Як визначити відносини, не руйнуючи їх

Пара говорити за межами кафе

GettyImages

Одна маленька розмова, яку кожен хлопець повинен мати у стосунках

Алекс Менлі 28 жовтня 2019 року Share Tweet Перевернути 0 Акції

Зустрічі в 21 столітті можуть бути трохи схожими на Дикий Захід або як на те, що ви пробиваєтесь через джунглі, за кілька миль від цивілізації.

Завдяки сьогоднішньому клімату гіперінтернет-знайомств, де проведення пальців, секстинг та підключення замінюють такі поняття, як дати вечері, постійне просування і, пекло, сама моногамія, іноді може здаватися, що правил немає.



Усвідомлюючи, що їх можна замінити ще до того, як вони з вами подружились у Facebook, люди в підсумку придушують свої справжні почуття, щоб не відлякати іншу людину.

ПОВ'ЯЗАНІ: Розуміння сучасної культури підключення

Результатом цього є те, що люди заглиблюються в тижні чи місяці взаємодії, яка не є цілком стосунками. Натомість у вас є ситуаційні кораблі, текстові, нетранспортні стосунки, але як би ви їх не хотіли називати, вони виснажують.

Вся ця невизначеність (чи подобається їй я, як я? Чи бачиться він з іншими людьми? Чи можемо ми зробити цю роботу вдвох, чи я жартую?) Породила іншу концепцію: розмову про DTR.


Що таке розмова DTR?


Коротко від визначення стосунків, розмова DTR ведеться між двома людьми, які починають зустрічатися про те, як ці стосунки можуть і повинні виглядати в майбутньому.

У більшості випадків ця розмова стосується того, коли двоє людей вирішили перестати бачитися з іншими людьми і вступити в моногамні стосунки, каже Джиджи Енгл , Презервативи SKYN 'Експерт з питань сексу та інтимних стосунків, сертифікований тренер з питань сексу, сексолог та автор. Це трапляється в різний час для різних пар, але це широко розглядається як час, коли ти повинен перестати зустрічатися з [іншими], відвідувати додатки для побачень тощо, - каже вона.

Кінцевим результатом, проте, не обов'язково повинна бути ексклюзивність. Як зазначає Енгл, ви також можете вести ці бесіди (і потрібно), коли чітко визначаєте випадковий підключення або друзів, які мають переваги.

Чому визначення стосунків є важливим?

Якщо ви потрапили у ситуацію випадкових стосунків, визначення стосунків може здатися непотрібним, неприємним або незручним. Можливо, ви не звикли вести серйозні емоційні дискусії ні з нинішнім партнером, ні взагалі - і ви можете задатися питанням, яка велика справа у конвоях DTR.

Тим не менш, варто подумати про конгрес DTR як про різновид страхування. Те, що він вам не потрібен зараз, коли все йде добре, не означає, що він вам ніколи не знадобиться.

Ця розмова допоможе вам краще зрозуміти стосунки та те, чого хоче інша людина, а також позиціонувати вас для подальшого переходу до складних дискусій, суперечок чи навіть повномасштабних сутичок.

Маючи чіткі очікування від самого початку, обидва люди у стосунках розуміють, чого хоче інший, говорить Марія Салліван, експерт із знайомств і віце-президент Dating.com . Визначення стосунків не означає, що вам доведеться одружитися і провести решту свого життя разом, але це показує вашому партнерові, що ви віддані їм і потенційно бачите майбутнє разом.

Це також засіб почуватися більш захищеним. Знання, де стоїть ваш партнер, означатиме, що ви не будете витрачати стільки часу, турбуючись про їхні почуття.

Для багатьох людей ця розмова походить від необхідності почуватися більш емоційно захищеною у стосунках, говорить Йор-Ель Карабалло, терапевт відносин і співавтор Оздоровчий центр Viva .

Розмова DTR також може допомогти у вирішенні сексуального ризику у відносинах, додає Карабало. Наприклад, якщо ви хочете бути впевнені, що ваш партнер зацікавлений лише у побаченні з вами (і є моногамним), тоді важливо визначити статеві межі стосунків, щоб ви могли зменшити вплив та ризик потенційних ІПСШ або незапланованої вагітності.

Енгл погоджується, що визначення статевих кордонів є корисним і важливим аспектом конвенції DTR.

ПОВ'ЯЗАНІ: Посібник із безпечного сексу

Наявність цієї конвенції DTR необхідна для забезпечення сексуального здоров'я обох партнерів, каже вона. Якщо ви все ще бачитесь з іншими людьми, вам слід продовжувати використовувати презервативи, щоб захистити своє здоров’я та здоров’я свого партнера.

Незалежно від вашої сексуальної ситуації зі здоров’ям, розмова DTR стосується довіри. Старі уявлення про стосунки, такі як бажання прогресувати до шлюбу, необхідність зустрічі батьків один одного, або той факт, що ви обидва присягали інших партнерів, тепер можуть бути дуже схожими на варіанти, а не на даність.

