Як бути домінуючим у стосунках (і в ліжку)

Домінування в спальні

GettyImages

Якщо ваш партнер хоче, щоб ви домінували над ними, прочитайте це спочатку

Алекс Менлі 17 квітня 2019 року Share Tweet Перевернути 0 Акції

Секс - це сила та контроль. Хто зверху? Хто веде акцію? Чиї бажання вивчаються та задовольняються? Деякі пари мають відносно однакові стосунки в цьому відношенні, вивчаючи динаміку давання-і-прийняття, тоді як інші зосереджуються на чіткому розмежуванні між лідером та послідовником.

У сексуальному плані це відоме як відносини Домінант / покірний стан - настільки великі, щоб підкріпити уявлення про позицію влади Домінанта над покірним.



ПОВ'ЯЗАНІ: Топ-10 фетишів, виявлені

Навіть якщо ви не дуже багато знаєте про стосунки D / s, ви можете бути знайомими в контексті BDSM: кабала та дисципліна, панування та підкорення, садизм та мазохізм. Це певною мірою пояснює уявлення про те, що домінування та підкорення є головним чином дивовижними проблемами, але правда полягає в тому, що принаймні деяка кількість динаміки Домінанта / покірність існує у більшості стосунків, сексуальних чи інших. Розуміння того, як це працює (і як ви можете використовуйте його здоровим та згідним способом) може принести обом людям у стосунках велике задоволення.

1. Розуміння панування та підпорядкування в спальні

Домінування та підпорядкування (D / s) - це обмін владою, каже Кейла Лордс, секс-експерт з JackAndJillAdult.com і засновник LovingBDSM.net . Домінант має владу і контроль, а покірний відмовляється від влади і контролю. Ступінь, в якому це відбувається, залежить від двох задіяних людей.

У сексі, продовжує вона, це трапляється різними способами. Приклад: Домінуючий партнер бере під контроль всю сексуальну активність, вирішуючи, який саме секс ( положення , активність тощо), який ви будете [або] контролювати оргазм партнера - вирішувати, коли він буде оргазмом, чи стане оргазмом, і як - через секс-іграшку, оральний секс або ручну стимуляцію.

Однак, якщо ви все контролюєте, це не означає, що у вас є воля спробувати щось і все. Те, що ви робите, завжди повинно бути тим, чим покірний партнер насолоджується або сказав колись, що вони хочуть пережити, каже Лорди. Важливо знати про це, що нічого не повинно відбуватися без чіткої та поінформованої згоди.

Це означає, що ви не робите з партнером грубих чи болісних справ, як для партнера.

Одна справа - трохи експериментувати грубий секс або використовуйте слова, щоб взяти під контроль сексуальний момент (що є хорошим способом вивчити бажання), пояснює вона. Але коли домінуючий партнер вирішує приймати сексуальні рішення для покірного партнера, ви повинні зупинитися і поговорити про це. Найпростіший спосіб зробити це в запалі - сказати: „Чи подобається вам це?“ Або „Ви хочете, щоб я продовжував рухатись?“

Чому саме хтось хотів би, щоб над ним домінували, запитаєте ви? Якщо ви не хочете відчувати це бажання, може бути заплутаним уявити, як хтось інший насолоджується тим, що йому говорять, що робити та / або контролюють. Але бути субменем може бути дуже звільненим, вважає секс-педагог Кеннет Плей .

Краса динаміки D / s полягає в тому, що ви можете зробити світ набагато простішим, маючи чіткі ролі заручин, де кожен знає своє місце, і встановлює [намір] насолоджуватися простором, який вони створюють разом - подібно до того, як ті, хто любить грати відеоігри, оскільки правила та цілі є простими, говорить він.

Вникати у все, що може здатися лякаючим або заплутаним, але, за словами Джесс О’Райлі, ведучої Подкаст '@SexWithDrJess' , є велика ймовірність, що ви вже відчували принаймні якусь версію динаміки D / s раніше.

