. Обидві позиції дійсні.

Під час цієї дискусії обов’язково бути якомога конкретнішим, щоб переконатися, що ви на одній сторінці. Замість того, щоб просто сказати, що ви хочете, щоб вони частіше ініціювали секс, дайте своєму партнеру ідеальну частоту. Це допомагає уникнути непорозумінь, які можуть призвести до подальшого розчарування в дорозі.

Тому часто партнери мають дуже різні визначення того, що означає посвячений, та різні критерії того, що становить 'часто', пояснює Клапов.

Окрім обговорення того, як часто ви хотіли б, щоб ваш партнер ініціював, так само важливо вирішити, що для вас обох діє на етапі ініціації / спокушання. О’Рейлі пропонує парам спробувати дві дії.

Частотні вправи передбачає записування того, як часто ви хочете займатися сексом (будь то п’ять разів на тиждень або раз на місяць), а потім під цим, як часто ви вірите, що ваш партнер хоче займатися сексом. Згодом ви можете порівняти нотатки щодо своїх індивідуальних та сприйнятих бажань і, сподіваємось, знайти середній шлях щодо частоти. Друга вправа, Інтерв’ю спокушання, передбачає задавання один одному низки запитань у таких напрямках:

• Який найкращий час доби / днів тижня для започаткування сексуального контакту?
• Коли слід уникати статевих контактів?
• Чи можете ви придумати сцену із шоу чи фільму, яка відповідає бажаному типу спокушання?
• Які типи дотиків ви віддаєте перевагу під час спокушання / ранньої фази?
• Яких типів дотиків слід уникати?
• З яких ділянок вашого тіла слід почати?
• Яких сфер слід уникати?
• Як потрібно почуватися, щоб бути відкритим для спокуси?
• Чи є якісь підказки, які я можу шукати, які можуть свідчити про те, що ви відкриті для спокуси / підходу?
• Чи є якісь підказки, які я можу шукати, які можуть свідчити про те, що ви не відкриті для спокуси / підходу?

Такі запитання можуть бути надзвичайно просвітлюючими, оскільки вони можуть дати уявлення про те, що потрібно вашому партнерові, щоб почувати себе комфортно при започаткуванні сексу. Знову ж таки, конкретність має вирішальне значення під час цієї розмови. О’Рейлі рекомендує ставитися до вашої розмови як до шоу та розповідати, та по черзі вигадувати творчі ідеї щодо того, як ви хотіли б, щоб вас спокушали. І пам’ятайте, що завжди краще формувати свої заяви як прохання, а не як скарги.

Більшість з нас чекають, поки нам не сподобається говорити про секс, і, отже, ми не підходимо до розмови з конструктивної точки зору, пояснює вона. Говоріть про секс, коли вам добре, а не лише коли ви розчаровані. 'Я б хотів, щоб ти кинув мене на диван або розбудив поцілунком', буде сприйнятий позитивніше, ніж 'Мені нудно робити всю роботу'.

Майте на увазі, що співчуття є ключовим фактором у цій потенційно незручній розмові. Клапов пропонує нагадати своєму партнеру, наскільки ви піклуєтесь про них, визнати, що це важка тема для розмов, і що ви просто хочете, щоб секс був приємним для вас обох.

І головне, пам’ятайте, що це не разова розмова, а постійне обговорення - зміна динаміки, коли справа доходить до ініціації, часто вимагає часу. Після того, як ви створили прецедент, що ви можете відкрито висловити свої потреби, ви можете продовжувати перевіряти один одного через рівні проміжки часу, щоб оцінити, чи відчуваєте ви обоє задоволеними.

Попросити партнера частіше ініціювати секс може бути нелегким подвигом, але це перший крок до того, щоб почувати себе повноцінним та бажаним. Звичайно, ви можете відчувати себе вразливим, але без ризику і без винагороди.

І коли винагорода частіша та потенційно гарячіші, можна з упевненістю сказати, що ризик того вартий.

Ви також можете копати:

• Як зробити кращий секс сьогодні ввечері
• Дівчата пояснюють, як хлопці можуть стати кращими у сексі
• Як оволодіти жіночою G-точкою