Як я навчився перестати тужити й розповісти своїм коханим, що я справді відчуваю

Ласкаво просимо до Love, Us, рубрики, де можна розповідати дивні історії кохання у всій їх красі. (І під славою ми маємо на увазі всі великі, прекрасні моменти та потойбічні дрібні деталі, які роблять захоплення дивного кохання таким, таким веселим.) Більше з серії читайте тут .

Коли я зустрів Райана, сталося дві речі. По-перше, мій шлунок зробив те, що раптово переміщається з місця, яке ви знаєте, у вашому тілі, щоб, можливо, опинитися у вашому горлі, а також одночасно погрожує впасти прямо, з силою вискочити з вашої задниці. Відчуття не було метеликами. Це було більше схоже на якусь жорстоку й нестабільну гімнастику, яку виконував хтось, хто ніколи раніше в житті не падав, але, тим не менш, твердо налаштований на кваліфікацію на Олімпійські ігри.

По-друге, я тоді оплакував стосунки, які я знав з Раяном, у мене ніколи б не було. Тобто після того, як я впав головою вперед і потонув у його дурних милих карих очах, які дивилися з-під поверхні, я знав, що ми ніколи не будемо більше, ніж друзями. Не з будь-якої іншої причини, у 18 років я дозволяв собі подобатися хлопцям із безперечно безпечної (або, залежно від того, як ви подивитеся, надзвичайно небезпечної) сфери мого власного мозку. Я дуже не навчився говорити комусь, що мене цікавлять, і я давно вирішив, що просто помру сам.

З-під поверхні я міг дивитися вгору і робити зі своїми не стосунками з Райаном те, що я робив з усіма не стосунками, які я мав до нього. І з Алексом, і з Хантером, і з іншим Алексом, і з іншим Алексом, а також з Деймоном. Я б сумував за ними, мріяв про них, тужив за ними. Точніше, геї тужать за ними.

Що так само, як звичайна туга, тільки гей. Він потужніший, потужніший. гей. Ви отримаєте його. Однак, на відміну від більшості геїв, які традиційно кращі за не-геїв лише через те, що вони геї (це наука), туга геїв є більш потужною, ніж звичайна туга, тому що ми практикуємо її. Ми це багато практикуємо.

«Тога до геїв означала, що я був у безпеці від подвійної відмови. Щоб хотіти, не роблячи, я був захищений від відмови зі світу, який не збирався прийняти або не зрозумів мого бажання, звичайно, але також був захищений від потенційного відмови від людини, за яким я прагнув».

Повсюдність туги геїв полягає в тому, що так багато гомосексуалістів, бучів, фем, фей тощо проводять більшу частину нашого становлення, не в змозі зробити набагато більше. Замкнені в неприйнятному світі, квірам залишається лише здатність повертатися всередину і тужити за своїми потенційними коханцями. І тому багато геїв і квірів, яких я знаю, мають найдивовижніше внутрішнє життя.

Без можливості, безпеки чи свободи переслідувати зовнішні емоційні переживання, моє молодше внутрішнє романтичне життя було чудовим, драматичним, пишним. У старшій школі всі вважали мене пліткаркою, тому що я був таким, але також тому, що знати про закоханості та перше кохання всіх моїх друзів було майже як мати своє власне. Розумієте, безпека туги в уявному. Ви можете переживати емоції без наслідків. У будь-якому випадку немає розриву серця в тузі чи випадкового розриву серця. Лише самозавданий вид. Туга геїв означала, що я застрахований від подвійної відмови. Щоб хотіти, не роблячи, я був захищений від відмови зі світу, який не збирався прийняти або зрозуміти моє бажання, звичайно, але також був захищений від потенційного відмови від людини, до якої я прагнув.

Потім я зустрів Анну, і Анна не дозволила більше відштовхуватися від цих думок і почуттів, — написала Кая, 23-річна бісексуалка, у матеріалі для Любіть нас вхідні. Вона цього не знає, але я в неї закоханий. Я так до біса закоханий у неї. Мовляв, я гублюся в її очах, коли вона сміється, і я думаю, що міг би провести цілу вічність, лежачи поруч з нею, намагаючись змусити її посміхнутися. Вона відчуває себе занадто добре, щоб бути правдою. Ти знаєш? Що тільки, я не знаю. Це так соромно.

Коли я прочитав цей уривок, який був частиною довшого листа про те, як зрозуміти свою сексуальність через незрозумілий потяг, мені захотілося фізично перескочити через екран комп’ютера і схопити Кайлу за плечі. Я хотів крикнути їй прямо в обличчя: Це не соромно, Кайло! Це красиво! Це красиво, і ви повинні це сказати! Скажи це прямо в уста Анні! Я боявся, що Кайла потрапила в той самий цикл гомосексуальної туги, в який мене спокушали так довго.

Легко напитися від фантазії провести вічність, лежачи поруч з кимось, особливо коли вони не можуть протистояти твоєму потягу. Провівши мої молоді роки, відчуваючи стосунки через довіреність, на той час, коли я вийшов і зміг повідомити про своє бажання, мені все одно було безпечніше цього не робити. І як тільки я прагнув мати переді мною людину з плоті та крові, замість того, щоб вкладати себе в якусь вигадану історію в голові чи на екрані чи на сторінці, я зміг обдурити себе, подумавши, що я насправді брав участь у романтичному житті, навіть якби я був єдиним, хто знав про це.