Бути домінуючим у спальні - це те, що ви, напевно, вже пробували, навіть не підозрюючи про це, каже вона. Якщо ви коли-небудь ініціювали секс, брали на себе ініціативу в ліжку або ставили ніжні (або не дуже) вимоги свого партнера, ви вже досвідчений Домінант. Але чи готові ви підняти його на наступний рівень і справді взяти під контроль?

Вона також підкреслює ідею, що домінування не завжди стосується батогів, ланцюгів та шкіряних вбрань, додаючи, що мова йде про владу та контроль, що підкреслюється інформованою згодою та повагою. Щоб бути добрим Домінантом, вам слід щиро насолоджуватися владою і дозволити собі зачепити еротизм сексуальної впевненості. Ви також повинні навчитися спокушати, а не змушувати коханого підкорятися.

Крім того, Play відзначає кілька варіацій у тому, як це працює. Ви можете зіграти, що ваш підкорений є там, щоб порадувати вас, тоді як ви зможете висловити на них усі свої бажання, і підлеглий зможе насолоджуватися тим, що знаходиться в службі та в розшуку, або існує стиль 'найвищого сервісу', коли Домінант обслуговує підлеглих шляхом створюючи досвід, який відповідає бажанням покірних, говорить він. І іноді все-таки це танець, який протікає між сесіями, коли ролі та сила змінюються між партнерами.

Вивчення панування та підкорення не повинно означати, що щось закладено в камені. Ви вдвох просто випробовуєте щось - і залежно від того, як це відбувається, це може стати звичайною справою, туди-сюди чи просто одноразово.

2. Домінування і підкорення в романтичних стосунках

Уявлення про те, що стосунки між дітьми / дітьми є по своїй суті дивовижними, також може означати, що люди припускають, що вони віднесені до сексу виключно - але це не так, каже дорослий актор Сет Гембл . Ви можете застосувати це до відносин із спальні, якщо ваш партнер готовий до цього і хоче цього, каже він.

За словами лордів, відносини D / s, які виливаються за межі статі, відомі як 24/7 D / s, але вона зазначає, що назва може ввести в оману.

Навіть коли один із партнерів є домінуючим, а інший покірним, вам все одно доведеться орієнтуватися у своєму робочому, батьківському чи шкільному житті, каже вона. У випадках, що стосуються нестатевих стосунків, згода все ще залишається ключовою, і будь-який контроль, наданий покірним партнером, повинен бути обговорений та узгоджений перед тим, як ви почнете.

Навіть якщо вас обох заважає домінування та підпорядкування, постійне уявлення про співвідношення D / s цілодобово та без вихідних, мабуть, не є тим, до чого вам слід стрибати. Однак, як зазначає Плей, ви можете починати з малого і просувати свій шлях.

Деякі можуть створювати протоколи, які диктують щоденні завдання та поведінку, а інші можуть час від часу насолоджуватися динамікою на ночі побачень або просто тут і там, каже він. Найголовніше - це розмова. Може знадобитися більше спілкування та встановлення меж, щоб перевести динаміку D / s у постійну річ, але багато хто вважає це глибоко вихованою та задовільною структурою відносин.

Тож як виглядають D / s в несексуальному контексті? За словами Лордів, це насправді обмежується лише обмеженнями вашої уяви.

[D / s] формується нескінченною кількістю способів, говорить вона. Деякі приклади включають вирішення того, що носить ваш партнер, вимагання дозволу на певні дії, навіть встановлення постійних завдань або „правил”, яких дотримується покірний партнер. У багатьох випадках це поведінка, яка корисна для покірного партнера - вчасно лягати спати, харчуватися здорово або інші зміни способу життя. В інших випадках діяльність, на яку погоджується погодитися, може бути чимось, що безпосередньо допомагає їхньому домінуючому партнеру - турбота про певні справи, здійснення телефонних дзвінків тощо.

