Як підтримати партнера, який зазнав зловживання у дитинстві

Крупним планом постріл пари, тримаючись за руки, втішаючи один одного

GettyImages

Як люди, які пережили жорстоке поводження з дітьми, все ще можуть будувати здорові стосунки з дорослими

Джулія Маккой, 22 серпня 2019 р. Share Tweet Перевернути 0 Акції

Коли я підріс, інші люди думали про мого батька як про добру людину - провідника церкви та пастора; чудовий оратор; чудова, добра і дивовижна.

Але за зачиненими дверима - коли ніхто не дивився - він був жорстоким.



Зловживання моїм братам і сестрам, моїй матері та мені. Він використовував релігію як засіб, щоб змусити нас слідувати його самозакоханим заповідям. Хоча основна маса його щоденних зловживань була фізичною, вона набувала різних форм. І хоча шрами на моєму тілі з тих пір зникають, психологічні шрами, які він залишив на мені, триватимуть до кінця мого життя.

Хоча я не був у нього вдома з 2012 року, роками я неймовірно не хотів обговорювати цей досвід. Але в міру того, як моя подорож вижившого прогресувала, я зрозумів, що потреба говорити про зловживання є важливою. Багатьом, хто вижив - особливо чоловікам - двері до зцілення може бути важко відкрити. Відгомін того, що сталося років тому, все ще може переслідувати вас як дорослого.

Для тих, хто пережив жорстоке поводження, можна глибоко впровадити невпевненість у собі та страхи підсвідомості через багаторічну травму; вони можуть носити з собою затримані на роки емоції - такі речі, як гнів, гнів, сором і ненависть.

Ці емоції можуть здатися, ніби вони можуть залишатися безпечно замкненими та прихованими, але чим довше їх носять, тим більша ймовірність, що вони розкриються в неналежні моменти. Не кажучи вже про те, що навігація по життю, утримуючи цей тягар самостійно, може бути болісним досвідом.

Ось чому підтримка тих, хто живе у нашому житті, є настільки важливою. На жаль, багато людей, які перебувають у стосунках із жертвами жорстокого поводження, не знають точно, як це зробити. Одним із результатів цього є те, що знайомства та одруження можуть бути незрозуміло важкими для тих, хто зазнав жорстокого поводження в молодості.

Нижче ви знайдете деякі ключові фактори, які повинні знати чоловіки у стосунках з людьми, які пережили жорстоке поводження, виходячи з того, що я дізнався з власних стосунків із чоловіком, розмов, які я мав із чоловіками, які пережили жорстоке поводження, та вказівок терапевтів-травматологів та експертів з психічного здоров'я .

1. Не намагайтеся виправити щось

Коли ви бачите, що у вашого партнера виникає емоційний момент, вашим першим інстинктом може бути спроба виправити ситуацію, але це не життєздатний підхід, коли ви маєте справу з травмою, яку зазнали жертви жорстокого поводження з дитинством.

Замість того, щоб намагатися покращити ситуацію для них, зосередьтеся на спробі бути поруч з ними.

Ваш партнер не хворіє; вони поранені, каже доктор Лоуелл Рутлі, який має ступінь доктора філософії. в психологічній консультації та чотири десятиліття досвіду роботи з жертвами травм. Посттравматичні стресові реакції є результатом цього поранення. Перебуваючи з партнером під час лиха, ви показуєте їм, що стосунки можуть бути безпечними. Повага до їх потреби піклуватися про себе поглибить і зміцнить ваші стосунки. Вас побачать справді в їх команді.

Пам'ятайте, що цей лих тимчасовий, додає він. Пораненість - це не те, що стосується вашого партнера, яке вам доводиться виправляти. Просто перебування з ними дасть їм свободу відчути загоєння своїх ран. Зцілення не може відбутися, поки виживши не зможе опинитися в безпечному місці з безпечними людьми.