Без розмови DTR один із партнерів може припустити, що інша людина моногамна, тоді як інший може припустити, що це випадкова ситуація, і продовжувати спілкуватися з іншими партнерами на стороні.

Виявлення того, що у вас були абсолютно різні уявлення про стосунки після факту, є глибоко неприємним, і по суті ви можете почувати себе як обман. Існує навіть термін знайомства, роучінг , щоб описати практику.


Як отримати DTR Convo


Як тільки ви усвідомлюєте, що важливо вести бесіду, яка визначає стосунки, з кимось, кого ви бачили, як саме ви це робите?

Багато людей, які сьогодні зустрічаються, висловлюють занепокоєння та страх з приводу такої розмови, говорить Карабало. На жаль, реальність полягає в тому, що ви не можете контролювати, чи хтось збентежений розмовою про прихильність. Все, що ви можете зробити, це говорити свою правду, просити про те, що ви хочете, коли це відчуваєте, і ризикувати.

Яким би страшним це не було, каже він, якщо у вас дуже чіткі очікування щодо того, якими ви хочете бути у ваших стосунках, завжди краще висловити це раніше, аніж пізніше, щоб уникнути будь-яких потенційних непорозумінь, зайвих конфліктів та образ.

Як тренер із знайомств на базі Нью-Йорка Коннелл Барретт нотатки, розмова DTR - це про те, щоб бути впевненим у відкритості щодо своїх почуттів, а не про те, щоб змусити іншу людину погодитися з вашими умовами.

Секрет хорошої розмови DTR полягає в тому, щоб бути вразливим і повідомляти про те, що ви відчуваєте, і що ви хочете - і запитувати, як почувається інша людина і що вона хоче, говорить він. Ви злякаєте їх, якщо будете тиснути на ту саму сторінку.

Поділившись своїми почуттями і тим, куди б ви хотіли, щоб стосунки пішли, можна зняти тиск, додає Барретт. Будьте вразливими, діліться ними та подивіться, чи відчувають вони те саме.

Як ініціювати DTR Convo

То як розпочати розмову? Салліван пропонує обдумати це заздалегідь, а не просто вскочити в нього. Оскільки це може суттєво вплинути на ваші стосунки, варто подумати над тим, що ви хочете сказати, перш ніж почати це говорити.

Якщо ви нервуєтесь під час розмови, встановіть час і день для розмови зі своїм партнером, щоб у вас був час на підготовку та збір думок, радить вона. Однак ніколи не слід нервувати, піднімаючи важливі для вас теми при визначенні стосунків.

Салліван зазначає, що те, як ваш партнер реагує на конгрес DTR, може бути важливим показником того, чи маєте ви разом спільне майбутнє.

Якщо вони не хочуть визначати стосунки, це може бути червоний прапор , вона каже. Нехай вам буде незручно просити про те, що ви хочете від своїх стосунків, і задовольняти будь-які потреби, про які ви могли знати з самого початку.

Коли ви нарешті ініціюєте саму розмову DTR, Барретт вважає важливим не збивати іншу людину, роблячи це, здається, більшою справою, ніж вона є.

Ніколи не використовуйте фразу 'Нам потрібно поговорити', сповнену важких емоцій, каже він. Краще сказати,

'Гей, я можу поділитися з тобою чимось?'

і візьми його звідти.

Потім, як тільки вони домовились вас вислухати, Енгл пропонує вам сказати щось на зразок:

Я знаю, що про це ніколи не легко говорити, але я шукаю партнера, і хотіла б бути з вами моногамною і перестати бачитися з іншими людьми, якщо ви не в курсі.

Той, хто хоче того самого, буде радий рухатися вперед, говорить вона.

DTR-розмова «До» та «Не слід»

Зробіть: Розмовляйте, коли будете готові

Немає правильного чи неправильного часу, щоб говорити про межі у стосунках, всупереч поширеній думці, говорить Карабало. Кожне 'правило' побачень на цю тему лише підсилює роз'єднаність і сором. Це нормально жадати інтимної близькості та йти на це!

Не робіть: вимагайте

Розмова для визначення стосунків стосується меж та обмежень, говорить Карабало. Ви не можете змусити цю розмову. Якщо хтось не готовий до такої розмови або не готовий взяти на себе зобов’язання, до якого ви готові, ви несете повну відповідальність за те, які дії ви оберете далі.

Робіть: Будьте чесними та вразливими

Ця частина важка, але говорити з ваших чесних думок і почуттів допомагає уникнути 'гри' побачень, каже Карабало. Натомість він пропонує вам говорити з місця чесності та вразливості. Я називаю це висловом із ваших 'Я'.

'Я хочу & hellip;'

'Я відчуваю себе & hellip;'

'Я б хотів....'

це хороші способи розпочати.

Не робіть: ведіть розмову, якщо ви відволікаєтесь

Обов’язково ведіть розмову з ясним і теперішнім розумом, говорить Салліван. Не пропонуйте вести розмову після нічного відпочинку та випити, [і] не вести розмову за допомогою текстового повідомлення.

Проведіть розмову особисто, Енгл погоджується.