Як і у сексі, любов до покірності може бути наслідком бажання відмовитись від тягаря контролю та прийняття рішень. Навіть якщо покірний насправді робить більше роботи, ніж їхній домінуючий партнер, він все одно відчуває себе менш виснажливим.

Іноді, якщо у вашого партнера справді важкий день, їм може сподобатися можливість повернутися додому і змусити Домінанта приймати рішення та контролювати діяльність, оскільки це може допомогти заспокоїти зайнятий мозок, говорить Плей. Або покірний, який бореться із занадто великою кількістю справ, може оцінити домінанта, який викладе чіткі завдання для виконання, а потім винагородить їх згодом. Деякі партнери можуть також просто насолоджуватися витонченим вчинком покірливого сидіння біля ніг свого домінанта під час перегляду телевізора вдома.

Це може звучати як сценарій мрії для потенційного Домінанта, але це не означає, що ви можете просто почати замовляти свого покірного партнера без зупинок.

D / s - це відносини 'дай і прийми', говорить лорди. Покірний повинен бути готовим робити те, що домінує. А покірному також потрібно задовольнити власні потреби в процесі. Подібно до сексуальних речей у спальні, перед початком і протягом усього процесу потрібно мати зв’язок та згоду. Покірний завжди повинен відчувати невдоволення, дискомфорт або занепокоєння, а також висловлювати позитивні емоції щодо відносин D / s, які двоє людей створюють разом.

3. Поширені помилки щодо домінування та подання

Через те, як інформація про секс поширюється в нашій культурі - тобто, часто через поп-культуру, міські легенди та з уст в уста, а не з офіційних, досліджених джерел - існує безліч міфів та помилок щодо домінуючих / покірних відносин.

Міф No1: D / s - це про перелом 24/7

Насправді, ні, кучеряві люди мають життя, щоб вести поза тим химерним задоволенням, яке ми маємо з партнерами, каже лорди. Поїздка на роботу чи в школу, батьківство та членство в суспільстві все ще входять до нашого списку обов’язків. Мало хто з кучерявих людей має стільки дивного сексу, скільки їм справді хотілося б мати.

Міф №2: Домінанти повинні мати змогу інтуїтувати те, чого хочуть їх підпорядковані особи

Ніхто не читає думки, і жоден Домінант не повинен нічого припускати про свого партнера, говорить Лордс. Так само, як жоден покірний не повинен змушувати домінуючого партнера здогадуватися. Ви повинні спілкуватися між собою, а це не працює.

Міф No3: D / s - це в основному зловживання

Чи трапляється зловживання в D / s та BDSM? Так, на жаль, каже лорди. Але те, що відділяє D / s від зловживань, - це згода. Обидва люди повинні розуміти, якими є очікування, що ви плануєте робити разом і які стосунки ви створюєте. Коли у вас є це, D / s можуть рухатися вперед здоровим способом - і це найдальше від зловживань.

Міф No4: Люди, що перебувають у стосунках з дітьми, мають граничні проблеми

[Одне] помилкове уявлення полягає в тому, що кінкстери насолоджуються цими вчинками, тому що у них немає меж, коли насправді саме їх конкретні межі та дивовижні навички спілкування дозволяють їм практикувати таку поведінку, говорить Плей. Це справді здорові зловмисники, з яких нам слід брати приклад для спілкування, а не навпаки.

Міф № 5: Проникнення робить вас покірним

Будь-який статевий акт може бути здійснений як покірним, так і домінантним, і тому проникнення не робить вас покірним, говорить О’Райлі. Домінант міг вимагати, щоб покірний проникав до них, і підлеглий міг вирішити, що ніколи не проникатиме. Універсальних правил не існує, і кожен із нас має право встановлювати власні межі та домовлятися про особисті межі за бажанням.

