Як подолати розрив під час пандемії коронавірусу

Розриви, загалом, лайно. Вони не просто болісні самі по собі, вони часто можуть завдати болю і всьому іншому. Від випадкових тригерів, як-от знайти шматочок попкорну у ваших зубах (правдива історія), до сліз через фізичний досвід повторного сміху (також, на жаль, правдивий), розрив може зробити кожен день схожим на мінне поле емоційної ніжності. плями. Прагнення до цієї ніжності вимагає часу та наполегливості. Це може виявитися складним, навіть якщо ми не в розпалі глобальної пандемії. Типові пропозиції щодо подолання включати знову виходити туди, зустрічатися з новими людьми, відновлювати контакти зі старими друзями. Але типові рішення не так добре стосуються нетипових ситуацій, як наш теперішній момент. Відкиньте тривоги, спричинені втратою життя, засобів до існування та способу життя через коронавірус, і ви отримаєте вихід із надзвичайної емоційної ситуації.

Як можна впоратися з розривом стосунків, поки триває так багато іншого? Хоча, можливо, ще живете зі своїм колишнім партнером? Хоча ви не можете відчути обіймів ваших друзів, або просто подивіться брату або сестрі в очі і скажіть їм це так важко? Це хороші питання, які найкраще вирішують професіонали. У наступних інтерв’ю з квір-терапевтами Лора А. Джейкобс , Ребекка Шуберт , Анісса Майлі , і Уму Сілла , ми шукали стратегії щодо того, як розвиватися, утримуючи себе, і як терпіти, незважаючи на абсурдність наростаючих травм. Читаючи, пам’ятайте, що ви, можливо, не знайдете ключа, який відкриє цю версію вас, не обтяженої болем. Нічого страшного. Як би там не було, цього магічного ключа може навіть не існувати. Що означає ваша власна готовність дозволити собі сумувати і почати зцілювати — як би повільно. Ось як почати.

На додаток до трагічних наслідків для здоров’я та економіки, які спричинив коронавірус, як ця пандемія ускладнила розлучення?

Лора А. Джейкобс: Одне, чого ми всі зараз так відчайдушно прагнемо, це дотик. Мені не вистачає стикатися з людьми в метро, ​​не кажучи вже про бажання обійняти чи щось сексуальне. Навіть наприкінці стосунків ви могли бути дуже фізично інтимними, сексуальними чи іншими. Ти тримаєшся за руки, обіймаєшся на дивані, дивишся комусь прямо в очі, а не через камеру. Усього того, що ми можемо сприймати як належне більшість часу, більше немає. Було б добре отримати це від друга, але багато хто з нас не можуть. І це може бути справжнім драматичним зрушенням, серйозною втратою, до якої посилюється COVID-19.

Крім того, важко думати про майбутнє, коли ви нещодавно розлучилися. Ви не думаєте, що коли-небудь знайдете іншого партнера. Ви думаєте, що ніхто ніколи не доживе до того, що ви мали з попередньою людиною. Усе це мислення посилюється, оскільки ми зараз не можемо зустрічатися. Я думаю, ви можете зустрітися з людьми і почати спілкуватися в Інтернеті, але ніхто не знає, коли закінчиться нинішня криза і необхідність соціального дистанціювання. Тому, зрозуміло, люди будуть хвилюватися, коли знову зможуть отримати частину цього дотику, цю міжособистісну перевірку.

Нарешті, зараз усі відчувають просто величезне збільшення тривоги. Наші занепокоєння щодо політичних наслідків COVID-19 збільшуються, але збільшуються й особисті страхи: Хтось із наших близьких захворіє? Ми будемо хворіти? Чи переживуть це наші близькі? Ми переживемо це? Чи буду я мати роботу після цього? У нас є це приголомшливе почуття тривоги через поточний момент і поточний клімат. І тому ці турботи діють синергетично, відкидаючи наші фонові стресори. Почуття депресії та безнадійності будуть набагато більш вираженими, ніж могли б бути в іншому випадку.

Визнайте, що ви є тим, ким ви є, і ви не втрачаєте це за ніч, тому що розлучаєтеся з кимось, каже Джейкобс.

Які стратегії ви б порекомендували, щоб почати лікуватися від розриву, перебуваючи в ізоляції?

Аніса Майлі: Перший крок до подолання горя — це визнати його, назвати його та підтвердити. Хоча бажання залишатися позитивним може бути сильним і є здоровим способом впоратися, визнання того, що ви сумуєте, є важливим. Наступним кроком є ​​пошук шляхів підвищення рівня окситоцину, гормону обіймів, виснаженого розпадом.