У 31 рік (а це ще так молодо! Я кричу босоніж у нічне небо кожні два тижні) мені все ще подобається концепція туги геїв. Мені навіть сподобається цей акт, туга туги, уявлення про те, що могло б бути, якби ти це зробив. Але якщо ви розлучилися, це справді найкраще місце.

Але цікавість, як кажуть, вбила кота. І після певного моменту, коли мова зайшла про любов і романтику, я зрозумів, що нарешті готовий бути мертвим, мертвим котом. Це був не якийсь епіфанічний момент, який висмоктав мене з порожнечі гомосексуальної туги, а радше повільне усвідомлення того, що роки цього застрягли в тому самому місці.

І ось, коли мені було майже двадцять, я вирішив, що з мене досить. Його звали Зак (це завжди Зак, чи не так). Була новорічна ніч, і трохи до півночі я відвіз його з вечірки в свою машину, припарковану за півкварталу. Гей, я сказав. Гей, сказав він у відповідь, сміючись. Більше не пам’ятаю, крім того, що його вуха, які трохи стирчать з голови, були червоні від випивки та ліхтарів позаду. Ну, це, а також те, що після почуттів, які я відчував до нього більшу частину року, нарешті звільнити їх було схоже на випущення сотні повітряних куль під час бурі. І так само, як це було б соромно робити на публіці, а саме через екологічні наслідки, він нахилився, поцілував мене в щоку і сказав, що любить мене, але зробив! ні! відповісти взаємністю! мої почуття! Або, принаймні, не таким же чином.

Через двадцять хвилин, коли блакитні клубочки диму згорнулися від моєї сигарети, а потім зникли в повітрі навколо мене, так само трохи збентежилося, що супроводжувало неймовірно ввічливу відмову Зака. Це не вбило мене так, як я вважав, що романтична відмова може бути до кінця мого життя до того моменту, а ми з Заком все ще друзі. Знаючи його так довго, це благо для нас обох, що він відкинув мене. (Без образи ні на Зака, ні на мене.) І хоча моє зізнання, можливо, не призвело до новорічного поцілунку та подальших стосунків, на які я сподівався тієї ночі, воно таки розірвало цикл гомосексуальної туги, в якій я застряг надовго. два десятиліття.

З тих пір я мав чимало практики, не прагнучи. Не так давно я обмінявся «я-кохаю-ти» з коханим, і ми миттєво розлучилися через 39 днів (але хто врахує!). У такі моменти мені іноді здається, що, можливо, було б краще просто залишитися в тузі. Якби я зробив це, я б не зазнав убитого серця. Але також я б не піднявся на гору (буквально, а не метафорично) або не поїхав на велосипеді до такої кількості заходів сонця (напівметафорично, наполовину буквально). Я б так багато разів не заснув, як маленька ложечка. І без образу на тугу, але бути маленькою ложечкою, безсумнівно, перевершує розплющені очі в будь-який день тижня.

Зображення може містити: сонцезахисні окуляри, аксесуари, аксесуар, мистецтво, людина, фреска, живопис та графіті Любов, ми: біль і гламур, коли вас кидають в автобус Мій перший хлопець розлучився зі мною в автобусі. Це розірвало мене навпіл, і я також любив кожну секунду цього. Переглянути історію

У свій 31 (це ще так молодо! Я кричу босоніж у нічне небо кожні два тижні) я все ще люблю концепцію туги геїв. Мені навіть сподобається цей акт, туга туги, уявлення про те, що могло б бути, якби ти це зробив. Але якщо ви розлучилися, це справді найкраще місце. У момент, коли ви прокидаєтеся після сну, тримаючи голову на чиїхось колінах, а сонце світить у вікно, і все тому, що ви були достатньо сміливими, щоб сказати те, що відчували, воно клацає. Або, можливо, це момент, коли ви зустрічаєте іншого партнера свого партнера і опиняєтеся у стосунках, у яких ніколи не очікували, і світ починає виглядати інакше, тому що ви нарешті ризикнули. Або, можливо, це просто повідомлення про доброго ранку, щоб прокинутися, або будь-яка з них і щось середнє. Саме тому воно того варте.

Кілька років тому, і багато років після того, як я вперше вирішив тужити і нічого не робити, Райан відвідав місто, в якому я жив, і ми зустрілися в барі. Коли я побачив його, коли зайшов, мій живіт зробив ту саму процедуру сальто, що й під час нашої першої зустрічі. Ми випили і наздогнали. Тієї ночі я не виявив того, чого прагнув стільки років тому. Ні відносин, ні історії кохання, ні вічності, витраченої на спроби змусити його посміхнутися. Натомість я продемонстрував надзвичайно середнє підключення. І я був у захваті.

Туга геїв, безперечно, чудова. Це дає можливість багатьом із нас мріяти про мрії, що суспільство нам часто не дозволяє. Але уявні світи, які необхідні, можуть підтримувати нас лише так довго. Є життя, яке потрібно прожити поза бажанням, бажанням, мріями. Іде, кажуть, роблять. І навіть якщо кінцевим результатом буде абсолютно середній зв’язок, я думаю, що настав час трохи менше прагнення геїв і трохи більше геїв.

Любов, ми шукаємо читачів, щоб розповісти про ваші дивні історії кохання. У вас є любовний лист чи історія, яку ви хотіли б розповісти? Надішліть повідомлення на адресу loveussubmissions@gmail.com з усіма деталями, і ми можемо просто зв’язатися.