Міф №6: Домінуючі партнери егоїстичні або жадібні влади

Коли домінуючий коханець бере участь у сцені з покірним партнером, довіра - це зв'язок, яка об'єднує їхнє задоволення, говорить О'Райлі. Тому тут мало місця для егоїзму, і сила поділяється. Більше того, гра домінуючої ролі вимагає значного самоконтролю та поваги до меж, щоб гарантувати, що обидва партнери отримують задоволення від досвіду. Звідси випливає, що домінування в ліжку (або в ігровій кімнаті) не означає, що ви владний, агресивний або вимогливий у всіх інших аспектах свого життя.

Міф No7: Покірні партнери слабкі або мають низьку самооцінку

Підкорення коханому у зв’язних, здорових стосунках не є ознакою низької самооцінки, вважає О’Райлі. Насправді, у своїй практиці та сексуальних подорожах я виявив, що багато підлеглих насправді є досить потужними людьми, які керують великими обов’язками у своєму професійному та особистому житті. Покірливість у ліжку дає їм можливість грати альтернативну роль і послаблює частину регулярного тиску, пов’язаного з їхнім повсякденним життям.

4. Роль згоди у домінуванні та підпорядкуванні

Згода надзвичайно важлива в будь-якій сексуальній взаємодії, але, мабуть, важливіша, ніж будь-коли, у контексті сексу, який поєднується з поняттями насильства та контролю. Оскільки покірний, в рамках динаміки D / s, не повинен брати участь у тому, що трапляється, для домінуючого партнера особливо важливо бути налаштованим на свої потреби у ситуаціях, коли вони насправді відчувають біль або невдоволення і хочуть кінець тому, що відбувається.

За словами О’Рейлі, хороша динаміка D / s має на увазі R.A.C.K. принцип. R.A.C.K. Пояснює вона, означає обізнаність щодо ризику, згоду на згоду, і ця основна фраза окреслює дві основні складові кінки, визнаючи, що існує певний ризик, властивий всій сексуальній грі.

О'Райлі продовжує, кажучи, що для того, щоб химерний секс вважався ризикованим, усі залучені сторони повинні розуміти та визнавати потенційні негативні наслідки запропонованої діяльності. Ці ризики слід обговорювати заздалегідь - не в розпал моменту коли сексуальна напруга вже наростає. Важливо звернутися до заходів, які ви плануєте вжити, щоб мінімізувати ризик, коли ваш розум чистий, а ваше судження не затьмарене бажаннями чи іншими відволікаючими факторами.

Більше того, згода у відносинах D / s полягає не лише в тому, щоб покірний був у порядку з тим, що відбувається - домінуючий партнер також повинен бути в цьому.

Щоб вважатись консенсусом, усі залучені сторони повинні мати можливість висловити свою явну та усвідомлену згоду, говорить О’Райлі. Відсутність протесту не означає згоду, а найпростіший спосіб забезпечити згоду - запитати. Подібним чином, найпростіший спосіб надати згоду - це запропонувати захоплене і справжнє 'Так!'

Також важливо пам’ятати, що навіть якщо ви обоє одночасно перебуваєте на борту для певної діяльності, це не означає, що ви обоє на борту пізніше. Ось чому вам слід шукати згоди кожного разу або встановлювати рамки, коли вам обом буде комфортно говорити в будь-яку хвилину, якщо щось не буде добре.

Не припускайте, що тому, що закоханий хотів бути зв’язаним та грубим у минулу суботу ввечері, вони теж хочуть бути зв'язаний і відшлепаний наступного четверга вранці, зазначає О’Рейлі. Ви завжди маєте право відкликати свою згоду в будь-який час без пояснень, незалежно від того, про що ви могли домовитись раніше.

5. Потрібні та необов’язкові умови для вивчення панування та підпорядкування

Зробіть: Розмовляйте

Багато розмов, каже лорди. Ви повинні бути готові поділитися своїми думками та почуттями (добрими і поганими). Ваш покірний партнер не буде знати, що вам потрібно чи що очікувати, якщо ви стримуєтесь.