Хоча COVID-19 ускладнює поповнення запасів окситоцину за допомогою дотиків, сміху та спілкування, це не є неможливим. З’єднання з друзями та сім’єю через програми для відеочату, а також програми для знайомств із потенційними новими партнерами – це чудовий спосіб нагадати собі, що любов все ще існує. Зібратися на відеопозицію або щасливу годину – це чудовий спосіб налагодити спілкування, коли ви не можете побачити своїх улюблених людей особисто. Дотик також неможливий під час COVID-19; Самомасаж – чудовий спосіб підвищити рівень окситоцину та знизити рівень кортизолу, гормону стресу. Тому дістаньте свій улюблений ароматний лосьйон і побалуйте себе масажем рук або ніг.

Ребекка Шуберт : Самодопомога має надзвичайно важливе значення в цей час. Все, що ви зазвичай робите, щоб піклуватися про себе фізично (наприклад, гуляти або займатися йогою вдома), емоційно (наприклад, ведете щоденник або розмовляєте з кимось, кому ви довіряєте), і духовно (наприклад, відвідування віртуальних релігійних богослужінь або 12-етапних зустрічей), потрібно робити додатковий акцент.

Якщо ви живете зі своїм колишнім, обговоріть узгоджені межі щодо того, як ви тимчасово продовжуватимете ділитися приміщенням, і в якій мірі ви будете спілкуватися за межами того, що є матеріально необхідним. Також будьте обережні, щоб не переробляти розрив; Говорити в колі годинами може бути виснажливим і контрпродуктивним для вашого зцілення.

Якщо ви відчуваєте труднощі і потребуєте додаткової підтримки, зверніться за допомогою до професійної психологічної допомоги. Знайдіть терапевта, який спеціалізується на робота з queer та TGNC клієнтами і пропонує дистанційну терапію під час кризи COVID-19. Крім того, якщо ви перебуваєте в кризі або відчуваєте небезпеку зі своїм партнером, ДОЩ і National Suicide Prevention Lifeline доступні вам ресурси, а також Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства .

Одна з порад, яка в цей момент може бути здійсненною, — це убезпечити себе від потенційних тригерів. Але що, якщо вас спровокує не ковдра, наприклад, чи пісня, чи телешоу, а щось більш загальне? Що робити, якщо ви пов’язуєте гендерну ейфорію зі своїм партнером? Чи просто переживання радості?

ЖЖ : Іноді не вдається уникнути тригерів. Іноді ви настільки захоплені, що не можете просто вимкнути свої почуття, як вимикач світла. Якщо ця людина була центром вашого існування, то може знадобитися час, щоб розгадати це. Для початку ви можете зайнятися речами, які створюють незалежне існування. Знайдіть речі, які вам подобаються, які не були частиною ваших стосунків. Постарайтеся згадати, що ви, ймовірно, так чи інакше отримували сексуальне задоволення до цього партнера, і ви отримаєте потім. Визнайте, що ви є тим, хто ви є, і ви не втрачаєте це за одну ніч, тому що розлучаєтеся з кимось.

Як ви можете порадити комусь, хто відчуває себе свідомим або навіть винним у тому, що його серце розбите прямо зараз — тим, хто думає про такі речі: люди вмирають там і втрачають роботу, а я не можу встати з ліжка через цей розрив ?

LJ: Я, звичайно, можу зрозуміти це відчуття. Я б сказав просто для того, щоб зрозуміти, що нормально будувати страх на страху на страху. Але серед такого нагромадження важливо спробувати зосередитися на первинному відчутті втрати. Ідея не обов’язково полягає в тому, щоб уникнути болю; біль є частиною життя. Я кажу клієнтам: Ви страждаєте. Гаразд, відчуймо це. Якщо тобі боляче, то тобі боляче. Не корисно створювати шари суджень навколо цього.

Нарешті, для людей, які борються з приводу того, чи звертатися до колишнього партнера чи партнерів, що б ви хотіли, щоб люди врахували, коли вирішують, чи є сенс спробувати виправити ситуацію в ці безпрецедентні часи?

Умо Сілла: Я б закликав людей подумати/завести щоденник або поговорити з довіреними близькими людьми щодо таких питань: що я відчував по відношенню до цієї людини чи цих людей? Що я дізнався про те, що було для мене важливим у цих стосунках? Чи бажають особи, які беруть участь у відродженні цих стосунків, взяти участь у роботі з усунення попередніх ран або конфліктів, якщо вони ще цього не зробили? Чи відчуваю я себе добре, безпечно та/або нейтрально у своєму тілі, коли я з ними та/або коли я думаю про них зараз? Чи вибираю я відновити зв’язок через почуття провини, сорому чи зовнішнього тиску? Який варіант найбільше відповідає моїм цінностям і бажанням?

Здатність ідентифікувати себе за допомогою розмови або письма створює простір для вас, щоб спостерігати за названими думками та почуттями такими, якими вони є. Сподіваємося, відповіді на ці запитання допоможуть вам прийняти більш обґрунтоване й усвідомлене рішення щодо того, чи має сенс відновити зв’язок чи вирішити позбутися від цих відносин.

Інтерв’ю було відредаговано для довжини та ясності.

Отримайте найкраще з того, що дивно. Підпишіться на нашу щотижневу розсилку тут.