Ще одна річ, яку ви не зможете виправити, - це сильні страхи вашого партнера. Як зазначає Рутлі, це частково тому, що вони вкорінені в чомусь глибшому.

Щоб допомогти вам як підтримуючому партнеру глибше зрозуміти та співпереживати, вам потрібно знати про терор проти страху, зазначає Рутлі. Коли ви чуєте те, що здається вам звичайним страхом або тривогою, це набагато більше, ніж це. Бій або втеча часто є реакцією, коли виживший може стати абсолютно безпорадним і 'закритим'. Це ніби їхній розум грає мертвим. Вони психічно застиглі. Вважайте, що їхній страх у певних обставинах життя справді є терором. Жодне логічне мислення не принесе розуміння або вказівки, щоб знати, що робити і як бути в безпеці.

Оскільки ваш супутник може плакати і намагатися пояснити себе, викликаний речами, які нагадують їм про минулу травму, ви потребуєте вас там із собою, слухаючи, тримаючи за руку і люблячи їх, не потребуючи виправлення. Це зробить більше, ніж ви можете собі уявити, щоб допомогти їм на шляху зцілення.

2. Проявіть співчуття партнеру

Автор та академік Брене Браун визначає емпатію як сприйняття перспективи; поставити себе на місце іншої людини; стримування судження та слухання; впізнавання емоцій у іншої людини; і повідомляючи, що ви впізнаєте цю емоцію.

Цей список рис - це те, що потрібно кожному, коли справляються з тими важкими емоціями від минулих травм.

Але як пройти глибші частини відносин, коли здається, що людина поруч з вами розпадається, викликаний чимось, що може бути для вас абсолютно невідомим? Я був там. Ми з чоловіком пережили це, але ці моменти можуть бути найважчими.

По-перше, важливо не відмовлятися від того, що відбувається, лише тому, що це неприємно.

Ніколи не зводить до мінімуму досвід того, хто вижив, - говорить Роутлі. У той момент, що вижив почувається достатньо безпечним, щоб поділитися з вами своєю історією, прийміть те, що [вони вам говорять] як дійсне. Коли вони нарешті виводять своє минуле у світ сьогоднішнього дня, одне це - велика справа - вони виймають це з-під гори сорому. З вами повинно бути відчуття безпеки, щоб вірити, що ви не використовуєте це проти них.

Важливо також не допустити, щоб те, що вам говорить ваш партнер, змінило ваше бачення. Вони звертаються до вас за підтримкою, і якщо ви відступите зараз і почнете по-іншому ставитись до них, це зашкодить.

Те, що нарешті ділиться, може бути ще жахливішим у реальності, визнає Рутлі. Але нехай це не забарвлює ваші стосунки або сьогоднішній день. Вони справді та людина, яку ти знаєш і любиш. Їх справжнє Я ціле. Дитяча травма не визначає того, хто вижив.

Рутлі також розрізняє симпатію та емпатію. Симпатія відрізняється від співпереживання тим, що вона передає жалість до іншої людини, дивлячись на неї з висотою, а не будучи з ними у їхній боротьбі, каже він. Якщо сказати просто, 'я розумію', це не є емпатією. Насправді ви не ходили у взутті партнера, тож не розумієте. Було б набагато краще використовувати ці слова: „Я не уявляю, як це для вас, але я хочу, щоб ви знали, що я зараз з вами тут. Ми пройдемо це разом ».

ПОВ'ЯЗАНІ: Як бути романтичним, поясненим

3. Займіться випадковими актами доброти

Іноді виживши, який все ще проходить етапи зцілення, бореться лише за те, щоб пережити свій день. Коли ваш партнер відчуває пригніченість, близькість до сліз і протистояння фізичній прихильності, це настільки важливо, що ви берете на себе ці ознаки.

Замість того, щоб відступати, це ваша можливість брати участь у випадкових вчинках доброти.

