Любов, ми: біль і гламур, коли вас кидають в автобус

Ласкаво просимо до Love, Us, рубрики, де можна розповідати дивні історії кохання у всій їх красі. (І під славою ми маємо на увазі всі великі, прекрасні моменти та потойбічні дрібні деталі, які роблять захоплення та захоплення дивним коханням таким веселим.) Читайте більше із серії тут .

Мій перший хлопець розлучився зі мною в автобусі. У міському автобусі. Це був автобус H4, який прямував з якоїсь частини Вашингтона, округ Колумбія, до іншої частини Вашингтона, округ Колумбія. Я не дуже добре розбираюся з маршрутами, і, чесно кажучи, ніколи не планую бути таким. я гей.

Але суть не в цьому. Справа в тому, що зі мною розлучилися в автобусі.

Ми зустрічалися шість місяців, залежно від того, кого запитаєте. На жаль, я був закоханий вперше. І хоча ми продовжували б займатися сексом ще більшу частину року, незважаючи на всі наміри та цілі, це був кінець наших стосунків.

Поп-культура хотіла б, щоб ви вірили, що шість місяців – це великий термін для стосунків із геями, але я думаю, що це не так. Це міф, який закріпився, тому що десь від семи до 12 квір людей у ​​дотком у Twitter диктують, що таке життя для геїв насправді подобається . Шість місяців? Це півдесяти років у гей-роках! друг кричав через кілька місяців через «купи-отримай-один» залізничну горілку. У той час, можливо, так і здалося. Але тепер, коли фактично вилучено півдесятиліття, я можу однозначно сказати, що це було всього півроку.

Причина, чому він розлучився зі мною, за його власними словами, полягає в тому, що я не вийшла б хорошою дружиною пастора. Я думаю, що він намагався пожартувати, але це не вдалося. Відомо, що він був і є пастором. Людина з тканини, якщо хочете, і вони не зовсім відомі своїм гумором.

Я дивилася повз свого колишнього хлопця у вікно позаду нього, і наступна моя думка була: це. Є. Неймовірно.

Тепер я відчуваю, що коли я кажу пастор, люди малюють людину, яка трохи лисіє, має мозолі на руках і неприємний запах з рота, але мило посміхається. Прямий, одружений, може, дитина в другому класі. Залежно від мого настрою, я б повністю трахнув цього пастора. Проте це був не він. Цей пастор був твіном. Гордий, веселий маленький красунчик. Для Ісуса.

І цей пастор-твін, якого так, я зустрів у церкві, коли ще ходив до церкви, сказав мені, що я не буду хорошою дружиною пастора, тому він зі мною розлучається.

По-перше, це смішно, а по-друге, це також, мабуть, правильно. З одного боку, з мене вийшла б чудова дружина пастора. Я закликаю вас знайти будь-кого, хто міг би зробити кращу роботу з організації розпродажу випічки, полювання на пасхальні яйця чи різдвяного конкурсу. Я неймовірно організований. Я люблю розповідати людям, що робити. І якби у мене була найменша можливість зануритися з головою в будь-яку міжособистісну драму, яка могла відбуватися між прихожанами, мамо, я б був там. Я був вихований католиком з південним баптистським поворотом, похитнувся, а не зворушений. Я народився для цього.

З іншого боку, я люблю надмірно випити, час від часу вживаю наркотики, курю сигарети (це погано, не роби цього!) і лаюся, ніби застряг у другій дії романтичної комедії 90-х. Які, якщо подивитися на докази, не є дискваліфікаційними якостями для участі в релігійному житті. І все ж мої яскраві, ненормативні та тютюнові витівки, просякнуті горілкою, були, мабуть, зрозуміло (?) непримиримими з життям, яке мій пастор-твінок бачив у собі. І, як такого, мене вигнали ногою на бордюр. Точніше, автобусна зупинка.

Коли H4 мчав по 14-й вулиці, зупиняючись, щоб усі вискочили на дорогу додому, я сиділа майже в мовчанні поруч зі своїм недавнім колишнім хлопцем, який поплескував мене по правій нозі, а мовчазні сльози текли по моєму обличчю. Місце в автобусі повільно почало звільнятися, і коли це сталося, лава навпроти, де ми сиділи, відкрилася, тож я підійшов до неї, тепер сидячи прямо навпроти нього в задній частині автобуса. Я переїхала в основному тому, що хотіла піти від нього, тому що він щойно вирішив розлучитися зі мною в автобусі, а також тому, що це було драматично і доречно.

Міріади думок крутилися в моїй голові в моменти після того, як він розлучився зі мною (коли ми були в автобусі). Деякі з них ви можете очікувати і ніколи не хотіли б відчути. Був глибокий, глибокий смуток, який охопив усе моє тіло, протиснувся через светр, повз мою шкіру. Це відчуття, що ти неправий, зламаний і нелюбимий. Що я потворний і що я не заслуговую на те, щоб мене любили, торкалися, тримали, визнавали, думали чи бачили.

Геї в усьому світі все своє життя їздять у громадському транспорті, слухають сумні пісні, дивляться у вікна, відчувають фальшиві емоції, вдаючи, що вони в якомусь фільмі.

Це були, дійсно, мої перші справжні стосунки, мій перший справжній хлопець. Це був перший раз у моєму житті, коли я прокинувся поруч із кимось у ліжку. Перший раз мене розбудили поцілунком і побажали спокійної ночі. У перший раз мені було кому розповісти, що я сумую за ними, хтось також скучив за мною. Це був перший раз, коли я тримав когось за руку, коли ми йшли вулицею, що було захоплююче, а також страшно, тому що ми були двома хлопчиками, і навіть у такому блакитному місті, як Вашингтон, округ Колумбія, є лише деякі речі, які завжди будуть трохи страшно (але я сподіваюся, що одного разу їх не буде).

Це було всього півроку. І півроку – це не півдесятка років. Але це було на шість місяців довше, ніж я будь-коли з ким-небудь раніше, і, як виявилося, цього було достатньо, щоб почати уявляти нескінченні шість місяців у своєму майбутньому.

Це було вперше для всіх цих речей, і тому я вперше їх втратив. І тому в моменти, коли я розлучився в автобусі, я подумав про них усіх і почав плакати. І я стягнув сонцезахисні окуляри, щоб прикрити очі, і наступне, що я подумав, було: Боже, люди в цьому місті не вміють одягатися. (Велика буква G — для нього.) Я озирнувся на товщу товщу пасажирів у брюках, кросівках, плісованих кольорах кольору хакі та туфлях-човнах. Яка купа абсолютних невдах. Я налаштував погляд, щоб знайти своє відображення у вікні навпроти мене в автобусі, з яким я щойно розлучилася, і поки я дивилася повз свого колишнього хлопця у вікно позаду нього, моя наступна думка була: це . Є. Неймовірно.

Геї в усьому світі все своє життя їздять у громадському транспорті, слухають сумні пісні, дивляться у вікна, відчувають фальшиві емоції, вдаючи, що вони в якомусь фільмі. Це чудова і давня частина театру, в якій беруть участь багато людей. І ось я був, насправді жив цим.

Повністю спустошений. Абсолютно зламаний. Цілком гламурно.

Драма всього цього була майже як своєрідне блаженство. Я більше не прикидався якимось сумним вигадкою; я був сумний підхід. Щойно здійснилася моя мрія всього життя. Це був найгірший момент у моєму житті до того моменту, а також це було найкраще, що могло зі мною статися. Я піднявся до своєї найвищої форми. Насправді я пережив публічний розрив, частиною якого завжди вдавав себе.

Мій хлопець-твінк-пастор не розлучався зі мною за приватною вечерею в одній із наших квартир, не через текстове повідомлення, чи не дай Боже через телефонний дзвінок. Це було в місті. автобус. Проклятий міський автобус. Я знав, що саме тоді, у той момент, коли я все ще плакав, усе ще в абсолютній муці відчуваючи себе розбитим і безнадійним і ніби можу померти на самоті, що я також живу частиною своєї історії. Повз того смутку, в далеких закутках мого мозку був маленький портал, який відкрився і показав мені проблиск майбутньої сцени.

Тоді в автобусі я знав, що це стане однією з тих трагічних речей, які люди використовують пізніше в житті як щит.

Я побачив себе майбутнього. Я сидів із новою групою друзів, і ми всі говорили про наші перші розриви, і я побачив, що нахилився і сказав: «Дорога, зрозумій це — моє перше розставання було на автобус . Міський автобус.

Я був би трохи п’яний, мабуть, десь на патіо, з сигаретою в руці. Я довго тягнуся й кажу: так, дитинко. Мій хлопець-твінк-пастор, перше кохання мого життя, розійшовся зі мною в трабаному автобусі.

І хтось наповнить мені мартіні, і всі будуть сміятися і вибачатися від імені всіх перших хлопців, що зі мною так мало статися. І я запалював ще одну сигарету і робив ще один ковток, і ми всі сміялися з моєї сумної, сумної, веселої історії. Тоді в автобусі я знав, що це стане однією з тих трагічних речей, які люди використовують пізніше в житті як щит.

Або більше ніж щит: сукня. Щось гарне й казкове, щоб задрапірувати себе. Серцебиття, від якого, коли ви перебуваєте досить далеко, є лише чимось глибоко людським і зазвичай трохи мелодраматичним, що кожен відчує в тій чи іншій формі. Світ не завжди влаштований (насправді, він ніколи не влаштований), щоб люди з квірів відчували, що вони є частиною суспільства, в якому вони існують. Але плач у міському автобусі дав мені відчуття, що я належу до цього великого, грубий світ, який іноді приємний, навіть коли це не так.

Любов, ми шукаємо читачів, щоб розповісти про ваші дивні історії кохання. У вас є любовний лист чи історія, яку ви хотіли б розповісти? Надішліть повідомлення на адресу loveussubmissions@gmail.com з усіма деталями, в 500 слів або менше, і ми можемо просто зв’язатися.