Робіть: поважайте їхню відповідь

Якщо ваш партнер не зацікавлений у наявності моногамні стосунки , не лякайся на них, говорить Енгл. Пам’ятайте, що кожному дозволено мати власну реакцію на цей вибір. Якщо хтось не хоче бути з вами моногамним, рухайтеся далі. Ідіть, знайдіть когось, хто цим зацікавлений.


Що робити після DRO Convo


Якщо ваша розмова DTR пройде добре

Якщо розмова закінчується тим, що ви обидва погоджуєтесь, що ви хочете одного і того ж, ви майже в чистоті.

Вітаємо! Незалежно від форми та типу стосунків, з якими ви погодились, знання того, що ви на одній сторінці та розуміння одне одного, є великим кроком (і, сподіваємось, полегшенням).

Карабало зазначає, що успішна розмова DTR не означає, що ваша робота закінчена.

Добре періодично реєструватися у свого партнера, щоб переоцінити та переоцінити межі стосунків, каже він. Це одна з найбільших помилок, які люди роблять, коли у них є віддані стосунки; вони сприймають один одного як належне і не реєструються один з одним.

Незалежно від того, що ви зустрічаєтесь виключно три місяці або разом 10 років, важливо періодично проводити перевірки стосунків, щоб переконатися, що ви перебуваєте на одній сторінці, або можете вирішити будь-які проблеми, перш ніж вони стануть давніми джерелами образа, додає Карабало.

Міцні стосунки - це комунікативні стосунки; і починаючи хороші звички спілкування ранній час принесе користь вам обом у міру розвитку відносин.

Тим часом Енгл пропонує опрацювати деталізованіші деталі після того, як ви домовилися про основні моменти - особливо щодо вашого статевого життя.

Обговоріть, що це означає для вас і як ви хочете рухатися вперед. Ви тепер хлопець / дівчина / партнери? Ви моногамні? З’ясуйте деталі та переконайтесь, що ви на одній сторінці. Пройдіть обстеження на ІПСШ, перш ніж займатися сексом без презерватива. Переконайтеся, що ви обоє на одній сторінці про статус ІПСШ, говорить Енгл.

Баррет пропонує вам святкувати, роблячи щось, що змусить вас обох почуватись добре у визначенні нових відносин.

Якщо ваша розмова DTR піде погано

Іноді ДТР йдуть не так, як ви сподівались.

Що ви робите, якщо ви виховуєте свої почуття і просите свого партнера відповідати вашому рівню залученості, а вони не можуть чи не хочуть? Що робити, якщо розмова переростає в бійку, ваш партнер звинувачує вас у емоційному контролі чи в чомусь подібному неприємному?

Як зазначав Енгл вище, важливо поважати їх реакцію. Ви не можете змусити когось захотіти мати стосунки з вами - настільки болісно, ​​наскільки це може бути прийнятним. Відразу після цього Салліван пропонує взяти час на роздум, щоб подумати, що щось може бути найкращим кроком.

Можливо, найкраще витратити трохи часу, щоб подумати про те, що саме ви шукаєте, і якщо ви готові взяти участь у відданих стосунках, каже вона. Ви ніколи не хочете прийняти рішення, якщо інша людина не на 100% на борту і готова зробити наступний крок.

Барретт зазначає, що можна змусити щось спрацювати, навіть якщо ви перебуваєте не на одній і тій же сторінці - за умови, що те, що ви хочете, не надто віддалене.

Для хороших відносин двоє людей повинні їхати в одному напрямку з однаковою швидкістю, каже він. Якщо розбіжності є тектонічними, і ви абсолютно розходитесь - одна сторона хоче цілеспрямовані відносини а інший хоче чогось невимушеного - тоді закінчіть це і рухайтеся далі, щоб ви могли отримати те, що хочете в іншому місці.

Якщо ви вирішите залишитись незалежно, попереджає Карабало, переконайтесь, що ви робите це не просто з відчаю або помилкової надії, що бажання іншої людини з часом зміниться.

Якщо хтось не готовий, а ти є, і ти все одно залишаєшся, переконайся, що це добре обгрунтований вибір, що відображає твої потреби та уподобання, а не через легкість чи залежність, зазначає він.

Однак, зрештою, те, що є у вас двох, може не коштувати економити, говорить Енгл.

Якщо ви не можете визначитися з тим, як повинні виглядати стосунки, і не можете піти на компроміс там, де ви можете бути щасливими, напевно, найкраще припинити стосунки і рухатися далі, стверджує вона. Якщо хтось не може погодитися бути у стосунках, які ви хочете мати, ви збираєтесь погодитись набагато більше. Не варто вашої емоційної енергії щодо того, хто не готовий дати вам те, що вам потрібно.

Карабало погоджується. Це не завжди означає абсолютний кінець, але зараз, швидше за все, здоровіше не рухатися вперед разом, якщо ви не можете домовитись про напрям ваших стосунків. Несумісні цілі стосунків - це перелом, і ви не повинні змушувати те, що спочатку не працює.

Ви також можете копати: