Як шанобливо не погодитися зі своїм партнером у важкі часи

Пара серйозно поговорити під час сніданку вдома

GettyImages

Як не погодитися зі своїм партнером, як дорослий

Боббі Бокс 17 лютого 2021 року Share Tweet Перевернути 0 Акції

Ми всі втратили крутість під час суперечки . Зрештою, ми люди, і залишатися спокійними та рівноважними під час гарячих розбіжностей суперечить нашим інстинктам. Це ще складніше, коли напружені часи - наприклад, коли ви замикаєтесь всередині під час глобальної пандемії, наприклад.



Підрив під час суперечки рідко призводить до рішення, особливо у випадку боротьби з партнером. Звичайно, розбіжності трапляються, але чи справді варто втрачати нерви з кимось, про кого ви дбаєте? Будь то за допомогою телефону, тексту або віч-на-віч, дозволяючи своїй агресії взяти верх (з перенесенням боїв, що переноситься поза цим моментом), лише спричинить біль і конфлікт у довгостроковій перспективі.



ПОВ'ЯЗАНІ: 6 способів покращити ваші стосунки

На 100% можливо мати здорову незгоду (адже, як ми вже говорили, ми лише люди), але, оскільки це простіше сказати, ніж зробити, AskMen звернувся до ряду терапевтів за порадами щодо того, як вести продуктивну суперечку та залишатись зібраними, коли напруга досягла найвищого рівня.


Поради щодо збереження спокою, спокою та зібраності під час розігрітої сутички з партнером


Не уникайте конфлікту



Деякі люди уникають конфліктів, а це означає, що вони воліють залишити проблему невирішеною, а не вести важку розмову для досягнення рішення.

Це може бути частиною вашої особистості, або це може бути шаблон, який ви розвивали дорослішаючи або у стосунках, говорить Памела Ланнутті , Доктор філософії, професор і директор з досліджень сексуальності людини в Університет Широкого , каже. Люди також намагаються уникати конфліктів, оскільки можуть думати, що говорити про незгоду не варто або може погіршити ситуацію.

Проблема тут? Коли ви уникаєте конфлікту, ці розбіжності нагріваються до такої міри, що ви не знайдете взаємного вирішення, яке дозволить відносинам процвітати. Насправді аргументи можуть призвести до значного зростання відносин.



Важливо визнати незгоду та знайти час, щоб обговорити це, коли це доречно, зазначає Ланутті. Обов’язково робіть це в той час, коли ви обидва наодинці і не зайняті іншими справами.

Активно слухайте

Для вирішення розбіжностей способом, що є взаємовигідним для всіх залучених сторін, зосередьтеся на тому, що інша людина повідомляє вам. Це означає не лише слухати те, що вони говорять, але й читати мову свого тіла. Переконайтеся, що ви приділяєте своєму партнерові свою неподільну увагу. Перевірка телефону під час розбіжностей, закачування очей або підвищення голосу не допоможуть вашому партнеру почуватися почутим.

Невербальні сигнали, які ми надсилаємо один одному під час обговорення розбіжностей, містять життєво важливу інформацію про те, як почувається наш партнер, пояснює Ланнутті. Ваш партнер здається, що він може плакати? Звучить сирно, але це може бути вашим сигналом зробити перерву і обійняти їх. Вони можуть відчувати занепокоєння і потребують від вас запевнення, що ви відкриті для того, щоб почути, що вони мають сказати, додає вона.

Постався в їх взуття

Корисно емоційно поставити себе на місце партнера, переказуючи їм те, що ви чуєте, перефразовуючи те, що вони сказали вам.

Скажіть щось на кшталт: «Те, що я чую, що ти кажеш, - це« hellip; »та« Я розумію, ти відчуваєш себе пораненим, тому що & hellip; », пропонує Ланнутті. Це допомагає вам звернути увагу, повідомте партнеру, що ви слухаєте, і дозволяє партнеру виправити будь-які непорозуміння під час розмови.



Ви також хочете переконатися, що ваш партнер сказав усе, що їм потрібно сказати, не перебиваючи їх і не відкидаючи того, що вони відчувають, настільки складно, наскільки це може бути складно.

Кожен інстинкт у вас полягає в тому, щоб придушити їх аргументи / пропозиції, як помилка, говорить Подивіться Кіршенбау , автор Занадто добре виїжджати, надто погано залишатися , і директор Інституту каштанових гір. Але якщо ви це зробите, ви будете розпалювати полум’я драми, запевняючи, що ваш партнер не почує і не співчуватиме жодному з ваших речей.