Ваш партнер звик до жорстокого поводження з колишнім зловмисником - будь то фігура батьків чи хтось інший у їхньому житті або навіть кілька людей. Їх щит і зовнішня стіна стали їхньою силою і захистом, коли ніхто інший не був там, щоб допомогти або зупинити жорстоке поводження з ними.

Не вам пробиватися через їхній щит, але вам потрібно безумовно любити їх і завоювати їхню довіру. Ваша робота - поводитися з ними протилежним чином, як вони звикли до них.

Люди, які пережили жорстоке поводження, можуть виглядати замкненими або беземоційними, навіть коли вони кричать зсередини. Випадкові прояви доброти без жодних сподівань можуть допомогти пом’якшити цю тверду зовнішню оболонку, тому вона з часом розтане.

Не знаєте, що для них найбільше означатиме? Ну, є хороший спосіб це дізнатись.

Коли наш партнер має історію дитячих травм, важко точно знати, як бути корисним у моменти, коли вони борються, говорить Шеннон Томас, автор Зцілення від прихованих зловживань .

Найкращий підхід - запитати, продовжує вона. Просте запитання: 'Що може бути вам зараз корисним?' Показує, що ви турбуєтесь [і] чи потрібно підтримувати, але також утримує вас від перевищення взаємозалежності, намагаючись виправити партнера, або ходити на яєчній шкаралупі, намагаючись прочитати мова розуму або тіла.

Однак слід пам’ятати ось що: пробиваючи стіни, які вижили, важливо давати, не вимагаючи нічого натомість. Зробіть щось несподівано особливе для свого партнера, не очікуючи, що він поверне вам послугу. Якщо вони емоційні, дозвольте їм просто почуватися дорогими - дайте їм зрозуміти, що ви любите їх такими, якими вони є.

4. Нехай вони будуть емоційними

Важливо очікувати несподіваних емоцій від людини, яка пережила важку травму, і бути в порядку з ними.

Це повертається до емпатії. Нехай вони опиняться в цьому емоційному місці і шукають їх сигнали. Слідкуйте за цими репліками. Іноді вони хочуть бути самими собою. Це нормально - дайте їм трохи місця. Але, приблизно протягом години або близько того, переконайтеся, що ви перевірили їх, будучи ніжним.

Ніколи не судіть їх за випадкові спалахи гніву чи сліз. Це не про вас. Те, що висловлює ваш партнер, - це, швидше за все, стислі минулі емоції, які все ще пробиваються на поверхню. Замість того, щоб судити їх, ваша робота - дати їм зрозуміти, що ви їх любите, і просто бути поруч з ними. Залишайся поруч. Висловіть свою любов. Покажіть їм, що вам все одно.

Часто постраждалим від дитячої травми важко передати це словами, особливо якщо травма сталася до того, як вони змогли поговорити, говорить Райан Сміт, психіатр, який спеціалізується на дитячій та підлітковій психіатрії.

Тілесні почуття, подібні до того, що вони переживали в той час, можуть викликати емоції, які відповідали травмі в часи, які можуть не мати сенсу в сучасному контексті, додає він. Важливо пам’ятати, що жертва травми потребує додаткового розуміння та підтримки в цей час [особливо, якщо] вони самі не впевнені, чому відчувають тривогу у, здавалося б, нешкідливій ситуації.

ПОВ'ЯЗАНІ: Як підтримати жертв сексуального насильства

Людина, яка пережила жорстоке поводження, - це сила, з якою слід рахуватися. Зцілення після багаторічних зловживань - неймовірний приклад сили. Ваш партнер пройшов через пекло і пережив це, але вони повинні знати, що вони не повинні бути постійними сильними. Дайте їм плече, на яке можна спертися, і простір, щоб проявити слабкість. Визнайте їхній біль і дайте їм витягнути його з місця.

Перш за все, будьте терплячі до свого партнера. Одне знання того, що ти стоїш за ними на всі 100 відсотків, незважаючи ні на що, означатиме більше, ніж ти колись повністю зрозумієш.

Ви також можете копати: