Мені довелося припинити прокручування Doom, щоб досягти гендерної ейфорії
Одним з несподіваних побічних ефектів операції з підтвердження статі є телефонна залежність — принаймні для мене. До того, як я отримав свій цього літа, я проводив в Інтернеті в середньому 10,5 годин на день.
Для людей із цис, які не мають ні найменшого поняття, чому операція на нижній частині може потенційно змусити мене присвятити половину мого дня, приклеєного до екрана, пам’ятайте, що трансгендерна медична допомога досі рідко обговорюється в медицині. Наприклад, в Інтернеті можна знайти незліченну кількість статей про заміну тазостегнового суглоба, але хорошу інформацію про тонкощі та недоліки транс-афірмаційних операцій знайти значно важче.
Підготовка до мого підтвердження статі означала місяці копатися в дошках Reddit, публікаціях в Instagram і Twitter. Я читав відгуки хірургів, оглядав фотографії до і після вагінопластики і навіть дивився відео, як виконується сама операція.
Мої дні стали марафонами прокрутки. Я ледве відходив від дивана, очі такі налиті кров’ю, що мені було боляче моргнути, впиваючись у яскраво освітлені екрани. Минали години. Я втратив рахунок, скільки вкладок у мене було відкрито. Кожного разу, коли я стикався з новою інформацією, як хірург, чия практика не була такою відомою, я відчував відчуття задоволення. Я б сказав собі, що наближаюсь до того, щоб «з’ясувати» операцію... що б це не означало.
Якщо колись мій розум був поглинутий гендерною дисфорією, сплеск антиазіатського насильства змусив мене хвилюватися, що моя етнічна приналежність зробить мене об’єктом атак.
Ці тривалі дослідження процедури часто перериваються жахливими новинами. У моїх стрічках з’явилися зображення та відео, що зображують злочини на ґрунті ненависті до Азії. Такі атаки загострювалися в США з початку пандемії, підживлені синофобською риторикою щодо вірусу COVID-19.
Здавалося, що ці зловісні повідомлення загострилися у березні після Спа-зйомка в Атланті , де шість з восьми жертв мали китайське або корейське походження. Потім я побачив відео 65-річної азіатки зазнають нападу за межами квартири в Нью-Йорку, але швейцар проігнорував його.
Насильство та відео не припинялися, як і мій нав’язливий перегляд — моя стрічка в Instagram стала еклектичною сумішшю всього, від облікових записів після операції вагінопластики до акаунтів CeFaan Kim Instagram , де нью-йоркський телерепортер регулярно документує антиазіатські напади.
Якщо колись мій розум був поглинутий гендерною дисфорією, сплеск антиазіатського насильства змусив мене хвилюватися, що моя етнічна приналежність зробить мене об’єктом атак. Цей страх викликав більше часу на екрані: поїздки в продуктові магазини IRL почали переглядати Amazon Fresh, а вечері на вулиці стали відкриттям UberEats. Мої думки бігали 24/7. Одного вечора, за місяць до операції, слідуючи черговому сувію приреченості, я зайшов у ванну і почав реготати. Один розум може витримати лише стільки стресу.
Коли я прокинувся після операції, я гостро усвідомив нерухомість свого тіла. Моє обличчя все ще опухло від загального наркозу протягом шести годин. Я не міг рухати нижньою частиною тіла, а обидві мої руки були покриті голками для внутрішньовенного введення та різними електродами, які допомагали контролювати мої життєво важливі параметри. Я злякався. Я повільно подивився на свого друга за порадою, який терпляче відповідав на мої нескінченні шалені запитання.
Як я піду в туалет? У вас є катетер.
Як я буду сидіти і їсти? Розташування лікарняного ліжка регулюється.
Як я збираюся працювати? Ви не будете.
І як я буду слідкувати за новинами? Ви не повинні.
Вони сказали мені, що зараз твоя єдина робота — одужати.
Ця остання думка вразила мене найбільше.
Перед операцією я збирав кожен момент свого дня неспання, переглядаючи однакову кількість медичної інформації та документації про злочини на ґрунті ненависті в Азії. Я знав, що для мене не буде емоційно стійким продовжувати годинами й годинами дослідження, коли моє тіло вже відновлюється після восьмигодинної операції.
Тому я замкнувся від усього.
Я зрозумів, що я можу контролювати те, як я поводжуся з собою, що означало просити те, що мені справді потрібно — не більше інформації, а більше спокою, більше спокою та більше доброти.
Окрім текстових повідомлень друзям та родині, я відключився від усіх джерел новин, онлайн-форуму, медичного журналу та облікового запису Instagram, що документують соціальні події азіатських чи трансгендерних. Мені не потрібно було знати, що відбувається, і вперше я не хотів знати.
Я вже впорався з достатнім стресом: щоденні розріджувачі крові, які змушували місце ін’єкції горіти протягом 15 хвилин, внутрішньовенні крапельниці, які відчули крижаний холод у моїх венах, знеболюючі ліки, які викликали у мене запор, пом’якшувачі стільця, які мали смак паленої гуми. Обидві мої руки горіли в місцях, куди ввійшли капельниці, мої руки були в синцях від постійних аналізів артеріального тиску, а в місці хірургічного втручання було нескінченне поєднання гострого, тупого та пульсуючого болю.
Одного вечора я прийшов до прозріння: перегляд усієї інформації у світі не пришвидшить мого процесу одужання, а перегляд антиазіатських атак не зупинить їх. Я міг контролювати те, як я ставився до себе, а це означало просити те, що мені справді потрібно — не більше інформації, а більше спокою, більше спокою та більше доброти. Моє відновлення означало зосередження на собі, а не на зовнішньому світі.
Те, що ми можемо спілкуватися зі світом 24/7, не означає, що ми повинні. Дуже важливо, щоб ми десь підвели межу — це урок, який я засвоїв у поїздці до лікарні.
І це саме те, що я зробив. Я доклав усіх зусиль, щоб зберегти позитивне ставлення до свого одужання. Я почав зосереджуватися на маленьких перемогах післяопераційного життя, відзначаючи незначні подвиги, як-от використання ванної кімнати без нагляду або трихвилинну прогулянку по лікарняній палаті.
Один день перетворився на три, потім 10, потім два тижні і, нарешті, один місяць.
Як дізнатися, чи я трансфемінний? Посібник із запитань, які я задавав собі, коли почала замислюватися, чи я трансфемінна — і питання, які ви можете задати собі. Тепер, через два місяці після процедури, я насолоджуюся як радощами операції на нижній частині, так і просвітленнями, які я відчув під час відновлення. Це схоже на те, що викинути мій заправляючий одяг, як ходити в сукні-футлярі, більше не боячись, що вітер притисне тканину до нижньої частини тіла. Це відчуття свободи, яке схоже на те, щоб залишити мої сеанси прокручування думок у минулому. У ці дні я дозволяю собі лише годину на день, щоб споживати новини. Години стресу тепер стали ділянками внутрішнього спокою.
Завдяки своїй навмисній ізоляції я дізнався, що важливо час від часу відокремлювати новини та тривоги інших від власного внутрішнього світу. Легко сприймати наші телефони як продовження нашого власного тіла. Всього кількома махами ми можемо отримувати постійну інформацію незалежно від того, де ми знаходимося, котра година та як почуваємося в даний момент. Межі між особистим і зовнішнім все більше розмиваються, але те, що ми можемо спілкуватися зі світом 24/7, не означає, що ми повинні. Дуже важливо, щоб ми десь підвели межу — це урок, який я засвоїв у поїздці до лікарні.
Окрім усунення гендерної дисфорії, моя операція проклала шлях до глибокого спокою в моєму житті, шлях, який, як я знаю, не можна побачити, якщо мої очі прикуті до телефону.