Якщо ви сумніваєтеся, просто дозвольте своєму партнеру сказати те, що їм потрібно сказати вголос, перш ніж дійти до можливих рішень. Терпіння є ключовим! Їм може просто знадобитися хтось, щоб залишитися цікавим, бути на їхньому боці та слухати їх, говорить Meagan Prost , Терапевт, підготовлений для Готмана. Задавайте відкриті запитання (на ті, на які неможливо відповісти простим так чи ні), продовжуйте відповіді та висловлюйте співпереживання та підтвердження, наприклад: 'Це звучить дуже неприємно'.

Висловлюйте занепокоєння, а не заперечення

Заперечення - це відхилення, які породжують опозицію та поляризацію. Однак ваші занепокоєння є особистими, і, швидше за все, вони отримають кращу реакцію.

Не забудьте повідомити свого партнера не лише про те, що конкретно турбує, але про те, наскільки це важливо для вас і чому це важливо для вас, говорить Кіршенбау. Залишайтеся в просторі розмови вперед і назад у дусі турботи та бажання зрозуміти. Робіть це стільки часу, скільки потрібно для вас обох, щоб отримати цілісну картину. Тоді і лише тоді можна переходити до рішень.

Прагніть, щоб ваша дискусія була результативною

Продуктивна суперечка виникає тоді, коли обидва партнери почуваються почутими. Ви шукаєте рішення, яке підходить вам обом, а це означає, що воно повинно бути стійким та способом підтримувати ваші стосунки в хорошій формі. За словами Кіршенбау: учасники переговорів можуть відійти від угоди, яка ненавидить один одного. Ви повинні відійти від вашої згоди, з нетерпінням чекаючи кохання між собою.

Щоб мати продуктивний аргумент, вам потрібно вирішувати проблеми, тобто ви активно працюєте зі своїм партнером, щоб знайти дружнє рішення.

Вирішувачі проблем згенерують варіанти, вони обговорюватимуть їх, допрацьовуватимуть варіанти, вони будуть бавитися з варіантами, і - як хтось знає, хто знає, хто запланував вечерю - зрештою з’являється рішення, яке є достатньо хорошим, щоб залишити всіх дуже щасливий, каже Кіршенбау.

Прагніть зрозуміти, а не мати рацію

Не погоджуючись, легко впасти у ментальність того, що хтось повинен бути правий, а інший - помилятися, але це часто призводить до конфліктного та суперечливого підходу до розбіжностей.

Прагнення зрозуміти перспективу вашого партнера веде до більш цікавого та співчутливого діалогу, зазначає Кіршенбау. До речі, прагнення зрозуміти також допомагає вам почуватися зрозумілим.

Чудовий спосіб зрозуміти перспективу партнера - це задавати більше питань, а не робити різкі заяви під час розбіжностей.

Захоплення дихання дозволено

Важливо розуміти, що вам не потрібно одразу досягати рішення чи результату. Якщо у вас виникають розбіжності, здорово встановити рамки, коли для вас обов’язково дзвонити в таймаут у будь-який час, коли ви відчуваєте себе розгубленим або нечутим.

Коли вас переповнюють емоції, фізіологічна реакція вашого тіла може спричинити бій, втечу або замерзання, пояснює Прост. Кров приливає до ваших життєво важливих органів, оскільки мозок призначений захищати, що відключає творче мислення та вирішення проблем.

Ця реакція називається затопленням і вимагає 20-30-хвилинної перерви, щоб заспокоїтися перед поверненням до розмови.

`` Для партнерів, які люблять негайно вирішувати проблеми, може бути важко почути прохання зробити перерву через страх, що проблема не буде вирішена, якщо вони відчують, що їхній партнер не зацікавлений, або страх бути кинутим, додає Прост. Дуже важливо, щоб партнер, який вимагає перерви, також запропонував час повернення та спробувати ще раз, навіть якщо він робить кілька перерв.

Працюйте разом, а не один проти одного

Як би дивно це не звучало, ви хочете вдало посперечатися зі своїм партнером. Той, що приносить розуміння та вирішення, а не істерики та важкі почуття. Головне - підвести захист і працювати разом, а не один проти одного. Щось таке просте, як сидіння поруч один з одним, а не навпроти один одного, допоможе сприяти створенню більш спільного середовища.

Ви також можете копати: