Як музика Cardi B допомагає мені обійняти моє транс-тіла

Усі знають усі слова Bodak Yellow, але моя улюблена частина – це коли каже Cardi B моя кицька, і я читаю реп і подаю цілий буфет обличчя. Частина мене повертається в себе, як магія, як блін, подібно до хто він? подібно до звідки вони (повертаються)? Тексти пісень дозволяють мені розширити своє тіло, і я дивую себе, танцюючи і відчуваючи себе добре, виконуючи це. Я дивую себе, коли читаю реп, Блиск моєї кицьки золотий, і повірте, почуваєтеся добре, почуваєтеся добре.

На вечірках я зазвичай зайнятий перевіркою фактів свого тіла та його руху проти інших; намагаюся запозичити рухи від тих, хто виглядає так, ніби вони роблять те, що я хочу, щоб виглядав так, як я роблю. Рухи неминуче підходять, як погані перекази. Крики під музику змушують мене занадто усвідомлювати, як мій новий голос напружується, коли натискають занадто сильно — я не знайшов способу, щоб мене почули в цьому реєстрі, щоб не звучати як боляче, або все ще звучати як я. Але, слухаючи Bodak Yellow, я знаходжу абсолютно новий спосіб рухатися. У мене є тіло, яке у мене є, і у мене є голос, який у мене є, і це добре, або це не має значення. Я не можу допустити, щоб ці гарні кричущі стегна пропали даремно. Я не можу вдавати, що ця талія все ще не вирвана. Я знаходжу новий спосіб танцювати, новий спосіб жити всередині і за межами свого тіла.

Я, мабуть, трансмужчина. Для мене перехід – це з’єднання фрагментованих способів буття, які відтворюють як мою стать, так і мою Чорноту. Дисфорія завжди виражалася в тому, як моє тіло і моя стать і моя Чорнота не здається, відчуваю себе незрозумілою і незрозумілою, відчуваю себе обмеженою світом, яким він є зараз. Перехід був схожий на те, що виходите з дому, не маючи чіткої мети на увазі, пов’язаний лише з дорожніми картами, створеними для таких людей, як я. Моя товста дупа є однією з причин того, що на початку я погодився з тим, що перехід виглядатиме для мене зовсім інакше, ніж усі білі трансчоловічі відеоблогери, яких я бачив, документують свої зміни на YouTube.

Моє тіло — це колючий колаж із частин, які хтось міг би використати краще, загублених у білих дивних просторах і в нормативних чорних. Кожного разу, коли я вводжу собі тестостерон, стискаючи підшкірний жир під поясом, я згадую про дитину, яка звернулася до мене в третьому класі і сказала: «Якби у мене було гарне волосся і попа, як у вас, я б зробив набагато більше». з цим. Я боявся і боявся, що шляхи переходу — наближення до себе — віддалять мене від того, щоб бути розбірливим для будь-кого в моїй родині, але особливо для моєї мами, моєї бабусі, моїх тіток і всіх чорношкірих жінок, яких я мав достатньо благословення, щоб зрозуміти себе у зв'язку з, щодо. Я думав, що якби я більше старався, я міг би зробити цих жінок правильно. Можливо, вступ до чоловічої статі був свідченням мого боягузтва в порівнянні з чорними жінками в моєму житті, яким я всім зобов’язаний.

Слухаю Бодак Жовтий, як пісню про кохання: спрагло. Оскільки композиція виходить з моди, я слухаю радіо, чекаючи, коли щось подібне знову потрапить в хіт-паради, наче це 1950-ті чи щось подібне. Я думаю про те, як мої батьки розповідають, коли вперше почули якусь пісню, яка змінила життя, від якого б то не було старого чорного виконавця, і я сумую про те, що ніколи більше не відчутиму себе таким новим — закохатися, закохатися і потонути в себе, у хорошому сенсі. Я люблю популярну чорну культурну продукцію, хоча вона іноді не відповідає мені, і через це я можу любити своє тіло, хоча іноді воно мені теж не відповідає.

Ніщо так не єднає мене з тілом, як ці пісні. Я знаходжу тут фрагменти себе; в мейнстрімному репі від чорношкірих жінок.

Я і мій бу гуляємо по вулиці, тримаючись за руки, і я відчуваю, як починає розкриватися словниковий запас про те, що ми робимо в власних тілах і поза ними, а також тілах один одного разом. Потім я відчуваю, що розслабляюся в собі так само, коли музика вимкнена — частини мене, які я знайшов у рядках Карді та Нікі, просочуються в те, як я рухаюся в класі та в ліжку; як я намагаюся притягнути до відповідальності себе та своїх друзів-чоловіків; одяг, який я вибираю носити, і те, як я вибираю його носити. Варіанти, чорні варіанти, розкидані переді мною, як шафа, повна накидок, кедів, ціла алея бокових посмішок.

Мій бу вказує на голос, який я завжди роблю в ліриці MotorSport, Я називаю його Рікі, він каже, що любить мене, як Люсі. Дайте собі солом'яного нігера, ви знаєте, що ця кицька соковита, те, що я роблю своїми плечима, обличчя, яке вона називає моєю сукою. Я буду її Люсі, а вона моїм Рікі, пісня вчить мене новому способу бути більш грайливим у моєму коханні, у своєму тілі. Здається, що спів не виправляє мою стать чи взагалі щось змінює – це просто послаблення. Ніщо так не єднає мене з тілом, як ці пісні. Я знаходжу тут фрагменти себе; в мейнстрімному репі від чорношкірих жінок. Підспівувати в машині стає підспівуванням у поїзді, стає пошуком нового способу співати в собі де завгодно, аплодувати своїй власній маскулінності та розслаблятися у чомусь більш правильному. Бодак жовтий з’являється, і мої брови прокидаються, губи злегка розкриваються, я трясу попкою, і моє тіло може бути буквально будь-яким.

Але що для мене, трансчоловічої людини, означає ототожнювати себе з музикою чорношкірих жінок таким чином? Як я можу любити роботу чорношкірих жінок ніжно й дбайливо, коли вона не завжди любить мене? Серед дискурсу навколо Трансфобія Cardi B , відчайдушно слухаючи Bodak Yellow і MotorSport, я почав відчувати провину за те, як вірші Нікі та Карді зробили щось на кшталт повернули мене до моєї чорної жіночності, а також якимось чином дозволили мені змінити стать або змінити стать мої частини тіла. Це складна історія кохання чорношкірих, яка розігрується в популярній барі. Ці пісні - це не те, що я думаю, Black womanhood є , але те, що ці пісні — тексти, реперські потоки, спільне декламування ромбовидних текстів — роблять з моїм тілом і моєю чорнотою, беззаперечно.

Я не вірю у зв’язок між звільненням чорношкірих жінок і їх вимогами щодо конкретних частин тіла, і я не вірю в привласнення якоїсь версії звільнення киць TERF-y для транс-чоловіків. Я вірю в те, як ці пісні опускають мої плечі і розтискають щелепу. Я вірю в чорних жінок, і я вірю в свого партнера, і я вірю в себе, нещодавно, і я можу сказати, тато, і я можу подивитися в дзеркало і сказати кицька і поголити бороду на шиї, але зберегти вуса і одягнути плаття і відчувати себе добре — навіть іноді відчувати себе добре — і відчувати себе погано слухаючи Bodak Yellow, і знайти абсолютно новий спосіб ходити, слухаючи MotorSport.

Я опираюся бажанням покладатися на працю та культурне виробництво чорношкірих жінок, щоб позбавити мою маскулінність від моєї маскулінності, врятувати себе від себе, і натомість я знаходжу в любові, що маю новий спосіб грайливості в моєму тілі, коли дисфорія відчуває і робить неймовірно високі ставки; новий спосіб споживання, виробництва, танцю та турботи більш навмисно, більш відкрито; працювати наполегливіше, щоб бути м’яким, бути поганим, жити за межами маскулінності, водночас займаючи її турботою. Можливо, найголовніше, я знаю, що можу і знайду дім лише через Чорноту. Я знаю, що моє тіло і мій народ дотримуються моєї правди, навіть коли все не зовсім так. Я трясу попкою, і вона і зовсім не така, і саме така глибока. І я знову вдячний за те, як усе інше рухається в моєму танцювальному тілі.

М. Елі — письменниця і Риба, яка виросла в Джорджії і незабаром закінчить навчання за спеціальністю «чорнознавство». Їхні роботи з’являлися в журналах Muzzle Magazine, The Tinderbox Poetry Journal та The Shade Poetry Journal.