Не робіть: спочатку сподівайтесь бути добрими

Якщо ви ніколи ніколи не домінували над кимось або ніколи не отримували стільки дозволу взяти під свій контроль, це буде дивно, каже Лорди. Почніть повільно і працюйте над тим, що вас цікавить.

Зробіть: Навчіться

D / s - це не те, що слід сприймати легковажно, каже лорди. Якщо ви дійсно хочете грубий секс, але не відповідальність за керування іншою людиною, круто. Але це не панування. Тож знайдіть довірені ресурси - подкасти, канали YouTube, веб-сайти, книги, що завгодно - і навчіться, що означає бути домінуючим партнером та як це зробити безпечним, розумним та домовленим шляхом.

Не турбуйтеся: турбуйтеся про те, що симпатія до серіалу неправильна

Суспільство вчить нас, що певні речі (майже все, що міститься в D / s) за своєю суттю помиляються. Тож може почуватися погано чи злом взяти під свій контроль або сказати комусь, що ти хочеш. Якщо ваш партнер постійно і активно погоджується, ви не робите нічого поганого.

Зробіть: Будьте обережні з цим

Використовуйте кінк як простір для спільного тренування догляду, зв’язку та зміцнення інтимності та довіри, пропонує Плей. Для Домінант навчіться утримувати простір і дозволяйте комусь почуватися в безпеці та заходити. Щодо покірних, навчіться практикувати відпускання та довіру іншій людині, щоб побачити вашу вразливість. Існує щось дуже святе в D / s, що дозволяє зв’язуватися з іншою людиною на надзвичайно глибокому рівні та використовувати позитивні нейрохімічні викиди, які є справді чудовими.

Не слід: зловживати динамічним

Не використовуйте це як можливість маніпулювати партнером, скористатися ним чи зловживати ним, говорить Play. Наприклад, якщо ваша партнерка не робить з вами анальний аналіз, не використовуйте динаміку диспетчера, щоб маніпулювати нею, щоб вона робила анальний аналіз з вами, тому що ви відповідаєте за це.

Зробіть: час від часу змінюйте ролі

Спробуйте час від часу бути підвідомчим, щоб зрозуміти їхню перспективу, пропонує О’Рейлі. Якщо ви збираєтеся попросити свого коханого випробувати щось нове, спочатку спробуйте це для себе, щоб мати уявлення про те, в що ви обидва вникаєте.

Не: Проштовхуйте повз безпечне слово

Не продовжуйте, якщо [безпечне] слово вимовляє sub, говорить Gamble. Не робіть цього, якщо у вас у голові є сумніви [що це] може бути схоже лише на одного з вас.

Зробіть: Будьте впевнені в собі

Якщо ви виявите, що стримуєтеся або придушуєте свої природні бажання, не впадайте у жах, говорить О’Райлі. Зупиніться на хвилинку і нагадайте собі, що ваш партнер погодився (можливо, навіть просив) на контроль і отримує задоволення від цієї ролі. Глибоко вдихніть, зробіть вигляд, що ви самотні, і думайте лише про своє задоволення. Якби в цей момент ви могли мати що завгодно, що б це було? А тепер вперед і візьми! Поки це відповідає параметрам узгоджених обмежень, ваше задоволення буде поділяти ваш покірний коханий.

Не робіть: припускайте, що ви знаєте, чого вони хочуть

Уникайте припущень, каже О’Рейлі. Якщо ви щось не впевнені, попросіть пояснень. Періодично реєструйтесь, щоб переконатись, що ваш коханий насолоджується вашим домінуванням [і] не тисніть на своїх покірних, щоб вони розсунули свої межі посеред гарячої сцени сексу.

ПОВ'ЯЗАНІ: Все, що вам потрібно знати про сексуальну згоду

Домінантна / покірна динаміка не для всіх. Але якщо вам подобається його звук і ви готові підійти до цього комунікативно та з орієнтацією на згоду, безумовно, варто спробувати.

Ви також можете копати: