Науково обґрунтований підхід до спілкування з сім’єю під час свят

Щасливих свят! Або для деяких із нас щасливі свята. А може, навіть страшні свята. Кінець року може бути особливо складним часом для ЛГБТК+ людей, коли сімейні посиденьки перебувають між подорожами, покупками та повсякденною соціальною нестабільністю, з якою квір-люди часто стикаються у своїх стосунках, житлі та роботі.



Для багатьох із нас це пора не бадьорості, а страху. Ви переживаєте через те, що ваші батьки ігнорують той факт, що у вас є довгостроковий партнер? Турбуєтесь про те, які займенники вони використовуватимуть, коли ви прийдете в гості? Ви боїтеся бачити червоні капелюхи та висвітлені зірками галявини навколо будинку вашого дитинства? Ти не один.

Я думаю, що коли ми повертаємось до сімейних чи суспільних зустрічей… де є відчуття обов’язку чи давні стосунки з укоріненими моделями, це складна динаміка, каже Ерін Мерріхью , тренер із зв'язку в Сіетлі. Мерріхью каже, що під час сімейних зустрічей квір-люди можуть відчути подвійний удар: спочатку вони маргіналізовані, а потім біль від того, що їх маргіналізацію ігнорують.



Але свята також можуть бути нагодою для самообслуговування та допомоги родичам побачити речі з вашої точки зору. Підготуючись і практикуючи, квір-люди можуть звернутися до потенційно ворожої сім’ї з інструментами, які можуть згладити розбіжності і навіть змінити думку.



Методологія, відома як ненасильницьке спілкування , або NVC, надає один підхід до підключення та спілкування у ворожих налаштуваннях. Розроблений психологом Маршаллом Розенбергом, він виявився ефективним не тільки в міжособистісних стосунках, а й у соціальних справах, таких як рівність шлюбів і рух за громадянські права, і навіть ділові переговори.

Експерти рекомендують, якщо на вас чекає напружена святкова зустріч, ви можете подумати про використання NVC — починаючи з невеликої підготовки.

Основна підготовка полягає в тому, щоб чітко зрозуміти, які наші наміри щодо зібрання, говорить Сура Харт , сертифікований NVC тренер, який працює з батьками, вчителями та сім’ями. Харт рекомендує підходити до зустрічей з метою досягти порозуміння з людьми, які будуть там, і подумати про те, яка кількість міжособистісних зв’язків буде для вас особисто задоволеною.



Можливо, навіть напишіть список речей, які важливі, пропонує Харт, як-от зв’язок, легкість, догляд за собою. Ви також можете взяти з собою предмет, як-от камінь, який ви можете схопити, або ментальний образ, який допоможе вам залишатися на зв’язку з вашими цілями для зустрічі.

Зрештою, каже Сура Харт, мета — запитати: як я можу показати людям у моєму житті двері, щоб піклуватися про мене?

Після того, як ви прибули на зустріч, NVC може бути розбитий на чотири кроки : спостереження; почуття; потреби; і запити.

Процес починається з прослуховування, яке може бути складним, якщо вам не подобається те, що ви чуєте. Але розсіяна стресова взаємодія може початися з певної уваги пацієнта до тих, хто вас оточує. Коли люди відчувають, що їх слухають, тим більш відкритими вони можуть бути, щоб слухати вас.

Другий крок передбачає розмову про почуття. Висловіть своє ставлення до тем розмови; запитайте у родичів, як вони почуваються. Це не можливість сперечатися, оскільки ви не можете сперечатися про те, як людина каже, що вона відчуває. Навпаки, це можливість зв’язатися спочатку зі своїми власними емоціями, а потім з тими, хто вас оточує.



Коли люди чують і розуміють емоційний стан один одного, вони, швидше за все, будуть сприйнятливі до третього кроку, тобто розмови про потреби. Це не завжди правильний час для вирішення індивідуальних короткострокових потреб, таких як повага до ваших займенників (це буде пізніше), але більш загальні потреби людини, як-от потреба відчувати себе в безпеці, потреба любити когось і потреба мати чи надавати підтримку.

На цьому кроці ви можете запитати тих, хто вас оточує, чому вони зробили певну дію або чому щось для них важливо. Наприклад, чому ви так проголосували, чому опублікували цю новину або чому ви попросили мене не приводити свого партнера сьогодні ввечері? Пам’ятайте, ви не просите, щоб сперечатися; ви запитуєте, щоб зрозуміти їхні потреби, як-от потреба уникати конфліктів, потреба знати, що світ не змінюється надто швидко, або потреба захистити людей, про яких вони піклуються.

«Мати зв’язок із спільнотою, в якій ви відчуваєте себе в безпеці, будь то інша особа чи група людей, і планувати контрольно-пропускні пункти з цими людьми — це майже вимога розсудливості», — каже Ерін Мерріхью.

Цей процес вимагає емпатії, тому що ви шукаєте спільну мову. Є велика ймовірність, що принаймні деякі з їхніх потреб перетинатимуться з вашими або принаймні будуть зрозумілі. Це також вимагає певної вразливості, яку, за словами Мерріхю, потрібно практикувати.

Ми не народжені, щоб знати, як це зробити, каже вона. Іншими словами, можна вважати цей процес складним.

Але це процес, який може бути корисним, коли ви досягнете кульмінації. Четвертий крок — попросити людей, з якими ви розмовляли. Це може бути щось невелике, наприклад, попросити їх прочитати статтю або прийняти картку від вас і вашого партнера; Ви можете попросити, щоб вони шанували ваші займенники, або припинили жертвувати гомофобним політикам.

Зрештою, каже Харт, мета — запитати: як я можу показати людям у моєму житті двері, щоб піклуватися про мене?

Вона додає, що це дуже сильно, коли хтось каже... «Мені потрібна ваша допомога, ось як ви можете мені допомогти, і я був би дуже вдячний».

Ненасильницьке спілкування виявилося ефективним у широкому діапазоні контекстів, частково через акцент на розмові, а не на суперечці. Це чимось схоже на стратегію, яка допомогла завоювати громадську думку щодо проблеми рівності в шлюбі: дослідники з Проекту розвитку руху в Лос-Анджелесі виявили, що виборці більш сприйнятливі до агітаторів від дверей до дверей, які слухають та обговорюють особисті потреби виборців навколо проблема, процес, відомий як глибока агітація.

Звичайно, немає комунікаційного процесу, який би працював на сто відсотків. І хоча NVC наголошує на тому, щоб прислухатися до інших, важливо також слухати себе та розуміти, коли цей процес просто не працює для вас.

Одне з хибних уявлень про комунікативні навички полягає в тому, що ми змушені звертатися до інших людей, каже Харт. Для неї NVC — це не обов’язок, а спосіб зв’язатися з її власними потребами — у даному випадку потребою спілкуватися з іншими людьми.

І навіть якщо емпатія, вразливість і зв’язок є проблемою під час спілкування з сім’єю, каже Мерріх’ю, важливо пам’ятати про обрану сім’ю, з якою у вас є тісніші стосунки. Відправляючись на складні сімейні зустрічі, вона каже, не робіть це наодинці. Наявність прив’язки до спільноти, в якій ви відчуваєте себе в безпеці, будь то інша людина чи група людей, і планування контрольно-пропускних пунктів з цими людьми – це майже вимога розсудливості.

І якщо ви все ще нервуєте через розбиття льоду, погоджуються експерти, не завадить принести пиріг.

Отримайте найкраще з того, що дивно. Підпишіться на нашу щотижневу розсилку тут.